miércoles, 20 de abril de 2011

Oferta de trabajo

Una firma inglesa de software contrata sólo a personas dispuestas a trabajar totalmente desnudas.

Una firma tecnológica de Buckinghamshire recluta a programadores y programadoras que estén dispuestos a trabajar sin ropa. Nude House se llama la compañía que -según explican sus directivos- ofrece un ambiente naturista de trabajo, cálido y privado.


Chris Taylor, vocero de la empresa, explicó que "somos la primera firma del Reino Unido para naturistas dedicada al código web y las ventas por Internet que, no solo obtiene ganancias considerables sino que además permite trabajar completamente al natural".

"Estar desnudos realmente no beneficia el negocio más que generando una comodidad para el staff. Nuestros clientes pueden saber o no que estamos trabajando sin ropa".

Esta oferta de trabajo salio por que el jefe de la empresa, Chris Taylor, quiere que su ambiente de trabajo este más equilibrado, ya que por el momento trabajan 7 hombres y solo 1 mujer trabajando en su empresa completamente desnudos.



Pero no crean que esto es por un propósito sucio. Como indica Taylor, es el único negocio en donde los empleados trabajan totalmente desnudos, pero como lo hacen desde un ordenador la gente no los puede ver por lo que no lo sabían, hasta que esta noticia salio oficialmente en el Daily Telegraph. Tayler expreso el por que de sus acciones:

‘ El sexo no nos interesa y no es promovido por nosotros - nos limitamos a facilitar un entorno donde el personal puede estar en unas oficinas naturista’

Pero claro que cuesta mucho trabajo encontrar gente para este trabajo, ya que están buscando gente que consideren el nudismo como algo natural, sin pensar en sexo siempre que vean a alguien desnudo. Así que si están por ahí, y quieren ganar unos 36, 500 dólares al año, pueden mandar su solicitud.

Nude House tiene una empresa-hermana Songbird que provee los mismos servicios pero con toda la ropa puesta.

martes, 19 de abril de 2011

Nuevos velocimetros

Os adjunto los nuevos velocimetros que se instalan ya en España a los nuevos vehiculos.

viernes, 15 de abril de 2011

Abogados

Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.


Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado.................
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento:
no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.


-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'