viernes, 17 de diciembre de 2010

Feliz Navidad

Buenas, aunque un poco pronto quiero felicitaros la Navidad a tod@s, pues estos dias ando muy liado y lo mismo no tengo tiempo de hacerlo.


QUE ESTA NAVIDAD LA LUZ, LA ESPERANZA Y LA PAZ ENTRE A TODOS LOS HOGARES DEL MUNDO. DESEO PARA TODAS LAS FAMILIAS SIN HOGAR, SIN ABRIGO Y SIN PAN, QUE LOS QUE DE VERDAD LES PUEDEN AYUDAR LO HAGAN PARA QUE ESTE PROXIMO AÑO CAMBIE SUS VIDAS.


Este video va dedicado a esos que pueden cambiar el mundo y nos han metido en esta crisis. A pesar de todo, como vereis, politiquillos, banquerillos y demas gentecilla que marcais el rumbo de esta sociedad, me acuerdo de vosotros y os dedico este video.

martes, 14 de diciembre de 2010

Vivir para ver

Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

Una mujer estadounidense ha afirmado haberse quedado embarazada después de ver una película porno en tres dimensiones, incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta. Pese a que su marido es de raza blanca y se encontraba en Irak ella asevera que nunca mantuvo relaciones extramaritales.


Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.

Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.

Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.


Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.

No veo cuál es el problema. Hace más de dos mil años una esposa (virgen) le vino con un cuento parecido al esposo ¡y hoy en día todavía ese cuento se lo creen millones de personas!!!!

viernes, 10 de diciembre de 2010

Ideas para regalar

La Navidad es una época muy especial para los regalos... Qué serían las navidades sin los regalos, pero ser original en el regalo de Navidad cuesta bastante. Aqui os dejo algunas ideas...Jejeje.

ZAPATILLAS CON ANTINIEBLAS
Indispensable para ir al baño de madrugada.


ENTERITO DE BEBÉ CON ESTROPAJO
El bebé gatea libremente y a la vez nos contribuye a la limpieza.




TECLADO SIMPLIFICADO
Para algunos, incluso le siguen sobrando teclas.



COMPROBADOR DE ELECTRICIDAD
Diga adiós a las pruebas con cables de puntas peladas.



PAPEL HIGIÉNICO CON PASATIEMPOS
Práctico, útil, y si no sale la solución…



y si llama dentro de los proximos 10 minutos, le enviaremos de regalo un preservativo con 2 pinchazos para tener esos mellizos que siempre soño!!!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

24 Noviembre 2008

Magnifico concierto en Argentina el dia 24 de noviembre del 2008, que dia tan especial, cualquier historia que empiece con esta musica de fondo tiene que salir bien.



Video dedicado a mi Gatita.

martes, 23 de noviembre de 2010

Pa chulo yo!!!

Va un madrileño cincuentón de esos chulitos con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa:
- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
- Mire, llevo todo el dí­a trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oido nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.
En esto que salta el madrileño y le suelta:
- El otro dí­a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querian devolvermela.

Pa chula... Aqui mi prima.



Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?

viernes, 19 de noviembre de 2010

¿Gato o camello?

Perro antidroga captura a gato con heroína.


Un recluso de la cárcel de Tatarstán, Rusia había diseñado un ingenioso y casi perfecto plan para recibir droga en prisión, amaestreo a un gato para portar los narcóticos, sin embargo, estos no llegaron a su destinatario. El felino fue capturado por un perro policía.

"En el collar del gato fueron hallados más de 15 gramos de heroína. Lamentablemente murió poco después a causa de las heridas sufridas durante su captura. Además, estaba muy débil", precisó Inga Mazurenko, portavoz del Servicio Penitenciario, citado por la agencia Interfax.

La idea del preso era que el animal, muerto de hambre, regresara con él para ser alimentado y llevando el preciado paquete, para lo cual entrego al felino a unos conocidos, quienes no alimentaron al gato por varios días y posteriormente lo liberaron en las inmediaciones de la prisión.


La dirección del centro penitenciario fue enterada de la situación y preparó la operación para capturarlo.



