sábado, 28 de febrero de 2009

OJOS TRISTES (El jefe)


Para mi posiblemente la mejor cancion de amor y amistad, espero que guste a todos.

PIROPOS PARA NO LIGAR

¡¡¡Dime quién es tu ginecólogo para chuparle el dedo!!!

¡¡¡Niña!!! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!

¡¡¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!!!
¡¡¡Señora!!! ¡¡¡Le cambio la hija por un piano y así tocamos los dos!!!

¡¡¡Estás tan buena que te haría un traje de saliva!!!

¡¡¡Si me caigo ya se donde agarrarme!!!

¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!

¡¡¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!!!

¡¡¡Eres más enrollada que las pelotas de mis pinreles!!!

¡¡¡No te lo vas a creer, pero yo hace 30 segundos era maricón!!!

!!! Con un culo tan bonito tienes que cagar bombones!!!

¡¡¡Si tu fueras mi madre, mi padre dormía en la escalera!!!

¡¡¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!!

¡¡¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!!!

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.

Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

viernes, 27 de febrero de 2009

SALTA, SALTA

TOMA PLAYA


Hallan la causa del aparente aumento del nivel del mar

Elsa Biondo, Torrevieja. Científicos de la Universidad Politécnica de Torrelamata han anunciado un importante descubrimiento que podría cambiar las políticas ecologistas durante los próximos años: las causas del aumento del nivel del mar y la desaparición del litoral en el fondo de las aguas no se debe al deshielo de los casquetes polares, como se ha pensado hasta ahora, sino al turismo. Como resultado de casi 20 minutos de mirar por la ventana en el observatorio marino de la playa de La Mata, han anunciado que "al parecer, la cantidad de gente que se acumula en las playas en julio y agosto desequilibran las placas tectonicas y presionan la plataforma contintental hacia sustratos inferiores, de manera similar a lo que ocurre si en una pizza pones todo el chorizo y el queso en el borde". Los datos estiman que un durante el año la población se reparte uniformemente en toda la corteza terrestre, pero al llegar el verano el 90% de la población ocupa un 2 % del espacio (concretamente 10 metros de playa entre el agua y el paseo marítimo), ejerciendo una presión que termina por hundir el litoral. Sumado este hecho a que la población en la playa se vuelve inexplicablemente más obesa que en las zonas de interior, se calcula que para el año 2012 Madrid podría comenzar a construir un puerto deportivo. El gobierno ya ha comenzado un plan para que la población aprenda a nadar y se acostumbre a comer pescado, porque falta va a hacer en el futuro.

miércoles, 25 de febrero de 2009

LA MOVIDA MADRILEÑA

HOMENAJE AL PENTA






Desde aquí quiero dar las gracias al Penta por seguir ajeno a las modas y mantenerse fiel a su clientela siguiéndonos ofreciendo la música de los 70- 80 sin duda una de las mejores épocas, la bien llamada movida madrileña.
En el Penta se formaban y deshacian grupos, se escuchaba buena música y aprendimos a disfrutar del recién nacido nuevo Madrid el Madrid de la movida. Uno se sentía parte importante de algo que estaba sucediendo.
El Penta es un lugar entrañable por muchos motivos: las fotografías que decoran sus paredes, los habituales encuentros con algunos de los músicos que en su día hicieron de Madrid una ciudad más divertida y abierta, los infinitos buenos recuerdos que albergan esas modestas cuatro paredes...
Como muy pocos otros bares en la ciudad, el Penta sigue sirviendo de banderín de enganche para cada nueva generación, sigue obsequiando a sus visitantes con generosas sesiones de buena música, refinadas selecciones de buenas canciones que funcionan tan bien ahora como hace un cuarto de siglo, que no dependen mucho más que de la sapiencia del atento pincha discos y del ánimo del personal.
Hoy, como hace veinticinco años, el Penta no es ni más ni menos que un grato lugar de encuentro con los amigos y las canciones.
Y es que El Penta tiene historia

