El refugio de Cuarzo

La fuerza de las palabras

2012-01-25T11:02:00.000+01:00

Una palabra puede ser más potente que una lluvia de misiles, porque una palabra dicha, o no dicha, puede provocar una revolucion.

Estos mensajes me salvan la vida! Me hacen querer seguir y encontrar la belleza aun en situaciones adversas!

Nidito de amor

2012-01-24T12:39:00.000+01:00

En Suecia construyeron un hotel con habitaciones que son nidos de pájaros.Si todavía estas en proceso de decidir tus destino de vacaciones, aquí una posibilidad, cuanto menos, totalmente diferente y original. Si te gusta la naturaleza y dar largos paseos por la montaña quizá te interese este alojamiento situado en medio de un bosque sueco. Como se aprecia perfectamente en la foto este mini apartamento simula las formas de un gran nido de pájaro, y goza de una total inmersión con el medio que le rodea. Y aún hay más.

Construido en el año 2010, en Suecia, por el despacho de arquitectos Inredningsgruppen – Harström Bertil, este nido de pájaro tiene capacidad para albergar a 4 personas, un matrimonio y sus dos “polluelos”, en dos habitaciones (una doble y otra con una litera) separadas por puertas correderas.Para acceder al interior de la vivienda deberemos usar una escala desplegable, que nos llevará hasta una altura de más de 6 metros sobre el suelo y a salvo de todos los osos, ciervos, lobos y demás animales que podamos encontrarnos en el bosque, donde descansaremos perfectamente camuflados en una estructura de madera con pequeñas ventanas redondas.Se ha planificado la construcción de 25 de estas particulares “habitaciones” para los próximos años, en lo que seguramente será un pequeño complejo hotelero en medio del bosque, en el que estos nidos estarán distribuidos en una zona más o menos extensa rodeando un centro logístico central más grande (con el comedor, la recepción y los otros servicios básicos). Un poco como un camping de pequeños bungalows en altura. Está por confirmar si pidiendo el desayuno en la cama te aparece el servicio de habitaciones volando con unas cuantas lombrices en la boca, aunque quizá eso sería tener pájaros en la cabeza. Fuente: Gizmodo.es

La crisis sin palabras

2011-11-28T11:14:00.000+01:00

La crisis bien explicada

2011-11-16T11:43:00.002+01:00

Aqui dejo esta magnifica animacion que explica el comienzo de la crisis actual, el video animacion es de Alex Salio.

¿De quien es la culpa?

En mi modestia opinion la culpa es del que se dejo engañar por los bancos y siendo un obrero pretendía vivir como un millonario , piso, coche , vacaciones y el banco dando dinero a quien no podía devolverlo; alguien dijo alguna vez : si tu me engañas una vez , el culpable eres tu , si me engañas una segunda vez el culpable soy yo, Y nos vienen engañando muchas veces, pero como siempre tenemos a los yankis, a los bancos, al capitalismo , como excusa; la pregunta seria ¿si todos no pretendiéramos vivir por encima de nuestras posibilidades, nos encontraríamos ahora con este marrón? responder.

Resumiendo, la culpa de la crisis española es la ausencia de cordura o una locura que está pero nadie sabe de dónde llegó o cómo se instaló en el país.

Trampa para los moquitos

2011-11-14T12:26:00.011+01:00

¿SABES POR QUÉ LOS MOSQUITOS PICAN MÁS FRECUENTEMENTE A LOS HUMANOS
EN LOS TOBILLOS, MUÑECAS Y CARA?
PORQUE SON LOS LUGARES POR DONDE EXUDAMOS MAS ANHÍDRIDO CARBÓNICO.

Os transmito una trampa ecologica para acabar con ellos, es sencillo, sale barato, es menos tóxico y puede beneficiarnos a todos.

Cómo eliminar a los molestos mosquitos
Para ayudar en la continua lucha contra los mosquitos, os transmito una trampa casera que puede matar muchos de estos insectos.

Lo que necesitaremos es muy sencillo y económico:
200 ml de agua,
50 grs de azúcar moreno.
1 gramo de levadura (puedes comprar un sobrecito en el súper).
1 botella de plástico de 2 litros:

A continuación los 5 pasos a seguir:
1. Corta la botella de plástico por la mitad y quédate con la parte de abajo, pero no tires la parte de arriba, pues la necesitarás al final.

2. Diluye el azúcar moreno en agua caliente. Una vez disuelta deja enfriar el agua.

3. Añádele la levadura. No hace falta mezclarlo. Se irá creando dióxido de carbono.

4. Tapa el recipiente con la parte de arriba de la botella, invertida a modo de embudo.

5. Cubre la botella con algo negro, excepto por la parte de arriba y colócala en algún rincón de la casa.

En dos semanas podrás ver la cantidad de mosquitos que murieron atrapados en la botella.

Con este sencillo método casero reduciremos los criaderos de mosquitos y evitaremos muchas de sus molestas picaduras.

Fraude importante

2011-11-09T11:56:00.006+01:00

La maldad de los delincuentes informáticos sigue caminos retorcidos. En uno de ellos se aprovechan del logotipo de Correos para ganarse la confianza de sus víctimas y, de este modo, instalar en sus ordenadores un programa capaz de copiar sus claves bancarias. La estafa se extiende por toda España según confirma la compañía.

El timo constituye una modalidad más avanzada del ‘phising’ (correos electrónicos enviados masivamente a internautas en los que se usa la imagen de los bancos para solicitar las claves secretas de las víctimas y luego realizar transferencias desde sus cuentas).

Con este disfraz legal, el internauta cree, por tanto, que ha recibido un correo fiable. El ‘e-mail’ comunica la supuesta recepción de un telegrama a cuyo texto sólo se puede acceder a través de una confirmación con el ratón.

La curiosidad por leer el telegrama es la clave que alimenta la trampa y este simple ‘click’ abre la caja de Pandora. «Es un enlace que conduce a la descarga de un fichero malicioso que puede derivar en el acceso fraudulento a los datos bancarios del destinatario», alertan desde Correos.

Según expertos informáticos de la compañía, lo que se instala en nuestros ordenadores al aceptar leer el telegrama es una especie de virus ‘troyano’, un programa de ordenador con una oscura capacidad: puede copiar los datos secretos de los internautas cuando estos operan en banca electrónica a través de sus ordenadores.