Sr. Loro tiene derecho a guardar silencio, todo lo que diga sera usado contra (?)...jaja vaya con el lorito.

jueves, 18 de noviembre de 2010

Autentico gilipollas

El otro dia publiqué un post con el significado de la palabra gilipollas y mira por donde hoy descubrimos al gilipollas del año, el individuo llamado: Salvador Sostres.

Ayer la polémica saltaba en los medios de comunicación, tras la filtración de un vídeo del programa 'Alto y Claro' de Telemadrid. Durante una pausa publicitaria, el tertuliano mantenía una conversación sobre las adolescentes salpicada de perlas como que lo que a él le gustaban eran "las chicas jóvenes, de 17, 18, 19... es ahí donde está la tensión de la carne". Sigue Sostres destacando "esas vaginas que aún no huelen a ácido úrico, que están limpias".



Esto es solo un fragmento de las declaraciones de este individuo, encontraréis más información en El pais; el individuo este no tiene desperdicio, pero aun si cabe es mas lamentable la defensa que estan haciendo algun@s impresentables:


Las opiniones en defensa del polémico periodista no tardaron en llegar y la primera fue Esperanza Aguirre. "Las conversaciones privadas son privadas y esto de inmiscuirse en las conversaciones de los demás era propio de otros gobiernos", apuntaba la presidenta de la Comunidad de Madrid.


Estos padres de familia defensores de la moral....incluyo a todos los tertulianos que le reían la gracia.............estos son los liberales de los que habla el PPAPPA......estamos apañados......con los USIA Y CIA........Y ENCIMA LES PAGAMOS CON NUESTROS IMPUESTOS.....

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Viajes del imserso

Científicos estadounidenses proponen colonizar Marte mandando ancianos en un viaje sólo de ida.


Los científicos Dirk Schulze-Makuch y Paul Davies, aseguran que "una misión humana a Marte es tecnológicamente factible, pero es muy cara y requiere enormes compromisos financieros y políticos". Por eso, "una solución creativa a este dilema sería un viaje solo de ida en lugar de una misión humana con retorno", defienden en el artículo "To boldly go: A one-way human mission to Mars" publicando en el último número del Journal of Cosmology.

Entre las ventajas que señalan, además del ahorro de costes, es que se avanzaría en la exploración no sólo de Marte, si no del espacio desde esta nueva "colonia", y se evitaría la necesidad de años de rehabilitación para los astronautas después de haber permanecido en el planeta rojo a menor gravedad que en la Tierra.

Su propuesta es enviar dos naves con dos personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente. Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que quienes estuvieran allí fueran capaces de utilizar los recursos disponibles en Marte.

Instalarse en una cueva de hielo.
La primera colonia podría asentarse cerca de una cueva de hielo, que protegería a los humanos de las radiaciones y les proporcionaría agua y oxígeno. "Con el tiempo el objetivo sería que el puesto fuera autosuficiente y, a continuación, podría servir como un centro para un programa de colonización ampliado a gran escala", indican.





Los científicos son conscientes de que su idea puede desatar críticas "éticas" pero subrayan que "no es una misión suicida" y señalan que hay muchas razones "científicas y políticas" para establecer una colonia permanente en Marte.

"Somos una especie vulnerable que vive en una parte de la galaxia donde los acontecimientos cósmicos tales como asteroides e impactos de cometas y explosiones de supernovas son una amenaza significativa a la vida en la Tierra, sobre todo para la vida humana", advierten. Además, también hacen referencias a otras "amenazas más inmediatas" como pandemias mundiales, la guerra nuclear o biológica, el calentamiento global fuera de control, el colapso repentino ecológico y los supervolcanes, que justificarían esta expedición.

Ya hay voluntarios.
Aseguran que en encuestas informales que han realizado después de presentar su propuesta en charlas y conferencias han recibido peticiones de voluntarios.

Schulze-Makuch y Davies sostienen que su propuesta marca un retorno al espíritu de exploración del hombre que motivó a aventureros que hicieron historia como Cristobal Colón, Roald Amundsen y Robert Scott. "La situación de estos primeros asentamientos marcianos, que serían habitados por voluntarios, no será muy diferente a los de los primeros colonos europeos que llegaron a América, con pocas expectativas de volver", señalan.

lunes, 15 de noviembre de 2010

¿Gilipollas?