Nació en el año 1976 como Pentágrama y poco a poco fue consolidándose como una de las salas más conocidas y abarrotadas de Madrid donde se reunían todos los artistas de la época. El Penta, como ya es popularmente conocido, ha sobrevivido durante más de 25 años a modas, alcaldes y políticas de gobiernos municipales (no así ocurrió con otras salas como Rock-Ola) y ha visto como varias generaciones de jóvenes y no tan jóvenes, disfrutan entre sus paredes llenas de éxitos y recuerdos. Unas paredes decoradas con viejas entradas de conciertos, fotografías de los grupos más representativos, caricaturas realizadas por los artistas de entonces y el clásico mural del fondo del local, pintado por Teresa, la que fue mujer de Antonio Vega .
El Penta nunca cierra y escuchando sus temas nacionales e internacionales de los años 80 puedes viajar veinticinco años atrás y creer que estás viviendo el verdadero espíritu de la Movida.
Gracias por los buenos ratos, la buena música y la buena gente que parábamos en este lugar.


Penta Bar: C/de Palma, 4 (a escasos metros del mercado de Fuencarral)

martes, 24 de febrero de 2009

Condenado por lavar con lejía una Zebra


Ana Conda, Rïga. Con este aspecto apareció la pasada madrugada la zebra el Zoológico Nacional de Latvia a causa del error de C. Robinson, estudiante de Ciencias Naturales y becario en sus ratos libres. La repentina falta de las características rayas del animal impulsason una investigación que en principio apuntaba a un saqueo de la Asociacion Vecinal de Yonkis, si bien este supuesto fue desmentido por encontrarse el grupo de viaje (de placer) en Miranda de Ebro. Finalmente descubrieron que la escasa formación recibida por el becario que limpia los animales resultara en un nefasto error: "utilicé lejía con detergente, porque las manchas esas no salían. Froté con fuerza pero no conseguí quitarle todas. Mañana iba a ponerme con la jirafa y el tigre". El juez de instrucción ha condenado al joven a repara el daño hecho con un eding bastante gordo y a no hacer mas el gilipollas, por poco que cobre.

MI CHICA DE AYER



Dedicada especialmente para mi chica de ayer y de hoy, siempre estuvistes en mi.

lunes, 23 de febrero de 2009

CIEN AÑOS DE AMOR

LA SOTA DE BASTOS ADMITE SU HOMOSEXUALIDAD


Germán Tequilla, Zamora. La noticia ha revolucionado esta mañana las redacciones de las revistas de prensa rosa de todo el país: La Sota de Bastos de la baraja española ha admitido abiertamente su homosexualidad. Tras varias semanas de rumores sobre su relación con la reina de diamantes de la baraja francesa, la sota ha decidido reconocer que era un montaje elaborado por los reyes de la baraja, quienes no ven con buenos ojos que uno de sus compañ eros pudiera poner en entredicho la virilidad de la baraja, en especial tras la participación de las 4 sotas en el desfile del Orgullo Gay de este año junto con Jorge Javier Vazquez. La sota ha declarado "siempre supe que llevar el basto tenía una razón. Cuando nos ponemos las mallas, siempre me ruborizaba al verle el paquetillo al resto de sotas. Incluso cuando jugaba al mus, mis compañeros se reían porque decían que conmigo se jugaban órdagos a la chica, fue una época dura".El señor Fournier por su parte ha declarado conocer desde hace tiempo la declinación sexual de su retoño, y sentirse orgulloso de que pueda abrir su condición sin temor a represalias. Desde la redacción de Noticias Asombrosas seguimos investigando para conocer de una vez qué es una sota.