Lo que hace posteriormente el malvado ‘software’ es transferir estas claves de identificación personal a los delincuentes. Una vez en su poder, estos tienen ya la misma capacidad que los titulares de las cuentas bancarias a la hora de operar ‘online’ y manejar su dinero.

Es en este punto donde la estafa se transforma en robo puro y duro. Sólo dista un paso: los saqueadores informáticos entran en sus cuentas bancarias y ordenan transferencia al gusto a otras de colaboradores previamente seleccionados. El dinero se mueve, lo sacan lo antes posible de las cuentas receptoras y a repartir beneficios.

Eliminar sin pinchar !!

Correos ha lanzado la voz de alarma: «El ‘e-mail’ no ha sido generado por la empresa postal y en él se usa de manera fraudulenta el nombre e imagen de la compañía». Si usted recibe en su ordenador un envío con estas características, desconfíe, elimínelo cuanto antes sin pinchar en los enlaces.
Correos asegura que las direcciones de correo de las víctimas «no han sido obtenidas de los sistemas de Correos». En caso de duda sobre la autenticidad de cualquier comunicación en nombre de la compañía los ciudadanos pueden telefonear al 902 197 197 Para mas informacion pincha aqui.

Lecciones de economia

2011-10-24T13:23:00.003+02:00

1. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías ¡29 euros!

2. Si en enero de 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías ¡39 euros!

3. Ahora bien, si en enero de 2007 hubieses gastado 1.000 euros en MAHOU, CRUZCAMPO, HEINEKEN, ALHAMBRA, ETC.... (en cerveza, no en acciones) y te hubieses bebido todo y vendido solamente las latas vacías, ¡hoy tendrías 46 euros!
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Conclusión: en el escenario económico actual, pierdes menos dinero esperando sentado y bebiendo cerveza.

Y recuerda que quien bebe, VIVE

· Menos triste.
· Menos deprimido.
· Menos tenso.
· Menos peleado con la vida.

Piensa en ello, y... si vas a conducir, no bebas. Pero, si te vas a tomar una cervecita, ... ¡llámame!

Los chistes mas cortos del año

2011-10-24T13:10:00.000+02:00

Premio al mejor chiste corto de la historia:

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es " paella " .

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Semifinalista, como el mejor chiste corto del año:

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Las 3 "P" del hombre segun la edad

Las 3 "P" del hombre joven:
PENE - PENETRA - PERFECTO

Las 3 "P" del hombre maduro:
PENE - PENETRA - POQUITO

Las 3 "P" del hombre mayor:
PIJAMA - PANTUFLAS - PEDITO

El perro del politico

2011-07-29T12:47:00.005+02:00

EL PERRO DEL POLÍTICO O EL POLITICO PERRO.

Reunidos 5 profesionales con sus perros, en una comida en el campo porfían con las habilidades de sus perros.

1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro, muestra tus habilidades!

Escalímetro agarró un martillo, unas tablas y se armó él solo una perrera.
Todos admitieron que era increíble.

2- El economista dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow, muestra tus habilidades!

Cash Flow fue a la cocina, volvió con 25 galletas y las dividió en 5 pilas de 5 galletitas cada una. .
Todos admitieron que era genial

3- El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido, muestra tus habilidades!

Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido.
Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte, hazlo!

Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y tu perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado, muestra tus habilidades!

Diputado se levantó de un salto,
se comió las galletas,
se tomó el batido,
se cagó en la alfombra,
borró todos los archivos del ordenador ,
dio por culo a los otros cuatro perros,
ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
alegó inmunidad parlamentaria....
¡¡¡Insuperable!!!

25 lemas seguir una revolución

2011-06-10T10:05:00.012+02:00
Una selección de los lemas, las frases y las pancartas surgidas de las protestas que se iniciaron el 15M, que más han llamado la atención a los ciudadanos

1. "No somos antisistema, el sistema es anti-nosotros"

2. "Me sobra mes a final de sueldo"

3. "No hay pan para tanto chorizo"

4. "¿Dónde está la izquierda? al fondo, de la derecha".

5. "Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir".

6. "Se alquila esclavo económico"

7. "Se puede acampar para ver a Justin Bieber pero no para defender nuestros derechos"

8. "Error 404: Democracia not found"

9. "Error de sistema. Reinicie, por favor"

10. "Esto no es una cuestión de izquierda contra derechas, es de los de abajo contra los de arriba"

11. "Vivimos en un país donde licenciados están en paro, el presidente de nuestro gobierno no sabe inglés...y la oposición tampoco"

12. "Mis sueños no caben en tus urnas"

13. "Políticos: somos vuestros jefes y os estamos haciendo un ERE"

14. "Nos mean y dicen que llueve! "

15. "No falta el dinero. Sobran ladrones"

16. "¿Qué tal os va por España"?- Pues no nos podemos quejar. O sea, que bien ¿no?- no, que no nos podemos quejar."

17. "No es una crisis, es una estafa"

18. "No apagues la televisión... Podrías pensar"

19. "!!Tengo una carrera y como mortadela!!"

20. "Manos arriba, esto es un contrato"

21. "Ni cara A, ni cara B, queremos cambiar de disco"

22. "Rebeldes sin casa"

23. "Democracia, me gustas porque estás como ausente"

24. "Nosotros buscamos razones, ellos victorias"

25. "Cuando los de abajo se mueven, los de arriba se tambalean"

Después del éxito de la convocatoria del 15 de mayo y de las posteriores acampadas y concentraciones en plazas de todo el Estado, el Movimiento 15M no puede parar, no podemos conformarnos siendo todavía mercancía en manos de políticos y banqueros. Nuestra lucha debe continúar.

Se ha encendido la llama del cambio, pero aún nada ha cambiado; seguimos siendo mercancía en manos de políticos y banqueros. Por ello, ¡os convocamos de nuevo a seguir reclamando NUESTROS DERECHOS! ¡El 19 de junio VOLVEREMOS A TOMAR LAS CALLES!