Calle de Gil Imon o el castizo origen del término “gilipollas”


Hablaremos de una calle. No sólo nos fijaremos en su ubicación, que también, sino en la repercusión que tuvo la composición de las palabras que la componen. Nos referimos a la calle de Gil Imón que hace travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia.Gil Imón de la Mota fue fiscal del Consejo de la Hacienda en tiempos de Felipe III. Por entonces eran muy habituales los bailes a los que acudía la alta sociedad, en concreto las mozas casaderas en busca de un joven apuesto que las desposara. A las muchachas de entonces se las conocía como “pollas”, apelativo que recoge el Diccionario de la RAE.

Don Gil tenía tres hijas en edad de merecer. Las chicas no eran muy agraciadas que se diga y además tampoco destacaban por ser resueltas, más bien todo lo contrario, siendo incluso algo tontuelas. Pero el regidor las llevaba a todos los actos públicos a los que acudía. Tanto, que se hizo famosa la pregunta: “¿Ha llegado ya D. Gil?” A lo que se respondía: “Sí, ha llegado con sus pollas”.

Las jóvenes esperaban que algún día algún apuesto caballero se les acercara, pero eso nunca ocurría. La insistencia de esta costumbre dio lugar a la asociación mental de D. Gil y sus pollas con el significado de tonto. Y así surgió esta palabra: gilipollas. Por eso podemos decir que tiene su origen en el Madrid más castizo y que desde aquí se exportó hasta llegar a incluirse en la DRAE.


Algunas frases Gilipollas con nombre propio:
Esta es de bush:
"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza
del aire y del agua"
Rajoy:
"Los 4 años en los que voy a gobernar se van a plantar quinientos millones árboles".
Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".
Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

viernes, 12 de noviembre de 2010

Borrachos con gracia

Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!



El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo: Batman me has decepcionado.

martes, 9 de noviembre de 2010

Adorables abuelos

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".

Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.

El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa valla no era eléctrica" .

Dedicado con todo mi cariño a esos abuelos, a los que tanto debemos.

lunes, 8 de noviembre de 2010

La mejor oferta de empleo

Pizzería busca empleado temporal. No es necesaria experiencia. La empresa aporta el uniforme y un salario de 2,5 millones de yenes por una hora (22.107 euros).




La cadena Domino's Pizza ofrece este generoso puesto de trabajo para celebrar su 25 aniversario en Japón, según informa el diario Metro.co.uk.

"Cualquier persona mayor de edad puede conseguir el puesto", ha asegurado un portavoz de la compañía. "No es necesaria ni educación ni experiencia".

Tokio, nov. 02 (ANDINA). La cadena norteamericana de pizzerías Domino's Pizza, con motivo del 25 aniversario de sus operaciones en Japón anunció planes de contratar a un empleado al que se pagará más de 30 mil dólares por hora durante un día, informó hoy la prensa local.
El requisito que debería reunir el afortunado es muy simple, ser menor de 18 años, según recoge un despacho la agencia de noticias Ria Novosti.


Dicho empleado recibirá un uniforme y se encargará de "levantar el humor a todo el mundo con motivo del 25º aniversario de la inauguración de la pizzería en Japón" durante un solo día.

Además, en el marco de la campaña de promoción, Domino's Pizza regalará una pizza a cada cliente menor de 20 años y nacido el 30 de septiembre, día de inauguración del primer establecimiento de la cadena en Japón.

Otra acción en el marco de la celebración será la venta por sólo 30 dólares de una nueva pizza preparada con varios ingredientes costosos, como foie gras, centollas, quesos exquisitos, entre otros.

La pizza que costará sólo 30 dólares será mixta con cuatro variedades de ingredientes y llevará el nombre de Quatro Anniversary. Además simbolizará los veinticinco años del trabajo exitoso de Domino's Pizza en Japón.

viernes, 5 de noviembre de 2010

Verdades como templos

IU critica a Zapatero que se arrodille ante el Papa y le despida en Barcelona


El líder de IU, Cayo Lara, ha criticado al presidente del Gobierno por ponerse "de rodillas" ante el Papa Benedicto XVI hasta el punto de ir a despedirle al aeropuerto de Barcelona, lo que, según él, no ha hecho con otros jefes de Estado, a quienes siempre recibe en la Moncloa.