jueves, 19 de febrero de 2009

HOMENAJE A LEÑO

DE ACTRIZ PORNO A SENADORA




Puede que no sea demasiado conocida para el público, pero Stormy Daniels, una de las grandes estrellas del porno estadounidense, ha anunciado su intención de convertirse en senadora del Estado de Luisiana, informó la prensa local.
EFE Esta actriz, de 29 años y con cerca de cien títulos en su filmografía, nacida en Baton Rouge (Luisiana), podría desafiar en 2010 al actual senador de ese Estado, el republicano David Vitter, cuyo número de teléfono apareció en 2007 en el registro de llamadas de Deborah Palfrey, la "DC Madam", acusada de regentar un servicio de prostitución de lujo en Washington. Los registros telefónicos indicaron que el servicio de "damas de compañía" llamó a Vitter en cinco ocasiones entre 1999 y 2001, años en que el ahora senador era miembro de la Cámara de Representantes. Daniels, por su parte, tiene experiencia a la hora de escribir guiones, dirigir y actuar en películas porno, pero hasta ahora no ha ostentado cargo político alguno, algo que quiere cambiar un grupo de fans de la joven a través de una iniciativa en Internet. "Una tormenta va a barrer Luisiana de políticos corruptos de una vez por todas". No es una frase sacada de "Taxi Driver", sino el lema de la página web Draftstormy.com, cuya intención es conseguir el apoyo de la población para que Daniels se presente a las elecciones al Senado en 2010. Un deseo confirmado por la propia actriz en una entrevista con la cadena de televisión CNN. "Originalmente la intención no era hacerme candidata, sino atraer la atención sobre las elecciones, y la respuesta ha sido tremendamente positiva así que todos nos estamos dejando llevar", dijo Daniels. "Siempre estoy dispuesta para una buena lucha, cualquiera que me conoce lo sabe", manifestó la joven. "La política puede ser un trabajo mucho más sucio que el que tengo ahora", agregó. Aunque no ha hecho pública su orientación política, la página web sostiene que Daniels desea proteger la propiedad intelectual en la industria del porno y fortalecer el papel de las mujeres en el mundo de los negocios, con "honestidad, pasión y carácter", a cargo de una "luchadora por la decencia y el puro liberalismo". Por el momento Vitter no se ha manifestado al respecto, aunque un comunicado del partido republicano de Luisiana asegura que a los votantes de ese Estado les preocupan "los problemas reales que afectan a su vida diaria, no las maniobras publicitarias¨

America is diferent.

martes, 17 de febrero de 2009

QUE NO LE DEN GATO POR CONEJO





Un extraño animal nació en Rioacha, Colombia. Sus dueños, graciosamente, lo llaman “ganejo” porque esta criatura tiene características de gato y de conejo.
Al parecer, la criatura nació con ciertas formaciones que no concuerdan con uno y otro animal, porque posee cuerpo de gato, pero cabeza, patas y cola de conejo. Sumado a esto, tiene un ojo verde y el otro, azul.
Los dueños han convertido a esta extraña mascota en todo un ser cazador de ratones, lo que no pensaron era que cuando el animal creciera, desplegara tales características físicas. El animal cumple su función de cazar ratones, pero no se los come. Simplemente los persigue y los mata.
Los dueños se mostraron contentos con la mascota y para nada impresionados, ya que lo reciben como un regalo de la naturaleza, aunque sea una rareza.

ROSENDO




Rosendo Mercado Ruiz (Madrid, 23 de febrero de 1954) es un guitarrista, cantante y compositor español de rock. Formó parte de los grupos Ñu y Leño y es considerado uno de los más importantes representantes del denominado rock españo
Rosendo nació en el barrio madrileño de O'Donnell, hijo de emigrantes procedentes de Bolaños de Calatrava.[1] Se crió en el distrito de Carabanchel, donde reside desde entonces. Tras abandonar los estudios en la escuela de ingeniería ICAI, en 1972 se incorporó como guitarrista a Fresa, un conjunto que tocaba versiones de canciones de moda y en ocasiones acompaña a solistas. Tras diversos cambios, que incluyeron la incorporación como cantante de José Carlos Molina, la banda pasó a denominarse Ñu. En 1974 Rosendo descubrió la música de Rory Gallagher, que se convirtió en una de sus ... [ + información ]