1- Hay muchas ciudades que están aún por confirmar, paciencia, pronto se anunciarán.
2- La hora depende de la ciudad.
Consultar en:
http://www.democraciarealya.es/
http://i54.tinypic.com/1o5aoh.jpg

Junt@s podemos

Noticia que interesa

2011-05-19T10:25:00.006+02:00
Un auto estacionado a la sombra durante el día con las ventanas
cerradas puede contener de 400-800 mg. de Benceno. Si está aparcado
fuera bajo el sol a una temperatura superior a 16º C., el nivel de
Benceno subirá a 2000-4000 mg., 40 veces el nivel aceptable...

La gente que se sube al coche manteniendo las ventanas cerradas
inevitablemente aspirará en rápida sucesión excesivas cantidades de
esa toxina.

El Benceno es una toxina que afecta al riñón y al hígado. Lo
que es peor, es extremadamente difícil para el organismo expulsar esta
substancia tóxica.

En el manual del conductor se indica que antes de encender el
aire acondicionado, debe uno abrir las ventanas y dejarlas así por un
tiempo de dos minutos, pero no especifican "el porqué", solo dejan
entrever que es para su "mejor funcionamiento".-

Aquí viene la razón medica:
De acuerdo con un estudio realizado, el aire refrescante antes
de salir frío, manda todo el aire del plastico caliente el cual emite
Benceno, una toxina causante de Cáncer (lleva un tiempo darse cuenta
del olor del plástico calentado en el coche). Por éso la importancia
de mantener los vidrios abajo unos minutos.

No encender el aire acondicionado o simplemente el aire
normal inmediatamente que se entra en el coche.
Primero se deben abrir las ventanas y después de un momento
encender el aire y mantener las ventanillas abajo hasta despues de
unos minutos.

Además de causar cáncer, el Benceno envenena tus huesos,
causa anemia y reduce las células blancas de la sangre.

Una exposición prolongada puede causar Leucemia, incrementando
el riesgo de cáncer.
También puede producir un aborto. El nivel apropiado de
Benceno en lugares cerrados es de 50 mg. por 929 cm .2

Así que amigos, antes de entrar en el coche, abrir las
ventanas y la puerta para así dar tiempo a que el aire interior salga
y disperse esa toxina mortal.

Calendario nudista

2011-05-11T10:40:00.030+02:00

CALENDARIO NUDISTA DE LAS ENFERMERAS DE RADIOLOGÍA

ENERO

FEBRERO
MARZO

ABRIL

MAYO

JUNIO

JULIO

AGOSTO

SEPTIEMBRE

OCTUBRE

NOVIEMBRE

DICIEMBRE

Aquí las tenéis para el deleite de todos, más desnudas que nunca estas enfermeras de radiología.

Rupturas por encargo

2011-05-09T11:22:00.004+02:00
Idump4U, "yo abandono por ti", la empresa que rompe una relación amorosa en tu nombre

Nueva York.- Si le tienes miedo a tu pareja, no sabes gestionar la separación o no estás seguro de poder hacerlo definitivamente esta empresa puede ayudarte. Los creadores de IDump 4U, reconocen que hacen el "trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo". Lo más difícil de una separación es la propia separación, según los expertos. Y esta dificultad por la que todos alguna vez hemos pasado es lo que esta empresa promete evitarte.

"Ofrecemos rupturas de las personas que no pueden manejar la ruptura", dijo el fundador dela empresa Bradley Laborman a 'The Huffington Post'. "Es un trabajo sucio, pero alguien tiene que hacerlo."

El interesado o la interesada en la ruptura se pone en contacto con iDump4U y prueba que mantuvo una relación con la persona de la que quiere separarse. Esto es si se siguieron en Facebook, fotos compartiendo juntos, etc. Además de suministrar sus datos personales, el cliente tendrá que explicar las razones por las que usa el servicio.

Cuando se comprueban todas estas cuestiones, la empresa se pone en contacto con la parte de la relación afectada y le explica las razones de la ruptura. Algunas llamadas se graban.

Además de no querer enfrentar una situación de ruptura, el interesado en romper una relación deberá también de disponer de algún dinerillo para que iDump4U le haga su "trabajo sucio". Las tarifas por rupturas varian de acuerdo a la complejidad del enlace. Una ruptura estándar cuesta 10 dólares, deshacer un compromiso formal cuesta 25. Iniciar un divorcio ya son palabras mayores y son 50 dólares, aunque todavía la empresa no ha tenido este tipo de encargos.

El creador de esta iniciativa empresarial, Bradley Laborman asegura que el servicio de iDump4U proporciona una salida fácil de una ruptura que puede ser demasiado emocional, torpe o potencialmente violenta.

El empresario promete además hacerle ganar tiempo, porque cuántas veces estamos un año y medio tratando de romper una relación y no podemos. "Estoy ahorrando un año y medio de su tiempo", dice.

A pesar del impulso comercial, también recomienda no usar el servicio a la ligera, ni para gastar bromas, porque la ruptura a través de iDump4U es tan eficiente que "es como quemar un puente", advierte Laborman.

Fuente: Telecinco

Oferta de trabajo

2011-04-20T12:22:00.005+02:00
Una firma inglesa de software contrata sólo a personas dispuestas a trabajar totalmente desnudas.

Una firma tecnológica de Buckinghamshire recluta a programadores y programadoras que estén dispuestos a trabajar sin ropa. Nude House se llama la compañía que -según explican sus directivos- ofrece un ambiente naturista de trabajo, cálido y privado.

Chris Taylor, vocero de la empresa, explicó que "somos la primera firma del Reino Unido para naturistas dedicada al código web y las ventas por Internet que, no solo obtiene ganancias considerables sino que además permite trabajar completamente al natural".

"Estar desnudos realmente no beneficia el negocio más que generando una comodidad para el staff. Nuestros clientes pueden saber o no que estamos trabajando sin ropa".

Esta oferta de trabajo salio por que el jefe de la empresa, Chris Taylor, quiere que su ambiente de trabajo este más equilibrado, ya que por el momento trabajan 7 hombres y solo 1 mujer trabajando en su empresa completamente desnudos.