El que los españoles tengan que desembolsar unos cinco millones de euros por la visita del Papa de este fin de semana a Santiago de Compostela y Barcelona, le parece el "chocolate del loro" cuando el Estado aporta anualmente a la Iglesia diez millones de euros por todos los conceptos y sólo de las aportaciones directas del IRPF recibe 265 millones al año y, además, "creciendo", ha advertido.

"No entendemos" como Zapatero "continúa arrodillándose" ante el Pontífice, lo que ya lo ha hecho, ha señalado, al elevar del 0,5 al 0,7 por ciento la aportación a través del IRPF o al aplazar la Ley de Libertad Religiosa, como ha anunciado el ministro de la Presidencia, Ramón Jaúregui, algo que ha tachado de "inaudito".

Así, ha lamentado "profundamente" esta nueva "claudicación" ante el Vaticano y la derecha por posponer una ley que es una "necesidad" en España. Ya "es hora", ha subrayado el líder de IU, de abordar la aconfesionalidad del Estado y se ha preguntado, por ejemplo, si ahora que está creciendo la implantación de otras confesiones se van a llenar las escuelas de "dogmas".


Víctimas de pederastia, gays y moneros repudian la visita del Papa a Barcelona
Mientras los fieles se preparan para la homilía en el templo expiatorio, colectivos organizados ultiman detalles para los actos de protesta “por su silencio y ocultamiento” de los graves abusos



Esto es uno de esos intentos de la Iglesia para acercar el “evangelio al pueblo”. Bueno, intentarlo pueden intentarlo, pero no lo conseguirán. Y no lo conseguirán debido a la hipocresia que hay instalada en la Iglesia Católica: encima de su penosa historia ligada a la política y a las guerra hay que sumarle ahora los numerosos casos de pederastia que han inundado los medios de comunicación últimamente.

jueves, 28 de octubre de 2010

Corto y de actualidad


La abuela dice a la nieta:

Yo a tu edad, ya trabajaba



Y la nieta responde:


Yo, a tu edad, estare todavia trabajando.

lunes, 25 de octubre de 2010

Habia una vez...Un circo

Valladolid, ciudad de la cultura y del castellano merece un alcalde a su altura.

El alcalde de Valladolid, Francisco Javier León De la Riva, es un veterano en usar el humor más machista para sus alocuciones públicas. En junio de 2007 dijo: "No creo en las paridades, me parecen paridas". Sobre las cuotas para procurar la presencia de mujeres en todos los ámbitos dijo: "No admito las cuotas, porque así nos va...."

A las artistas de izquierdas que apoyaron la campaña del PSOE en 2008 las llamó "estómagos agradecidos" y a la ministra de Defensa, Carmen Chacón, "Señorita Pepis vestida de soldado" .

Especial objetivo de sus rijosos dardos ha sido la socialista Soraya Rodríguez, su contrincante en las municipales del 2007. De ella, De la Riva aseguró en un mitin: "Cualquier día dicen que he violado a la candidata , pero la verdad es que hay que...." y dejó en el aire la insinuación sobre el atractivo de su oponente, mientras su auditorio reía a carcajadas.

Estas son las declaraciones de Javier León de la Riva, en la radio, sobre Leire Pajín: “cada vez que veo la cara y esos morritos pienso lo mismo, pero no lo voy a decir aquí”.

En mi modesta opinion, yo creo que el alcalde de Valladolid, deberia disculparse públicamente, y después que se vaya a su casa y deje la alcaldía, por machista y como escarmiento de los que se burlan y faltan al respeto a una mujer en público, un representante de un pueblo no puede permanecer en su cargo , después de ofender así a una mujer, haciendo una burla sexista , por eso por ser mujer, Leire Pajín es hoy ministra de un gobierno elegido por el pueblo y nos representa , o como dice Blanco si su jefe Marino Rajoy no lo obliga será cómplice de su conducta.

jueves, 21 de octubre de 2010

Vida perra

Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas



1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..

8. A los perros les encanta ir contigo de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿Te buscarías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enoja, sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.


Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche durante una hora. Después abre el maletero (despacito, por si acaso) y observa quién está más feliz de verte........