lunes, 16 de febrero de 2009

VAYA ORGANIZACION



EL CONCIERTO LES COSTO LA VISION



Una treintena de jóvenes rusos han sufrido daños en la retina como consecuencia de los rayos láser que se proyectaron durante un concierto de música electrónica. En un principio estaba previsto que los haces de luz apuntaran al cielo pero la lluvia obligó a cubrir el recinto con una carpa y los organizadores emplearon los rayos apuntando directamente a los jóvenes que presenciaban el concierto. En algunos de ellos la pérdida de visión ha sido hasta de 80%, los médicos han informado que no será posible su recuperación. Los familiares de los jóvenes han anunciado que emprenderán acciones legales contra los organizadores del evento.


Para que lugo digan que el peligro de los conciertos son las drogas

COMO PASA EL TIEMPO



Si me das a elegir
entre tú y la riqueza,
con esa grandeza
que lleva consigo, ay amor...
Me quedo contigo.

Si me das a elegir
entre tú y la gloria,
pa' que hable la historia de mí
por los siglos, ay amor...
Me quedo contigo

Pues me he enamorado
y te quiero y te quiero
y sólo deseo
estar a tu lado,
soñar con tus ojos,
besarte los labios,
sentirme en tus brazos
que soy muy feliz.

Si me das a elegir
entre tú y ese cielo
donde libre es el vuelo
para ir a otros nidos, ay amor...
Me quedo contigo

Si me das a elegir
entre tú y mis ideas
que yo sin ellas
soy un hombre perdido, ay amor...
Me quedo contigo

Pues me he enamorado
y te quiero y te quiero
y sólo deseo
estar a tu lado,
soñar con tus ojos,
besarte los labios,
sentirme en tus brazos
que soy muy feliz.

sábado, 14 de febrero de 2009

CAMBIO POR FAVOR



Una muy fuerte inflación y devaluación de el dólares zimbabuense en los últimos meses ha obligado Banco de Reserva de Zimbabue de emitir billetes de mayor denominación hasta llegar a billetes de 100,000,000,000,000,000,00 (escribí bien ¿?) es decir 100 billones de dólares de Zimbabue.
El hecho de pensar que cuando inició el dólares de Zimbabue estaba mas valuado que el dólar estadounidense (0.68 por un dólar) y hoy día se encuentra a 2,045,090.00 por un dólar con una inflación mensual de 800% aprox.

SOLO TU GATITA



Solo tu bajo el cielo
me recuerdas que la vida es solo un juego
que mas da el mundo entero
si el amor es nuestro amigo mas sincero
eres la unica razon que encontro mi corazon
solo tu esta mañana
me das luz para encender un dia mas.

solo tu, frente a frente
siempre solos aunque estemos con la gente
entre ellos nos movemos
les hablamos aunque no los entendemos
nos saludan al pasar
como el sol saluda al mar
solo tu esta tarde
me das luz para encender un dia mas.

solo tu a mi lado
haces bello lo peor de mi pasado
solo tu sabes darme
cosas nuevas solamente con mirarme
nunca estuve tan feliz como ahora junto a ti
solo tu noche a noche
me das luz para encender un dia mas.

jueves, 12 de febrero de 2009

RESISTENCIA

VAYA TOALLA


Un australiano pinta a famosos con su pene
Miércoles, 24 de Octubre de 2007
Tim Patch, que prefiere ser conocido como Pricasso (juego de palabras con el nombre del famoso pintor y una de las denominaciones de la palabra pene en inglés) dice ser el primer “artista penil” del mundo.
Su verga, que recrea de forma bastante precisa los trazos del presidente de los Estados Unidos, George Bush, el ex primer ministro inglés Tony Blair, o al también ex premier japonés Junichiro Koizumi, fue la sensación de la última edición de la feria de sexo Sexpo en Sydney (Australia).
-Para que luego digan las mujeres, ademas de pensar con el pene creamos arte.