Pero no crean que esto es por un propósito sucio. Como indica Taylor, es el único negocio en donde los empleados trabajan totalmente desnudos, pero como lo hacen desde un ordenador la gente no los puede ver por lo que no lo sabían, hasta que esta noticia salio oficialmente en el Daily Telegraph. Tayler expreso el por que de sus acciones:

‘ El sexo no nos interesa y no es promovido por nosotros - nos limitamos a facilitar un entorno donde el personal puede estar en unas oficinas naturista’

Pero claro que cuesta mucho trabajo encontrar gente para este trabajo, ya que están buscando gente que consideren el nudismo como algo natural, sin pensar en sexo siempre que vean a alguien desnudo. Así que si están por ahí, y quieren ganar unos 36, 500 dólares al año, pueden mandar su solicitud.

Nude House tiene una empresa-hermana Songbird que provee los mismos servicios pero con toda la ropa puesta.

Nuevos velocimetros

2011-04-19T13:40:00.003+02:00
Os adjunto los nuevos velocimetros que se instalan ya en España a los nuevos vehiculos.

Abogados

2011-04-15T11:39:00.005+02:00
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden.................
pero en todos se cobra.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
-Usted es un ladrón
El defensor le contesta al fiscal:
-Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
-Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se persigna y dice asustado.................
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento:
no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado....

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda horas ¿no?.

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.

-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?'
'Bueno... ¿de quién?'

Adios gatita bonita

2011-03-30T10:23:00.002+02:00

* Te digo adiós para toda la vida, aunque toda la vida siga pensando en ti.

IKEA amenaza

2011-03-01T13:04:00.004+01:00

IKEA amenaza con vendernos coches...
Dios nos coja confesados.

Pero no preocuparos, que vienen con la herramienta...Suerte.

Flor de invernadero

2011-02-22T09:32:00.002+01:00
Flor de invernadero
Nino Bravo

Flor nacida en un jardín
de invierno, de cristal,
que creciste triste
bajo un frío rayo de sol.
Tú que creíste equivocada
que el amor era pecado
y tanto empeño pusiste
en guardar tus encantos.

No dejes que el tiempo,
flor de invernadero,
pase y te marchite
y queme así tus sueños.
Ven conmigo y vuela
donde brilla más el sol.

Tú nunca escuchaste
de la fuente el murmurar
ni envidiaste al vuelo
de la alondra, ni su libertad.
Nunca sentiste la lluvia
tu rostro azotar,
ni la caricia del viento
alegró tu penar.

No quiero que seas
flor de invernadero.
No quiero que mueras
sin haber visto el cielo.
Ven conmigo y vuela
donde brilla más el sol.

Ven conmigo,
yo te enseñaré
lo más hermoso
del amor...

Insultante

2011-02-21T11:20:00.005+01:00
¿QUE TE PARECE, PAGAR UN TRADUCTOR EN EL SENADO, PORQUE UNOS SEÑORES QUE SABEN CASTELLANO, QUIERAN HABLAR EN CATALÁN, GALLEGO, VASCO, ETC. ETC.??

Parece ridículo poner en el Senado español un traductor entre personas que hablan con fluidez el mismo idioma, el idioma de su país. Luego no hay dinero para subir las Pensiones, ni para mantener el nivel adquisitivo de los funcionarios, ni para las ayudas a dependientes, etc.

Traducir, ralentizará la actuación del Senado, o sea más sesiones igual a mas dietas.

Me parece insultante que haya politicos que con la que esta cayendo en este pais se atrevan a pedir una cosa que no es necesaria, ya habra tienpo de estas cosas cuando se solucionen los problemas que realmente nos preocupan ahora mismo.

PARTICIPA EN UNA ENCUESTA LINGÜíSTICA DEL DIARIO "EL PAÍS"
Solo se puede votar una vez por persona, pincha AQUI y vota.

San Valentin

2011-02-14T11:10:00.002+01:00
Con este video queda claro que el amor duele... Y de que manera.

Espero que tengais un feliz día.La celebración de San Valentín, patrono del amor y la amistad, fecha propicia para renovar los lazos amistosos y amorosos con nuestros seres queridos. El amor es un sentimiento que debemos expresar en todo momento.

Uno de mujeres

2011-02-09T11:28:00.005+01:00
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avion 767 de la compania fue retirado por cuestiones de seguridad. Solo una empleada de atencion al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera."
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos."

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensarselo, cojió el micrófono de megafonia y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle,por favor presentense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detras de él se partian de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"
A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Moraleja:
Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé..
Dale una casa y ella te dara un hogar...
Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...
Dale una sonrisa y ella te dará su corazón......
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des... Asi que si le das problemas....prepárate cabrón !!!

Que vuelvan los 80

2011-02-04T12:08:00.004+01:00
¿Por que la España de los 80 era tan increíble?

Por la bomba cultural que hubo en Madrid y Barcelona principalmente, casi cualquier cosa antes mal vista o prohibida, en ese momento se podía hacer perfectamente, musica, cine, libros, económicamente España creció mucho también fue un boom casi de golpe, por algo la movida madrileña es un símbolo cultural a nivel nacional y reconocido fuera de las fronteras por lo que supuso.
la gente salia de una dictadura y hubo una explosion de libertad, con el tiempo la sociedad ha vuelto al conservadurismo, una pena.

Sobre la juventud, supongo que todas las generaciones hemos renegado de la generación posterior. Pero hay una cosa que resume muy bien el cambio. Cuando era niño veía las paredes llenas de pintadas del tipo "Les parets callaran quan el poble sigui lliure"(Las paredes callarán cuando el pueblo sea libre) y ahora las que se ven son tipo "Jessi te quiero".

Creo que ni todos los avances medicos, tecnologicos, ni internet compensan toda la perdida cultural y sobre todo social que hemos tenido a lo largo de los ultimos años llegando a veces al limite de la mediocridad absoluta, un gran ejemplo es que Belen Esteban sea el personaje mas popular de españa.

Telefono de emergencias

2011-02-01T09:39:00.004+01:00
YA FUNCIONA EL 088.

CELULAR - EMERGENCIAS 088.
PARA TODOS LOS QUE TENEMOS TELÉFONO MOVIL ( O SEA TODOS), TE INFORMO QUE , YA PUEDES REPORTAR ACCIDENTES, HERIDOS, EMERGENCIAS EN CARRETERAS, DELITOS DE NARCOTRÁFICO, SECUESTROS, CONTRABANDO, ASALTO EN CARRETERAS, ETC., DESDE TU MOVIL.

SOLO TIENES QUE MARCAR 088.