PD. Las mujeres que lean esto y no les guste que sepan, que los perros tampoco se pican.

martes, 19 de octubre de 2010

Lecciones de humildad

La Doberman está embarazada.
El bombero acaba de salvarla de un incendio en su casa,
la salvó sacándola de la casa al jardín,
y luego continuó en la lucha contra el fuego.

Cuando finalmente se apagó el fuego,
se sentó para tomar aliento y descansar.

Un fotógrafo del periódico Noticias de Carolina del Norte,
notó que la perra en la distancia miraba al bombero.

Vio a la Doberman caminar directo hacia el bombero y
se preguntó qué iba a hacer.

Así que levantó su cámara, el animal llegó hasta el hombre cansado que acababa de salvar su vida y la vida de sus bebés.

El fotógrafo captó el momento justo en que la perra,aún abrasada, besó al bombero.



A VER SI ENTRE TODOS HACEMOS UN POCO CONTRA EL MALTRATO DIARIO A ESTOS MARAVILLOSOS SERES, QUE VIVEN ENTRE NOSOTROS Y NO PIDIERON HACERLO.

jueves, 14 de octubre de 2010

Cosas de la tele

Después de ver algunos programas y alucinar de hasta donde se puede llegar para conseguir pasta como sea, a costa de lo que sea, mi pregunta es sencilla, ¿que somos capaces de hacer por dinero?



Dice "mato por ti que lo sepas" y la madre dice "pero no me lo demuestras"
Joyita de niño, lo mejor seria no darle de comer al menos dejaria de cagar.




Su movimiento de ceja no es lo único que hace popular a Carlos Sobera. El presentador, actor y ex profesor, también es conocido por su risa contagiosa. Gracias Carlos por esos momentos inolvidables.

miércoles, 13 de octubre de 2010

¿Que esta pasando?

Un informe reciente halla que la cantidad de niños y adolescentes que se la pasa viendo televisión, usando videojuegos o navegando por Internet ha aumentado dramáticamente, casi a ocho horas diarias.


"Son más de siete horas y media diarias, siete días a la semana". Eso hace más de 53 horas a la semana, más tiempo del que los adultos pasamos en un trabajo de tiempo completo".

Entre otros hallazgos del informe se encuentran:

■Menos niños están leyendo revistas y periódicos, aunque la lectura de este tipo de medios en línea ha aumentado.
■Cerca de 50 por ciento usa medios mientras hace sus tareas escolares.
■Las niñas pasan más tiempo en sitios de redes sociales, escuchando música y leyendo que los niños.
■Los niños pasan más tiempo que las niñas usando videojuegos, juegos de computadora, o en YouTube u otros sitios para ver videos.
■El uso de los medios aumenta dramáticamente cuando los niños cumplen los once.
■Los adolescentes pasan cerca de una hora y media al día enviando mensajes de texto.


Rideout señaló que entre los problemas con los medios se encuentran obesidad por inactividad y daño potencial por estar expuesto a contenido violento o sexual. También realizar varias tareas a la vez tiene sus problemas, señaló. "No sabemos si es algo bueno o malo para los jóvenes".
El uso de los medios también podría tener efectos sobre el sueño, la atención y el rendimiento académico, dijo.

Nuestro problema no es lo que hacen los niños con todo este tiempo sino lo que no están haciendo, advirtió Gentile. "Entre más tiempo pasemos inactivos, siendo simplemente pasivos, estamos perdiendo habilidades que necesitan práctica, ya sean habilidades de lectura, matemáticas o sociales", dijo.

Usar los medios para conectarse con otros, en lugar de hacerlo en el "mundo real", también podría estar afectando el tipo de interacción social que aprenden los niños, dijo. "No es el mismo tipo de interacción social que tienen frente a frente con otra persona", dijo. "Quizá no sea aislamiento sino distorsión social".
Artículo por HealthDay


¿Donde vamos a parar?¿Quién tiene la culpa, padres, sociedad, colegio….? Personalmente creo que es un cúmulo de factores y que todos somos los culpables….

