sábado, 31 de enero de 2009

SIN COMENTARIOS



Prohíben practicar sexo a bordo del avión
Viernes, 2 de Noviembre de 2007
La empresa Singapore Airlines tomó el inusual paso de solicitarle públicamente a los pasajeros de sus nuevos aviones Airbus A380 que se abstengan de mantener relaciones sexuales a bordo de esas aeronaves.
Singapore, la primera aerolínea en hacer volar al A380, alega que las recámaras no tienen aislamiento de sonido, y que no querría ofender a otros pasajeros, o a la tripulación.


FUENTE
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¿Qué va a ser ahora de esos románticos encuentros en los estrechos baños de los aviones, mientras el resto de la tripulación aporrea la puerta? Se están perdiendo los valores…


FRASES Y PIROPOS GRACIOSOS


Algunas reglas del estudiante:

1. no se distrae......estudia las moscas.
2. no se fuga........ le reclaman en otro sitio.
3. no insulta a los profes........les recuerda lo que son.
4. no destruye la escuela..... le da un toke personal.
5. no se ríe........es feliz.
6. siempre tiene la razón........ nunca se la dan.
7. no copia.....consulta.
8. no duerme en clase....... reflexiona.

Si las matemáticas son exactas
y Pitagoras no miente
Merce eres la chica mas wapa
de todo el continente.

Si fuera melodía
te cantaría todo el día,
pero como no lo soy
¿ Que te cante tu tía!

Si un día te levantas
Y no ves nada
Deja de hacer el gilipollas
Y sube la persiana.



viernes, 30 de enero de 2009

FRASES DE AMOR


-Ama hasta que te duela. Si te duele es buena señal.

Madre Teresa de Calcuta (1910-1997) Misionera yugoslava nacionalizada india.


-Te amo para amarte y no para ser amado, puesto que nada me place tanto como verte a ti feliz.


-En un beso, sabrás todo lo que he callado.

Pablo Neruda (1904-1973) Poeta chilenoGeorge Sand (1804-1876) Escritora francesa


-Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.

Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino.



-Cuando mi voz calle con la muerte, mi corazón te seguirá hablando.

Rabindranath Tagore (1861-1941) Filósofo y escritor indio



-Amar es dar a la otra persona el poder de destruirte y confiar en que no lo hara. ( Cuarzo )



-Yo podre olvidarte cuando el sol salga de noche y la luna de dia. ( Cuarzo )

ME QUEDO MAS TRANQUILO


Hemos podido ser testigos de una de esas anécdotas que a uno le hace pensar en que quizás no estemos volviendo todos locos... porque por la crisis económica que atravesamos, hay muchos comercios que están ofertando productos para incentivar el consumo. Algo que es para aplaudir... sino fuera porque a veces se cuelan ofertas que son difíciles de calificar... ¿una broma pesada o un error en el letrero? Vean la foto sacada recientemente en un célebre supermercado de la capital, y saquen su propias conclusiones...

jueves, 29 de enero de 2009


FRASES PARA GRAFITIS




Oh, señor, dame salud para quitársela a mis enemigos.


Planta un arbol y haz feliz a un perro (Anonimo)

La impotencia es un problema de nunca acabar (Anonimo)

La vida es una enfermedad de transmisión sexual (Pintada)

Quiero mas yerba YA! (Popeye)

Basta ya les dije que no soy gay, no soy gay! (Robin)

Meteoro date cuenta de una vez, el enmascarado es tu hermano (Chito)

La primer causa del divorcio es el matrimonio (Anonimo)

Mi papá es un viejo verde (El increíble Hulk)

Superman es Clark Kent (Batman)

Mmmm, lo tengo en la punta de la lengua (Monica Lewinsky)

Nunca pude estudiar derecho (El Jorobado de Notre Dame)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

PARA MEARSE DE RISA



Dime como orinas y te dire quien eres
El Científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro vs. magnitud del pujo.
El Despreocupado: Mea toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El Distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El Débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El Fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El Infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El Insidioso: Deja escapar un silencioso pedo, luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El Nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
El Práctico: Mea sin agarrársela y al mismo tiempo se arregla la corbata.
El Pulcro: Se la saca con dos deditos, apreta el botón antes y después de orinar, luego dura 15 minutos lavándose las manos.
El Sociable: Le gusta juntarse con los amigos para una meada social y colectiva.
El Confundido: Le gusta orinar sentado en el inodoro por si acaso quiere salir otra cosa.
El Disfrutador: Cuando orina lanza unos suspiros de alivio que cualquiera cree está masturbándose.
El Tímido: No puede mear cuando alguien lo mira, hace como si ya hubiera meado, se cierra la bragueta y se escabulle silenciosamente.
El Somnoliento: Se mea los pantalones y los zapatos, luego se va con la bragueta abierta y no se da cuenta hasta que alguien se lo advierte.

