MUSICA PARA PENSAR

EL CHEQUE KIKI

El Gobierno anuncia ayudas a los coitos

Amparo Inosigo, Madrid. Tras las polémicas ayudas a los neonatos y a los alquileres, el Gobierno presentaba esta mañana su principal baza de cara a la campaña electoral; y es que por encima de los problemas con la vivienda o la baja tasa de natalidad, la principal preocupacion de nuestros ciudadanos es el sexo (o más bien, la falta de). "Los españoles follan poco (y mal)", rezan cíclicamente los titulares de la prensa escrita cuando aparecen nuevos estudios mundiales. Entre las medidas para impulsar las relaciones íntimas en nuestro país destacan incluir revistas eróticas con los dominicales de los periódicos, añadir viagra en la leche y esconder preservativos en el pan (como los roscones de reyes). Si bien, destaca por encima de todas las ayudas de 10 euros por relación sexual (el "cheque kiki") que dará la adminsitración, para lo cual es imprescindible presentar una prueba de que el acto se ha consumado. Preguntándonos todavía qué pruebas podrían presentarse tranquilamente a un funcionario en un mostrador, seguiremos informando.
Publicado por desinformado

FRASES CORTAS DE AMOR

TE QUIERO decir una cosa ,pero no se por donde empezar mejor lee el principio y lo entenderás.

El amor es como las matemáticas + amor - dolor x siempre entre tu y yo.

Cuando cuentes las estrellas cuenta las de dos en dos si en verdad me quieres nunca me digas ADIÓS..

Un pedacito de caramelo,un basito de agua fría,un besito de tu boca me basta para todo el día ………………TE AMO CON TODA EL ALMA

No quiero agua no quiero copa solo quiero un beso de tu boca…..te amo Cati.

El amor es bello el amor es triste entre bello y triste el amor existe.

Si fuera superman te daría el universo como solo soy Juan te doy un beso.

NOTICIAS DE RISA

Aznar defiende la guerra de Irak desde Australia”

Es una lástima que no haya invertido el orden de los factores, la humanidad sería mucho más feliz si primero se hubiera largado a Australia a vivir y desde allí le hubiese declarado la guerra a quién le diera la gana, a los canguros, a las ovejas y porque no a los iraquíes. Además, hace falta ver lo lejos que tiene que irse para defender lo que ya en su partido empiezan a criticar. Que la próxima defensa la haga desde la Luna.

“Ejecutado en la horca el ex vicepresidente de Sadam Husein”

Hombre, no conocía yo a ese señor pero si no era ex presidente ayer, hoy seguro que lo es, ex presidente, ex esposo, ex político, ex todo. Hay que ver los iraquíes que lo único que aprenden de un gobierno democrático es a aplicar la pena de muerte. Además en este caso, le han conmutado la cadena perpetua por la horca, o sea, surrealista.

“Científicos descubren una especie que ha sobrevivido 40 millones de años sin sexo”

Hombre, no diría yo tanto pero conozco gente que sobrevive sin sexo durante lustros, no veo yo donde está la importancia de la noticia. Con la pereza que da eso del sexo, más de uno huye de la santa cuando la ve con ganas.

sh“Briti Airways se disculpa por instalar un cadáver en primera clase”

Es que a quién se le ocurre meterlo en primera. A clase turista debería haber ido, con los pobres, que están acostumbrados a estas cosas. Y es que para más INRI, la mujer se murió en el avión en clase turista y una vez muerta, la trasladaron a un asiento libre en primera junto a su hija que lloraba su muerte. Un pasajero de primera que vio a la mujer, el muy lince, le dijo a una azafata “esa mujer no tiene buen aspecto”. Como para tenerlo. Desde luego, una cosa es volar barato y otra morirse en clase turista. También podríamos decir, pese a la tragedia, que la mujer se moría por viajar en primera…

“Naomi Campbell limpia suelos en Nueva York”

Pues si que está mal pagado esto de ser modelo, para que alguien como ella tenga que ponerse a fregar.
Que mala idea la del juez que la condenó a limpiar suelos, baños, duchas y despachos de unas oficinas por arrojarle el teléfono móvil a una empleada del hogar, durante 5 días en jornadas de 8 horas. Eso sí, en privado, en ausencia de paparazzi. Sus compañeras de trabajo ocasionales ¿se pondrán a desfilar por los pasillos del edificio fregona en mano? ¿La harán trabajar como una negra?