En mi humilde opinión todos deberíamos de darles en términos medio como dice ese dicho ni tanto ni tan calvo, para mi lo fundamental seria ponerles limites, haceles consecuentes de sus actos, predicar con el ejemplo, darles calidad de tiempo, amor, enseñarles que la vida no es fácil, mostrarles la cruda realidad del mundo, enseñarles que pueden tener sueños pero tambien como lograrlos que no caen del cielo, el respeto a nuestros mayores, en fin de todo poco de mucho nada. No creen.... Saludos

lunes, 13 de septiembre de 2010

Los hombres somos mas felices


¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?


Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda “se hace sola”.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €… ¡en pack de tres!.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Un color les sirve para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden “hacerse” las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre,… ¡¡¡en 25 minutos!!!.

¡¡¡NO ME EXTRAÑA QUE LOS HOMBRES SEAMOS MÁS FELICES!!!

miércoles, 8 de septiembre de 2010

La antigua pulicidad radiofónica

Aquí os dejo algunos anuncios radiofónicos de la época, cuando no teníamos la caja tonta y la única fuente de noticias y publicidad nos llegaba a través de la radio y por supuesto abundaban las mentes limpias y puras para escuchar estos anuncios comerciales.

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS?SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y
se los suavizaran.


**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo
dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa vaya a EL PALACIO DE HIERRO.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION.

martes, 31 de agosto de 2010

Y otro timo mas

La Unión de Consumidores de Asturias (UCE) alertó del "último engaño" que han sufrido muchos ciudadanos, a los que se les cargan en su factura de teléfono las llamadas de otras personas.


En un comunicado, la UCE asegura que el "timo" comienza cuando un chico llama asegurando que pertenece al servicio técnico de Telefónica y que "está realizando unas comprobaciones en su línea".

Esta persona pregunta si el teléfono al que llama dispone de "marcación por tonos" y, si es así, pide a su interlocutor que marque el noventa, le dice que todo está en orden y se despide.

De esta forma, según la UCE, convierte a la línea de teléfono a la que ha llamado en emisora de todas las llamadas que se hagan desde el teléfono del que esa persona había telefoneado y, por tanto, las llamadas serán cobradas a aquél abonado.

En el mismo comunicado, la UCE asegura que la compañía telefónica ha reconocido que "no sabe cómo atajar este problema", por lo que la "única defensa" es que los usuarios no atiendan este tipo de llamadas y peticiones.



Además, la UCE recuerda que otro timo que se viene dando en las últimas semanas, consistente en una llamada que anuncia "Anotación telefónica", en la que se indica que el abonado ha ganado un año de llamadas gratuitas, y para recibir información sobre el premio hay que llamar a un 906.

La Unión de Consumidores recomienda no telefonear a estos números y solicitar a Telefónica la restricción de llamadas a 906 desde la línea telefónica. EFE

lunes, 23 de agosto de 2010

Otro timo

Otro timo que te interesa conocer, fraude en precio de los SMS
Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.


Entonces en vez de pagar 15 centimos pagas entre 52 y 58 cent.. La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar, Vodafone u Orange; si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo sois Vodafone y el otro Movistar pagas 52 cent. y no 15.

Lo que tenes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON. Así siempre te sale 15 centimos.
Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conoce.

jueves, 19 de agosto de 2010

Chistes cortos


Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?


Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........

¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Desnudos en el aire



Más de cien entusiastas se subieron a la montaña rusa completamente desnudos con el fin de batir el récord mundial y recaudar así fondos para una obra benéfica.

La montaña rusa, de por sí, es un lugar en el que uno se siente un poco vulnerable y aterrorizado. Algo parecido a lo que uno podría sentir desnudándose en público. Bueno, lo cierto es que 102 voluntarios se quitaron hasta la última prenda para tomar sus asientos en la montaña rusa "El Grito" del parque de Southend-on-Sea, en Essex, Inglaterra.

Los organizadores de esta iniciativa querían batir el récord de Alton Towers de 2004. En esa ocasión 32 personas se subieron sin ropa al sobresaltado juego mecánico.

Este nuevo evento se organizó con el fin de reunir fondos para el Southend Hospital's Bosom Pals Appeal. "Queríamos obtener todo el dinero que fuera posible para esta obra de caridad y además darle la posibilidad, a quien fuera lo suficientemente valiente, de participar de un nuevo récord mundial. Quitarse la ropa frente a tanta gente y a los medios del mundo requiere mucho coraje", explicó Tracy Jones, gestora de la idea.