martes, 10 de febrero de 2009

GOLPES DE LIBERTAD

VIVIR PARA VER





Noticias: Confunde coche de policía con un taxi.
La Policía Local de Pontevedra tuvo que realizar durante la madrugada de ayer diversas pruebas de alcoholemia e intervenir en conatos de pelea sin mayores consecuencias, pero sí fue partícipe de una curiosa situación en la calle Benito Corbal, cuando una persona con evidentes síntomas de embriaguez se subió a un coche patrulla aparcado en la calle pensando que era un taxi. Los agentes necesitaron varios minutos para convencerlo de que abandonara el coche.Los agentes estacionaron el vehículo policial en una zona reservada para taxis en aquella calle, mientras realizaban una prueba de alcoholemia en la zona.Al ocupar ese espacio reservado, la persona ebria debió pensar que efectivamente era un taxi e insistió en que fuera trasladado a su destino pese a que los agentes insistían en convencerle de que estaba confundido.


-Solo falta que hubieran llamado a la policía para obligarle a bajar del coche policial.

lunes, 9 de febrero de 2009

jueves, 5 de febrero de 2009

Rolling Stones - Satisfaction - 1969

Un fan de los Rolling Stones se esnifa a Keith Richards

Los integrantes de este incombustible grupo de música tan famoso por sus canciones como por sus excesos tienen una anécdota más que contar desde que tras el concierto que dieron en el estadio Vicente Calderón en Madrid, su guitarrista Keith Richards desapareciera durante varias horas. Tras muchas especulaciones, la causa la ha desvelado el propio Richards esta tarde en rueda de prensa:"Acabamos el concierto y cuando me disponía a entrar en el camerino me asaltó un fan en evidente estado de embriaguez que había conseguido saltar la valla. Sacó un billete de 500 y antes de que me diera cuenta me encontraba atravesando sus conductos nasales. Allí pasé algunas horas hasta que un afortunado estornudo al fin me liberó. Me he dejado el móvil dentro, pero no tiene cobertura, así que podrá hacer una vida normal".Según las autoridades sanitarias esnifar un guitarrista tras un concierto puede ser muy peligroso por lo que desaconseja esta práctica. Por su parte el fan dice sentirse apenado: "no se que he hecho con los 500 euros" afirmaba. Los promotores de la gira han prohibido que actúen en paises con euros, como ya hicieron con los cocoteros. Seguiremos informando.

miércoles, 4 de febrero de 2009

MUSICA PARA PENSAR

EL CHEQUE KIKI








Amparo Inosigo, Madrid. Tras las polémicas ayudas a los neonatos y a los alquileres, el Gobierno presentaba esta mañana su principal baza de cara a la campaña electoral; y es que por encima de los problemas con la vivienda o la baja tasa de natalidad, la principal preocupacion de nuestros ciudadanos es el sexo (o más bien, la falta de). "Los españoles follan poco (y mal)", rezan cíclicamente los titulares de la prensa escrita cuando aparecen nuevos estudios mundiales. Entre las medidas para impulsar las relaciones íntimas en nuestro país destacan incluir revistas eróticas con los dominicales de los periódicos, añadir viagra en la leche y esconder preservativos en el pan (como los roscones de reyes). Si bien, destaca por encima de todas las ayudas de 10 euros por relación sexual (el "cheque kiki") que dará la adminsitración, para lo cual es imprescindible presentar una prueba de que el acto se ha consumado. Preguntándonos todavía qué pruebas podrían presentarse tranquilamente a un funcionario en un mostrador, seguiremos informando.
Publicado por desinformado

lunes, 2 de febrero de 2009

FRASES CORTAS DE AMOR


TE QUIERO decir una cosa ,pero no se por donde empezar mejor lee el principio y lo entenderás.
El amor es como las matemáticas + amor - dolor x siempre entre tu y yo.