“Unas zapatillas con GPS pronto llegarán a las tiendas de EEUU”

Hombre, alguno de mis pares de viejo y usado, es capaz ya de caminar solo, como estas zapatillas, pero ninguna de las mías es tan sibarita de tener un GPS para desplazarse por ahí… Estos americanos… Sería bueno que le regalasen un par a Bush, no se nos pierda un día de estos…, bueno, mejor no, no le regalen nada, que se pierda.
Y para finalizar por hoy:

“El Gobierno polaco prepara una ley para perseguir a los gays”

Es lo que tiene ser un país civilizado y estar en Europa. Que antes perseguías a los gays sin más, les detenías, les dabas una paliza, les metías unos meses en la cárcel a los muy pervertidos, pero ahora con eso de la Unión Europea, hay que perseguirles legalmente, con una ley como dios manda, si señor. Rajoy ya estudia hacerse polaco.

HUMOR SIN PALABRAS

AMA Y VIVE LA VIDA

La ciencia ha descubierto ahora, que el corazón piensa y tiene neuronas.

Hay gente que vive a la defensiva para no sufrir. El sufrimiento es parte de esta vida y no se puede evitar, porque todo ser humano tiene sentimientos y su propio mundo de significados los afecta.
El miedo a la pérdida es el que impide relacionarse mejor. Un encuentro que llega a sorprender, con alguien diferente que produce placer y que hace latir el corazón más rápido, puede ser la vivencia que se estaba esperando, no obstante, aunque la soledad sea la única compañía, antes de entregarse de lleno a esa experiencia comienza a levantarse la barrera automática que se ha creado ante cualquier señal de peligro y se adopta la postura clásica del no compromiso.
Negarse a comprometerse no representa solamente una actitud egoísta de no querer compartir la vida con nadie porque es más cómodo, sino que también tiene un significado psicológico con raíces más profundas; es el miedo a sufrir.
Ni bien dos personas se encuentran, cada una de las dos comienza a especular y a tratar de bucear en el intrincado interior del otro para conocerlo y entonces así poder desplegar toda la gama de artilugios para conquistarlo y si es posible dominarlo.
Pocos son los que se dejan llevar pasivamente frente a un fenómeno tan común y difícil como es la relación de pareja y se atreven a ser como son.
La química del primer encuentro no es casual, porque no somos sólo seres materiales sino también sociales y espirituales, atributos que no sólo están relacionados sino que conforman una unidad armónica, por lo tanto, lo natural tendría que ser que la persona total, tal como es, provoque la misma atracción.
Sin embargo, el fenómeno actual es que las personas estén disociadas, y tampoco se comprometan consigo mismos ni con valores, porque viven en un permanente relativismo, reflejando una apariencia que no concuerda con su forma de pensar, de hacer o de decir.
Es difícil imaginar cómo es verdaderamente una persona así y es imposible llegar a conocerla.
Toda relación es un vínculo que para que llegue a ser profundo necesariamente tiene que basarse en la sinceridad y la honestidad.
La sinceridad y la honestidad son valores que trascienden lo circunstancial, porque forman parte del código ético necesario para vivir en una sociedad y para precisamente evitar el sufrimiento.
El amor es la emoción primera, ya que por amor nacemos y la vida sin amor por temor está incompleta.

Gran descubrimiento: los sueños húmedos paliarán la sequía.

Esto va a ser cosa del pasado
Ha sido un sacerdote de una parroquia quien ha desarrollado este simple y revolucionario sistema. La Iglesia Católica ya se ha apresurado a registrar la patente y un conocido representante de la Conferencia Episcopal declara que “con lo que saquemos con este invento ya no necesitaremos limosnear crucecitas en la declaración de la renta”
El clérigo, que gracias a su ingenio evitará el azote del calentamiento global en numerosas regiones desfavorecidas del planeta, explica así su hallazgo: “Debido a mi voto de castidad, a mí lo que me pasaba es que tenía muchos sueños húmedos y se me inundaba la alcoba, así que tuve que instalar un grifo para evitar que se anegara. Un día vi en la televisión que en el mundo faltaba agua en algunos lugares y que incluso la gente pasaba sed; fue entonces cuando pensé que si dejaba el grifo abierto se podría acumular esa agua”.
Pero todos los grandes descubrimientos tienen sus detractores, y sus protestas no se han hecho esperar, como la de un joven investigador que opina que “este sistema llevará a la extinción del ser humano allí donde se emplee, ya que para tener sueños húmedos es imprescindible practicar la abstinencia, por lo que se dejará de practicar la procreación. ¡Se trata de una investigación obscena, esto es una auténtica paja mental!”.