La cifra reunida superó los 30.000 dólares.

viernes, 13 de agosto de 2010

Los peligros del placer

La pasión sexual puede en ocasiones ser muy peligrosa. Unos amantes, que al parecer practicaban sexo con gran fogosidad, se precipitaron de un segundo piso.


Una pareja de alemanes se precipitó al vacío desde un segundo piso mientras mantenía relaciones sexuales, según publica la web Bild.com.La pareja de amantes cayó desde una altura de 6 metros y tuvo que ser trasladada de urgencia al hospital.

Los servicios de emergencia se sorprendieron a la pareja totalmente desnuda. La mujer, que está casada con otro hombre, insistió en que no mantenían relaciones sexuales durante el accidente, sin embargo, los vecinos la delataron."Estábamos jugando no puedo recordar la caída", declaro ella.

Ambos se encuentran fuera de peligro pese a que el hombre se ha fracturado una pierna y la mujer sufre diversas heridas y un traumatismo craneoencefálico.


Para el colmo, los amantes fueron llevados al mismo hospital, en donde el esposo de la mujer se recupera de una caída desde un techo, unos días atrás.

lunes, 9 de agosto de 2010

De piedra

CANTO RIO CON TUS AGUAS



Canto, río, con tus aguas:

De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no lloran.

Yo nunca seré de piedra.
Lloraré cuando haga falta.
Lloraré cuando haga falta.
Lloraré cuando haga falta.

Canto, río, con tus aguas:

De piedra, los que no gritan.
De piedra, los que no ríen.
De piedra, los que no cantan.

Yo nunca seré de piedra.
Gritaré cuando haga falta.
Reiré cuando haga falta.
Cantaré cuando haga falta.

Canto, río, con tus aguas:

Espada, como tú, rio.
Como tú también, espada.
También, como tú, yo, espada.

Espada, como tú, río,
blandiendo al son de tus aguas:

De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no gritan.
De piedra, los que no ríen.
De piedra, los que no cantan

Rafael Alberti.

Parafilias sexuales

Parafilias sexuales raras e imposibles. La sexualidad humana es muy amplia y no tiene tope, es por ello que la atracción sexual entre ambos sexos, o de individuos de un mismo sexo, no es la única que existe.


Aquí dejo algunas de las más llamativas y curiosas, pero no está de más decir que no son las únicas, existen otras más o menos perversas que generan placer a mucha gente.

Acrofilia Preferencia por personas Excitación por parejas sexuales muy altas.

Acrotomofilia Preferencia por personas Excitación por parejas sexuales con miembros amputados.

Agrexofilia Exhibicionismo Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

Algofilia Masoquismo Excitación producida por el dolor. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico.

Agorafilia
Exhibicionismo Atracción por la actividad sexual en lugares públicos.

Aloerastia Voyeurismo Excitación de la pareja mediante la desnudez de un tercero.

Alopelia Voyeurismo Excitación al ver a otros teniendo una relación sexual.

Alorgasmia Fantasías Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Altocalcifilia Fetichismo Atracción por los zapatos de tacones altos.

Amokoscisia Sadismo Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.


Amomaxia Exhibicionismo Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Androginofilia Preferencia por personas Atracción sexual por personas andróginas.

Androidismo Fetichismo Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.

Andromimetofilia Preferencia por personas Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal, el sujeto pasivo será el hombre y el activo, la mujer (andromimetofilia y ginemimetofilia)

Anisonogamia Preferencia por personas Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.

Astenolagnia Sadismo Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.

Asfixiofilia (estrangulación erótica) Sadismo Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.

Audiolagnia Excitaciones lingüísticas El estímulo principal proviene de la audición.

Autagonistofilia Exhibicionismo Atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.

Autoginefilia Transexualismo Excitación de los hombres con el pensamiento o la imagen de sí mismos siendo mujeres.

Autopederastia Masturbación Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano.

Basoexia Excitaciones Excitación sólo producida por los besos.

Belonefilia Sadismo Excitación producida por el uso de agujas.

Bestialismo Bestialismo Acto sexual que involucra animales.

Blastolagnia Preferencia por personas Atracción por mujeres muy jóvenes.
Bukkake Prácticas sexuales Excitación sexual sólo al recibir eyaculaciones encima, generalmente en la cara.