ESTO SI ES UNA ESPERANZA Y NO LA DE MADRID

Médico alemán logra curar a un enfermo de SIDA



Viernes, 09 de Enero de 2009 15:36

La exhaustiva búsqueda de los médicos alrededor del globo para dar con una cura para el VIH SIDA (Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida), ha empezado a arrojar resultados sorprendentes. El hematólogo alemán Gerd Hütter, del hospital Charité con sede en Berlín, Alemania, ha aplicado un mecanismo para eliminar el VIH que ha dado resultados en un estadounidense de 42 años que tenía residencia en esta misma ciudad alemana. Este proceso, que era comentado como “milagro” y “sensación”, por los medios alemanes inclusive los más sensacionalistas como el tablero “BILD”, comenzó cuando Hütter comenzó a tratar de leucemia a un paciente estadounidense en la ciudad de Berlín y descubrió que la sangre de este estaba infectada con el VIH.
Hütter comenzó a tratar a su paciente y ordenó un trasplante especial de médula ósea para él, para lo que examinó a 80 posibles donadores compatibles y seleccionó una muestra que pertenecía a un individuo que tenía una mutación heredada de sus padres que lo hace inmune al VIH. Esta mutación es conocida como célula CCR5, que actúa como barrera al virus y solo se encuentra en el 1.5 por ciento de la población europea. Hütter advirtió a su paciente que debería de dejar de tomar las medicinas antirretrovirales pero que debería reiniciar el tratamiento una vez hecho el trasplante.
Sin embargo, una vez hecho el transplante los resultados fueron sorprendentes, ya que la persona no tenía más ningún rastro del VIH en su sangre. Este es sin duda alguna un paso importantísimo en la búsqueda de una cura contra el VIH y debe tomarse como un parte aguas en esta investigación que ha dejado sorprendidos a propios y extraños alrededor del mundo, por lo que esperamos que este paso sirva para que más personas que sufren esta terrible enfermedad puedan ser curadas y asimismo prevenir esta infección.

YO TAMBIEN QUIERO JEJE

Las mujeres le piden a George Clooney que les choque el auto
El actor le regaló un auto nuevo a una italiana para que lo disculpara por haberle golpeado el suyo tras un accidente

Chocar con George Clooney sale realmente rentable. Así lo ha demostrado el actor después de haber tenido un accidente menor en Penabilli, en el centro de Italia.Según publica elpais.es, recientemente, Clooney, de 47 años, iba conduciendo cuando chocó por detrás el Lancia Ypsilon de una mujer. El coche resultó con daños menores, y el actor, rápidamente, aceptó su culpa en el accidente. Cuando la mujer fue a recoger su automóvil del taller, se encontró con un modelo nuevo del mismo, valorado en casi 18.000 euros, que tenía una nota en el parabrisas: "Lo siento mucho. Espero que me perdones. George Clooney". Enteradas de la noticia muchas italianas esperan que el actor salga de paseo nuevamente con su auto para ver si tienen la mala suerte de chocar con él.

PON UN PIJO EN TU VIDA



Ser pijo desgravará si Rajoy gana las elecciones
Domingo, 03-02-2008
“Sé pijo y desgrava” es el lema y promesa electoral de la campaña del PP, preocupado por la falta de intención de voto de un colectivo que se ha sentido abandonado desde que Aznar dejara el poder. En promedio, un pijo estándard podrá desgravar hasta 20.000 euros anuales, pudiendo doblar o incluso triplicar esta cantidad en caso de ser un un pijo modélico. Uno de ellos declara que “con Aznar nos sentíamos identificados, teníamos un líder que representaba a nuestra minoría, siempre despreciada e incluso vilipendiada por los colectivos de poca alcurnia y escaso poder adquisitivo”. La iniciativa cuenta con el apopyo de una importante empresa textil que promociona cocodrilos.