Cuando cuentes las estrellas cuenta las de dos en dos si en verdad me quieres nunca me digas ADIÓS..

Un pedacito de caramelo,un basito de agua fría,un besito de tu boca me basta para todo el día ………………TE AMO CON TODA EL ALMA

No quiero agua no quiero copa solo quiero un beso de tu boca…..te amo Cati.

El amor es bello el amor es triste entre bello y triste el amor existe.

Si fuera superman te daría el universo como solo soy Juan te doy un beso.

NOTICIAS DE RISA



Aznar defiende la guerra de Irak desde Australia

Es una lástima que no haya invertido el orden de los factores, la humanidad sería mucho más feliz si primero se hubiera largado a Australia a vivir y desde allí le hubiese declarado la guerra a quién le diera la gana, a los canguros, a las ovejas y porque no a los iraquíes. Además, hace falta ver lo lejos que tiene que irse para defender lo que ya en su partido empiezan a criticar. Que la próxima defensa la haga desde la Luna.

“Ejecutado en la horca el ex vicepresidente de Sadam Husein”

Hombre, no conocía yo a ese señor pero si no era ex presidente ayer, hoy seguro que lo es, ex presidente, ex esposo, ex político, ex todo. Hay que ver los iraquíes que lo único que aprenden de un gobierno democrático es a aplicar la pena de muerte. Además en este caso, le han conmutado la cadena perpetua por la horca, o sea, surrealista.

Científicos descubren una especie que ha sobrevivido 40 millones de años sin sexo”
Hombre, no diría yo tanto pero conozco gente que sobrevive sin sexo durante lustros, no veo yo donde está la importancia de la noticia. Con la pereza que da eso del sexo, más de uno huye de la santa cuando la ve con ganas.

sh“Briti Airways se disculpa por instalar un cadáver en primera clase”
Es que a quién se le ocurre meterlo en primera. A clase turista debería haber ido, con los pobres, que están acostumbrados a estas cosas. Y es que para más INRI, la mujer se murió en el avión en clase turista y una vez muerta, la trasladaron a un asiento libre en primera junto a su hija que lloraba su muerte. Un pasajero de primera que vio a la mujer, el muy lince, le dijo a una azafata “esa mujer no tiene buen aspecto”. Como para tenerlo. Desde luego, una cosa es volar barato y otra morirse en clase turista. También podríamos decir, pese a la tragedia, que la mujer se moría por viajar en primera…

“Naomi Campbell limpia suelos en Nueva York”
Pues si que está mal pagado esto de ser modelo, para que alguien como ella tenga que ponerse a fregar.
Que mala idea la del juez que la condenó a limpiar suelos, baños, duchas y despachos de unas oficinas por arrojarle el teléfono móvil a una empleada del hogar, durante 5 días en jornadas de 8 horas. Eso sí, en privado, en ausencia de paparazzi. Sus compañeras de trabajo ocasionales ¿se pondrán a desfilar por los pasillos del edificio fregona en mano? ¿La harán trabajar como una negra?

“Unas zapatillas con GPS pronto llegarán a las tiendas de EEUU”

Hombre, alguno de mis pares de viejo y usado, es capaz ya de caminar solo, como estas zapatillas, pero ninguna de las mías es tan sibarita de tener un GPS para desplazarse por ahí… Estos americanos… Sería bueno que le regalasen un par a Bush, no se nos pierda un día de estos…, bueno, mejor no, no le regalen nada, que se pierda.
Y para finalizar por hoy:

“El Gobierno polaco prepara una ley para perseguir a los gays”

Es lo que tiene ser un país civilizado y estar en Europa. Que antes perseguías a los gays sin más, les detenías, les dabas una paliza, les metías unos meses en la cárcel a los muy pervertidos, pero ahora con eso de la Unión Europea, hay que perseguirles legalmente, con una ley como dios manda, si señor. Rajoy ya estudia hacerse polaco.