ES A NIVEL NACIONAL Y NO TIENE NINGÚN COSTE.

APLICA PARA MOVILES DIGITALES Y GSM, DE SISTEMA AMIGO O POR CONTRATO.

SERÍA BUENO QUE REENVIARAS ESTA INFORMACIÓN Y OJALA NUNCA NOS HAGA FALTA.

Cola cao

2011-01-28T09:29:00.002+01:00
Historia del Cola Cao
Cola Cao apareció en el mercado español en 1946, pero su popularidad creció en 1950 con el patrocinio de una radionovela y la puesta en antena de su canción "Yo soy aquel negrito..."

A partir de este momento, la curva de ventas y participación del mercado es imparable. En el mercado español Nutrexpa, actualmente, produce más de 40 millones de kilos anuales, lo que supone más de un kilo de Cola Cao por español y año.

Como podemos observar Cola Cao ha pasado a formar parte de nuestra alimentación diaria. Muestra de ello es el paso de su consumo del hogar a la hostelería, gracias a la implantación de los sobres con raciones individuales.

Cola Cao ya no es sólo un producto para la alimentación, sino que también ha pasado a formar parte de la actividad cultural de nuestro país, de tal forma que se ha convertido en objeto de exposiciones de pintura y de concursos de corales, gracias a la canción que le representa.
La canción del negrito
La canción de Cola Cao: un hecho insólito en la comunicación publicitaria española.
En 1956 se concibe la idea de crear una canción publicitaria para Cola Cao como una herramienta más de comunicación para usar en un medio sonoro como la radio que era, a su vez, el medio de más audiencia, puesto que aún no existía la televisión, y que tenía mayor cobertura nacional.
Sin embargo, la historia del producto Cola Cao, que explica cantando el negrito del Africa Tropical, se hace tan popular entre el público oyente, que la canción se convierte en la pieza fundamental de las campañas publicitarias de Cola Cao en la radio.

En 1962 se rodó un spot para el cine con imágenes reales y dibujos animados escenificando toda la historia de la Canción del Cola Cao.

¿Qué le dice la leche al Colacao?. -Echame un polvo que estoy caliente.

Es indecente

2011-01-24T09:15:00.005+01:00
ES INDECENTE que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 mes y el de un diputado de 3.996, pudiendo llegar, con dietas y otras prebendas, a 6.500 mes. Y bastantes más por diferentes motivos que se le pueden agregar.

ES INDECENTE que un profesor, un maestro, un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública, ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

ES INDECENTE que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete, y que los miembros del gobierno, para cobrar la pensión máxima, sólo necesiten jurar el cargo.

ES INDECENTE que ministros, secretarios de estado y altos cargos de la política, cuando cesan, son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del ERARIO PÚBLICO.

Sea cuál sea el color del gobierno, todos los políticos se benefician de este moderno derecho de pernada mientras no se cambien las leyes que lo regula.

Belleza marina

2011-01-14T12:08:00.002+01:00
Sorprendente acuario Churaumi está ubicado en Okinawa, Japón, cuenta con una superficie de 8.2 por 22.5 metros, un grosor de 60 cm y un tanque de 7500 metros cúbicos; convirtiendo a esta maravilla como el segundo panel de acrílico más grande del mundo después del Georgia Aquarium en Atlanta, Estados Unidos.

Su principal atractivo son los tiburones ballena y aparte de esta impresionantes especies marinas, este acuario tiene el récord de haber visto el nacimiento del primer bebé de manta raya en cautiverio, después de un período de gestacion de 374 dias.

Esta atracción llena de vida y belleza despliega ante nuestros ojos la grandeza de la vida marina y nos invita no solo a disfrutarla sino tambien a preservar la vida oceánica como una de las mayores riquezas del planeta.

Para disfrutar de esta aventura, espera que el video cargue un par de segundos, presiona play y sumérgete en este maravilloso mundo marino.

Para ver mas fotografias pincha aqui.

Despido improcedente

2011-01-13T11:17:00.006+01:00
Mirar lo que pasa cuando uno es serio y responsable en el trabajo.

Vaya carita se le queda al personal, jeje. Seguro que se crean situaciones similares en la vida cotidiana y el pobre empleado se come todo el marron.

Hasta los mismisimos

2011-01-05T10:00:00.008+01:00

Hola a todos!!

Soy fumador y desde el dia 1 de enero que entro la dichosa ley antitabaco estoy que echo humo, doblemente, el de mi cigarro y el de mi cabreo porque estoy harto de escuchar tonterias.

En primer lugar: Espacio sin humo, por tu salud.
Es muy curioso que la ley sea por nuestra salud. Si de verdad les preocupase nuestra salud creo que que tambien se deberia subvencionar las terapias para la gente que quiere dejar de fumar, que hay millones de personas que quieren dejarlo. El tabaquismo es una enfermedad segun todo el mundo. Pues si de verdad es una enfermedad que mata, y segun datos estadisticos mata mas que el sida. ¿Por que el sida lo trata la seguridad social y el tabaquismo no?

Primera causa de muertes en España.
Vale, pues en el ultimo año he visto dos campañas distintas en la que han cambiado los datos 100% fiables de las estadisticas. El otro dia en un reportaje dicen que el 80% de los accidentes de trafico son por fumar!!¿Pero estan mal de la cabeza? Perdonad pero no me lo creo, porque me parece un dato que han modificado para dar peor imagen al tabaco. Que yo sepa en las campañas de la DGT el 80% de las muertes en accidentes de trafico es por VELOCIDAD y no por TABACO.

los impuestos del tabaco.
Pregunten a cualquier propitario de un estanco y le dira que gana unos centimos escasos por cada cajetilla porque lo gordo se lo lleva el estado, estos que ahora estan defendiendo la ley antitabaco.
Es por su salud señoras y señores pero que sigan muriendo por tabaco porque me estoy llenando los bolsillos de euros!!!
¿Y por que no destinan esos impuestos recaudados con el tabaco en tratamientos para la gente que quiera dejar de fumar y que esta enganchada?

En las carceles si se puede.
Que pasa que a los presos no les perjudica el tabaco,¿Es que no importa a nadie la salud de los presos y funcionarios que trabajan en las carceles? o quizas sea que a los presos no les pueden cobrar las multas.