Candalagnia o candaulismo Voyeurismo Excitación sexual al ver a la pareja copulando con otra persona..

Capnolagnia Fetichismo Excitación por la gente fumadora.

Catafilia Sadismo La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.


Clastomanía Excitación al romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.

Clismafilia Prácticas sexuales Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas.

Coprofília Excitación sexual producida por heces.

Cratolagnia Excitación provocada por la fuerza de la pareja.

Crurofilia Partes del cuerpo Atracción sexual por las piernas.

Dacrifilia
Excitación Excitación por las lágrimas o el llanto.

Dogging Exhibicionismo Excitación sexual al ser observado practicando sexo en un lugar público, o bien mirar a otros mientras lo hacen. Suele hacerse en coches y aparcamientos.

Electrofilia (electrocutofilia) Sadismo La excitación sólo se produce al usar choques eléctricos.

Fetichismo Fetichismo Intensas fantasías y deseos a partir del uso de objetos o partes del cuerpo que son el centro de su atención.


Formicofilia Bestialismo Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos —caracoles, gusanos— o animales pequeños) sobre los genitales.

Fratrilagnia Preferencia por personas Atracción por las relaciones sexuales incestuosas (fratri: ‘hermano’).

Frotismo (froteurismo) Fetichismo Excitación sexual sólo al refregar los genitales contra personas desconocidas.

Fúrtling Fetichismo Excitación al introducir el pene a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Existe también, en su versión femenina, lo que se conoce como fúrtling regresivo o inverso y consiste en incorporar un pene artificial a la foto o dibujo para que pueda ser introducida.

Gerontofilia Preferencia por personas Atracción por personas de mucha mayor edad que uno mismo.

Gimnofilia o nudomanía Excitaciones visuales Excitación por la desnudez.

Graofilia Preferencia por personas Atracción sexual de una persona joven por mujeres maduras.

Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia Excitaciones visuales Excitación sólo ante fotos o cuadros eróticos.

Hifefilia Fetichismo Excitación por la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.

Hipnofilia Voyeurismo Excitación al contemplar personas dormidas.


Hipoxifília Preferencias Consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias cubriendo la cabeza con elementos plásticos o de látex o recurriendo a la semiestrangulación.

Hirsutofilia Partes del cuerpo Atracción por el vello.

Ipsofilia Preferencia por personas Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Lactafilia Partes del cuerpo Excitación por los pechos en periodo de amamantamiento.

Lygofilia Preferencias Atracción por lugares oscuros o lúgubres.

Macrofilia Preferencias Placer con hombres o mujeres grandes
.
Microfilia Preferencias Placer con hombres o mujeres pequeños/as .

Masoquismo (duololagnia) Masoquismo Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.

Menstruofilia o menofilia Atracción sexual por mujeres menstruantes.

Misofilia Fetichismo Atracción sexual por la ropa sucia.

Nafefilia Excitación por tocar o ser tocado.

Necrofilia Fetichismo Atracción sexual por los cadáveres.

Oculofilia Partes del cuerpo Atracción sexual por los ojos.

Pedofilia Preferencia por personas Atracción hacia personas menores de edad.



Podofilia o podolatria Fetichismo Excitación por pies humanos. Es uno de los fetichismos más comunes en los varones. La excitación se produce al acariciar, besar, chupar, lamer, oler, tocar o ver los pies de otra persona.

Pubefilia
o ginelofilia Partes del cuerpo Excitación producida al contemplar vello púbico.

Retifismo Fetichismo Fetiche por los zapatos.

Sadismo Sadismo Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.

Somnofilia Prácticas sexuales Tener relaciones sexuales con una persona desconocida mientras aquella duerme.


Tricofilia Partes del cuerpo Excitación por el cabello humano. Deriva en varias parafilias según color, cantidad, largo del cabello, estilo, peinados determinados... Masturbación utilizando el cabello de otra persona. Excitación por ver el acicalamiento del cabello (peinado, corte, etc.)

Urofilia (urolagnia, ondinismo) Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante la práctica sexual (lluvia dorada).

Fisting Prácticas sexuales Práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja.

Vampirismo Masoquismo Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.

Zoofilia Bestialismo Atracción sexual hacia animales.