HUMOR SIN PALABRAS










domingo, 1 de febrero de 2009

AMA Y VIVE LA VIDA





La ciencia ha descubierto ahora, que el corazón piensa y tiene neuronas.





Hay gente que vive a la defensiva para no sufrir. El sufrimiento es parte de esta vida y no se puede evitar, porque todo ser humano tiene sentimientos y su propio mundo de significados los afecta.
El miedo a la pérdida es el que impide relacionarse mejor. Un encuentro que llega a sorprender, con alguien diferente que produce placer y que hace latir el corazón más rápido, puede ser la vivencia que se estaba esperando, no obstante, aunque la soledad sea la única compañía, antes de entregarse de lleno a esa experiencia comienza a levantarse la barrera automática que se ha creado ante cualquier señal de peligro y se adopta la postura clásica del no compromiso.
Negarse a comprometerse no representa solamente una actitud egoísta de no querer compartir la vida con nadie porque es más cómodo, sino que también tiene un significado psicológico con raíces más profundas; es el miedo a sufrir.
Ni bien dos personas se encuentran, cada una de las dos comienza a especular y a tratar de bucear en el intrincado interior del otro para conocerlo y entonces así poder desplegar toda la gama de artilugios para conquistarlo y si es posible dominarlo.
Pocos son los que se dejan llevar pasivamente frente a un fenómeno tan común y difícil como es la relación de pareja y se atreven a ser como son.
La química del primer encuentro no es casual, porque no somos sólo seres materiales sino también sociales y espirituales, atributos que no sólo están relacionados sino que conforman una unidad armónica, por lo tanto, lo natural tendría que ser que la persona total, tal como es, provoque la misma atracción.
Sin embargo, el fenómeno actual es que las personas estén disociadas, y tampoco se comprometan consigo mismos ni con valores, porque viven en un permanente relativismo, reflejando una apariencia que no concuerda con su forma de pensar, de hacer o de decir.
Es difícil imaginar cómo es verdaderamente una persona así y es imposible llegar a conocerla.
Toda relación es un vínculo que para que llegue a ser profundo necesariamente tiene que basarse en la sinceridad y la honestidad.
La sinceridad y la honestidad son valores que trascienden lo circunstancial, porque forman parte del código ético necesario para vivir en una sociedad y para precisamente evitar el sufrimiento.
El amor es la emoción primera, ya que por amor nacemos y la vida sin amor por temor está incompleta.


Gran descubrimiento: los sueños húmedos paliarán la sequía.


Esto va a ser cosa del pasado
Ha sido un sacerdote de una parroquia quien ha desarrollado este simple y revolucionario sistema. La Iglesia Católica ya se ha apresurado a registrar la patente y un conocido representante de la Conferencia Episcopal declara que “con lo que saquemos con este invento ya no necesitaremos limosnear crucecitas en la declaración de la renta”
El clérigo, que gracias a su ingenio evitará el azote del calentamiento global en numerosas regiones desfavorecidas del planeta, explica así su hallazgo: “Debido a mi voto de castidad, a mí lo que me pasaba es que tenía muchos sueños húmedos y se me inundaba la alcoba, así que tuve que instalar un grifo para evitar que se anegara. Un día vi en la televisión que en el mundo faltaba agua en algunos lugares y que incluso la gente pasaba sed; fue entonces cuando pensé que si dejaba el grifo abierto se podría acumular esa agua”.
Pero todos los grandes descubrimientos tienen sus detractores, y sus protestas no se han hecho esperar, como la de un joven investigador que opina que “este sistema llevará a la extinción del ser humano allí donde se emplee, ya que para tener sueños húmedos es imprescindible practicar la abstinencia, por lo que se dejará de practicar la procreación. ¡Se trata de una investigación obscena, esto es una auténtica paja mental!”.