¿Quien puede denunciar?
Segun palabras en las que la ministra de Sanidad, Leire Pajín, decía que los ciudadanos pueden denunciar a quien incumpla la nueva ley antitabaco, norma aprobada con el apoyo de los populares. Lo que lamento es que se invite a los ciudadanos a denunciarse unos a otros. ¿Que esta pasando?... ¿Volvemos a las andadas?

Señores si de verdad les importa nuestra salud, prohíban la venta del tabaco y no me vengan con el royo de que no es constitucional, porque, me lo están vendiendo ustedes.
Pues nada cigarrito pa el pecho por o bien que lo han hecho...''Salud''

Curiosidades de la loteria Navideña

2011-01-04T11:42:00.006+01:00
¿Sabía usted qué?

De los 197 sorteos de Navidad celebrados hasta la fecha, el primer premio ha correspondido en 61 ocasiones a un número comprendido entre el 0 y el 10.000, en 62 ocasiones a un número entre el 10.001 y el 30.000 y en 64 a números comprendidos entre el 30.001 y el 66.000.

Se ha repetido el 15.640 en los años 1956 y 1978.

Correlativos han sido el 13.093 y 13.094 y el 53.452 y 53.453.

No han obtenido aún el primer premio los millares siguientes: 27, 37, 39, 41, 44, 51, 54, 62 y el 64.

En cuatro ocasiones el "Gordo" ha correspondido a números terminados en tres cifras iguales: el 25.444, el 25.888, el 35.999 y el 55.666.

Se han repetido en tres ocasiones las cifras finales siguientes: 457 (2.457, 4.457 y 9.457) y 515 (12.515, 13.515 y 21.515); y en dos el 098, 297, 400, 452, 704, 758 y 892

Las terminaciones de las dos cifras más repetidas han sido: la 85 seis veces en: 1841, 1858, 1867, 1868, 1900 y 1915; la 57 seis veces en: 1820, 1846, 1871, 1878, 1881 y 1932; la 75 cinco veces en: 1825, 1835, 1843, 1869 y 1962; la 64 cinco veces en: 1821, 1948, 1961, 1976 y 1987 y la 95 cuatro veces: 1886, 1994, 1995 y 2001.

Nunca ha terminado el número del primer premio en 09, 10, 13, 21, 25, 31, 34, 41, 42, 43, 51, 54, 59, 67, 78 y 82.

Como cifra final el 5 ha sido el número que más veces resultó premiado: 30 veces, pero nunca terminó en 25. Seguido del 4 y el 6 con 26 apariciones.

La cifra final menos repetida ha sido el 1. Le sigue el 2 y el 9. En 1812 el precio del billete fue de 40 reales y el gordo de 8.000 pesos fuertes.

Una persona que soñó el número del 'Gordo' o un inmigrante que pasó de no tener un euro a engrosar su cuenta con 300.000 euros, son algunas de las historias que cada año deja la Lotería de Navidad.

Uno de los casos más curiosos es el de la jefa de una inmobiliaria que compró boletos para todos los empleados de su empresa y uno distinto para ella, que resultó ser el primer premio.

En 1949 un hombre acudió a una Oficina de Correos asegurando que, tras haberlo soñado, el 55.666 sería el número premiado en la Lotería de Navidad. Tal y como había predicho, el "Gordo" fue para ese número.

Otra curiosa historia es la de dos amigos sevillanos que compraron dos décimos de lotería, uno en Madrid y otro en Sevilla, y los dos números fueron agraciados con el primer y segundo premio. También el dueño de un bar de Soria, vendió un tercer premio en su totalidad y compró uno de los décimos premiados con el "Gordo".

El año pasado, una de las historias de la que más se habló fue la del extranjero residente en España que ganó el premio "Gordo" de la lotería y pasó de no tener ni un solo euro en su cuenta bancaria a tener 300.000 euros.
Salud y suerte para el Niño.

Feliz Navidad

2010-12-17T12:19:00.004+01:00
Buenas, aunque un poco pronto quiero felicitaros la Navidad a tod@s, pues estos dias ando muy liado y lo mismo no tengo tiempo de hacerlo.

QUE ESTA NAVIDAD LA LUZ, LA ESPERANZA Y LA PAZ ENTRE A TODOS LOS HOGARES DEL MUNDO. DESEO PARA TODAS LAS FAMILIAS SIN HOGAR, SIN ABRIGO Y SIN PAN, QUE LOS QUE DE VERDAD LES PUEDEN AYUDAR LO HAGAN PARA QUE ESTE PROXIMO AÑO CAMBIE SUS VIDAS.

Este video va dedicado a esos que pueden cambiar el mundo y nos han metido en esta crisis. A pesar de todo, como vereis, politiquillos, banquerillos y demas gentecilla que marcais el rumbo de esta sociedad, me acuerdo de vosotros y os dedico este video.

Vivir para ver

2010-12-14T10:45:00.005+01:00
Asegura que quedó embarazada después de ver una película porno en 3D

Una mujer estadounidense ha afirmado haberse quedado embarazada después de ver una película porno en tres dimensiones, incluso sostiene que su pequeño se parece al actor de la cinta. Pese a que su marido es de raza blanca y se encontraba en Irak ella asevera que nunca mantuvo relaciones extramaritales.

Jennifer Stweart fue con sus amigos a ver una película porno en tres dimensiones a un cine neoyorquino, quería experimentar los efectos de esta tecnología. Nueve meses después tuvo un hijo negro, un detalle relevante siendo tanto ella como su esposo de raza blanca y encontrándose este último destinado en Irak en el momento de la concepción.

Jennifer sostiene que nunca le fue infiel a Erik Johnson, su pareja, si no que el padre es el actor protagonista del filme X en 3D que vio en Nueva York. Aunque la embarazada no conoce personalmente al actor porno defiende que la fecundación pudo deberse a un efecto secundario producido por las tres dimensiones.

Pese a lo insólito del argumento su marido le ha creído "Es sospechoso pero las películas en 3D son tan reales. Con la tecnología de la actualidad todo es posible", ha declarao Erick, que pertenece al ejército de Estados Unidos.

Sin embargo la mujer piensa que su relación podría terminar. "Aunque mi esposo me cree, mi matrimonio puede estar en peligro. Él sabe que soy fiel. Un mes después de ver la película comencé a sentir mareos y los resultados fueron positivos", ha comentado.

No veo cuál es el problema. Hace más de dos mil años una esposa (virgen) le vino con un cuento parecido al esposo ¡y hoy en día todavía ese cuento se lo creen millones de personas!!!!

Ideas para regalar

2010-12-10T09:44:00.007+01:00

La Navidad es una época muy especial para los regalos... Qué serían las navidades sin los regalos, pero ser original en el regalo de Navidad cuesta bastante. Aqui os dejo algunas ideas...Jejeje.

ZAPATILLAS CON ANTINIEBLAS
Indispensable para ir al baño de madrugada.

ENTERITO DE BEBÉ CON ESTROPAJO
El bebé gatea libremente y a la vez nos contribuye a la limpieza.

TECLADO SIMPLIFICADO
Para algunos, incluso le siguen sobrando teclas.

COMPROBADOR DE ELECTRICIDAD
Diga adiós a las pruebas con cables de puntas peladas.

PAPEL HIGIÉNICO CON PASATIEMPOS
Práctico, útil, y si no sale la solución…

y si llama dentro de los proximos 10 minutos, le enviaremos de regalo un preservativo con 2 pinchazos para tener esos mellizos que siempre soño!!!

24 Noviembre 2008

2010-11-24T13:21:00.004+01:00
Magnifico concierto en Argentina el dia 24 de noviembre del 2008, que dia tan especial, cualquier historia que empiece con esta musica de fondo tiene que salir bien.

Video dedicado a mi Gatita.

Pa chulo yo!!!

2010-11-23T13:14:00.003+01:00
Va un madrileño cincuentón de esos chulitos con su BMW nuevo por la autopista.
En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa:
- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.
Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…
Le devuelve los papeles y en esas que le dice:
- Mire, llevo todo el día trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oido nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.
En esto que salta el madrileño y le suelta:
- El otro día mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querian devolvermela.

Pa chula... Aqui mi prima.

Van unos de Bilbao a Madrid a celebrar la final de Copa. Como es lógico, entran en el restaurante más caro que encuentran; comienzan a pedir de todo, mientras el camarero, que es del Madrid, les empieza a mirar con un odio irreprimible... "Estos putos bilbainos... pandilla de chulos... se van a enterar... " Por fin, los bilbaínos acaban su decimooctava cazuelita de chipirones, y uno de ellos mira al camarero y le dice:
- Txiki, ¿la cuenta me traes?
El camarero se acerca a él sonriendo y le dice:
- Aquí tiene: 1.435.976 pesetas.
El bilbaíno le mira con expresión sorprendida y le dice:
- Aiba la hostia, pero ¿qué pasa, que lo de éstos no me lo cobras o qué?

¿Gato o camello?

2010-11-19T12:47:00.004+01:00

Perro antidroga captura a gato con heroína.

Un recluso de la cárcel de Tatarstán, Rusia había diseñado un ingenioso y casi perfecto plan para recibir droga en prisión, amaestreo a un gato para portar los narcóticos, sin embargo, estos no llegaron a su destinatario. El felino fue capturado por un perro policía.

"En el collar del gato fueron hallados más de 15 gramos de heroína. Lamentablemente murió poco después a causa de las heridas sufridas durante su captura. Además, estaba muy débil", precisó Inga Mazurenko, portavoz del Servicio Penitenciario, citado por la agencia Interfax.

La idea del preso era que el animal, muerto de hambre, regresara con él para ser alimentado y llevando el preciado paquete, para lo cual entrego al felino a unos conocidos, quienes no alimentaron al gato por varios días y posteriormente lo liberaron en las inmediaciones de la prisión.

La dirección del centro penitenciario fue enterada de la situación y preparó la operación para capturarlo.

Sr. Loro tiene derecho a guardar silencio, todo lo que diga sera usado contra (?)...jaja vaya con el lorito.

Autentico gilipollas

2010-11-18T09:32:00.005+01:00
El otro dia publiqué un post con el significado de la palabra gilipollas y mira por donde hoy descubrimos al gilipollas del año, el individuo llamado: Salvador Sostres.

Ayer la polémica saltaba en los medios de comunicación, tras la filtración de un vídeo del programa 'Alto y Claro' de Telemadrid. Durante una pausa publicitaria, el tertuliano mantenía una conversación sobre las adolescentes salpicada de perlas como que lo que a él le gustaban eran "las chicas jóvenes, de 17, 18, 19... es ahí donde está la tensión de la carne". Sigue Sostres destacando "esas vaginas que aún no huelen a ácido úrico, que están limpias".

Esto es solo un fragmento de las declaraciones de este individuo, encontraréis más información en El pais; el individuo este no tiene desperdicio, pero aun si cabe es mas lamentable la defensa que estan haciendo algun@s impresentables:

Las opiniones en defensa del polémico periodista no tardaron en llegar y la primera fue Esperanza Aguirre. "Las conversaciones privadas son privadas y esto de inmiscuirse en las conversaciones de los demás era propio de otros gobiernos", apuntaba la presidenta de la Comunidad de Madrid.

Estos padres de familia defensores de la moral....incluyo a todos los tertulianos que le reían la gracia.............estos son los liberales de los que habla el PPAPPA......estamos apañados......con los USIA Y CIA........Y ENCIMA LES PAGAMOS CON NUESTROS IMPUESTOS.....

Viajes del imserso

2010-11-17T12:59:00.007+01:00
Científicos estadounidenses proponen colonizar Marte mandando ancianos en un viaje sólo de ida.

Los científicos Dirk Schulze-Makuch y Paul Davies, aseguran que "una misión humana a Marte es tecnológicamente factible, pero es muy cara y requiere enormes compromisos financieros y políticos". Por eso, "una solución creativa a este dilema sería un viaje solo de ida en lugar de una misión humana con retorno", defienden en el artículo "To boldly go: A one-way human mission to Mars" publicando en el último número del Journal of Cosmology.

Entre las ventajas que señalan, además del ahorro de costes, es que se avanzaría en la exploración no sólo de Marte, si no del espacio desde esta nueva "colonia", y se evitaría la necesidad de años de rehabilitación para los astronautas después de haber permanecido en el planeta rojo a menor gravedad que en la Tierra.

Su propuesta es enviar dos naves con dos personas a bordo en cada una y suficientes suministros para establecer una colonia con presencia humana permanente. Una vez establecido el puesto de avanzada llegarían más colonos y suministros de la Tierra de forma periódica, aunque es de esperar que quienes estuvieran allí fueran capaces de utilizar los recursos disponibles en Marte.

Instalarse en una cueva de hielo.
La primera colonia podría asentarse cerca de una cueva de hielo, que protegería a los humanos de las radiaciones y les proporcionaría agua y oxígeno. "Con el tiempo el objetivo sería que el puesto fuera autosuficiente y, a continuación, podría servir como un centro para un programa de colonización ampliado a gran escala", indican.

Los científicos son conscientes de que su idea puede desatar críticas "éticas" pero subrayan que "no es una misión suicida" y señalan que hay muchas razones "científicas y políticas" para establecer una colonia permanente en Marte.

"Somos una especie vulnerable que vive en una parte de la galaxia donde los acontecimientos cósmicos tales como asteroides e impactos de cometas y explosiones de supernovas son una amenaza significativa a la vida en la Tierra, sobre todo para la vida humana", advierten. Además, también hacen referencias a otras "amenazas más inmediatas" como pandemias mundiales, la guerra nuclear o biológica, el calentamiento global fuera de control, el colapso repentino ecológico y los supervolcanes, que justificarían esta expedición.

Ya hay voluntarios.
Aseguran que en encuestas informales que han realizado después de presentar su propuesta en charlas y conferencias han recibido peticiones de voluntarios.

Schulze-Makuch y Davies sostienen que su propuesta marca un retorno al espíritu de exploración del hombre que motivó a aventureros que hicieron historia como Cristobal Colón, Roald Amundsen y Robert Scott. "La situación de estos primeros asentamientos marcianos, que serían habitados por voluntarios, no será muy diferente a los de los primeros colonos europeos que llegaron a América, con pocas expectativas de volver", señalan.

¿Gilipollas?

2010-11-15T11:53:00.006+01:00
Calle de Gil Imon o el castizo origen del término “gilipollas”

Hablaremos de una calle. No sólo nos fijaremos en su ubicación, que también, sino en la repercusión que tuvo la composición de las palabras que la componen. Nos referimos a la calle de Gil Imón que hace travesaño entre el Paseo Imperial y la Ronda de Segovia.Gil Imón de la Mota fue fiscal del Consejo de la Hacienda en tiempos de Felipe III. Por entonces eran muy habituales los bailes a los que acudía la alta sociedad, en concreto las mozas casaderas en busca de un joven apuesto que las desposara. A las muchachas de entonces se las conocía como “pollas”, apelativo que recoge el Diccionario de la RAE.

Don Gil tenía tres hijas en edad de merecer. Las chicas no eran muy agraciadas que se diga y además tampoco destacaban por ser resueltas, más bien todo lo contrario, siendo incluso algo tontuelas. Pero el regidor las llevaba a todos los actos públicos a los que acudía. Tanto, que se hizo famosa la pregunta: “¿Ha llegado ya D. Gil?” A lo que se respondía: “Sí, ha llegado con sus pollas”.

Las jóvenes esperaban que algún día algún apuesto caballero se les acercara, pero eso nunca ocurría. La insistencia de esta costumbre dio lugar a la asociación mental de D. Gil y sus pollas con el significado de tonto. Y así surgió esta palabra: gilipollas. Por eso podemos decir que tiene su origen en el Madrid más castizo y que desde aquí se exportó hasta llegar a incluirse en la DRAE.

Algunas frases Gilipollas con nombre propio:
Esta es de bush:
"No es la contaminación la que amenaza el medio ambiente, sino la impureza
del aire y del agua"
Rajoy:
"Los 4 años en los que voy a gobernar se van a plantar quinientos millones árboles".
Pregunta:"Si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja
elegiría usted en todo el mundo para preservar y
multiplicar la especie humana?".
Respuesta:"Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta".
Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
"No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley"
(Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy).

Borrachos con gracia

2010-11-12T11:33:00.004+01:00
Va un hombre a un bar y le pide a al camarero: -Póngame una cerveza! -De pressión?? -No no, simplemente alcoholismo.

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos dias le dice la mujer: ¡guarro ,mariconazo, inverguenza, que te gastas todo el dinero en vino; Y le dice el borracho ¿que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico llega el policia y le pregunta señor no vio la flecha y el borracho responde ni el indio que me la tiro

Erase una vez un borracho, pero tan borracho que vió a una monja en el otro lado de la acera y la golpeó mucho y le dijo: Batman me has decepcionado.

Adorables abuelos

2010-11-09T16:42:00.005+01:00
Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido por primera vez. Se sentaron en el pequeño café del pueblo y comenzaron a hablarle al camarero de su mutuo amor y de como se habían conocido en ese mismo sitio.

Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras hablaban. Cuando el camarero se marcho el viejecito le dijo a su mujer: " Recuerdas la primera vez que hicimos el amor, fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera, cuando te puse contra la valla. Porque no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos"La mujer asintió como loca y dijo: " Claro, porque no".

Salieron del café y cruzaron hasta el prado .El policía se sonrió, pensando que romántico era, y penso que lo mejor era que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. La vieja pareja cruzaba el prado, y según se iban acercando a la valla, comenzaron a desvestirse.

El viejecito cogió a su mujer cuando estaban desnudos y la apoyó contra la valla. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía:Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.

Poco a poco se fueron levantando y comenzaron a vestirse. Mientras estaban cruzando la carretera el policía se acerco y les dijo: "Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que había visto en mi vida. Debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes".

"No realmente" dijo el viejecito, " cuando nosotros éramos jóvenes,esa valla no era eléctrica" .

Dedicado con todo mi cariño a esos abuelos, a los que tanto debemos.

La mejor oferta de empleo

2010-11-08T13:39:00.004+01:00
Pizzería busca empleado temporal. No es necesaria experiencia. La empresa aporta el uniforme y un salario de 2,5 millones de yenes por una hora (22.107 euros).

La cadena Domino's Pizza ofrece este generoso puesto de trabajo para celebrar su 25 aniversario en Japón, según informa el diario Metro.co.uk.

"Cualquier persona mayor de edad puede conseguir el puesto", ha asegurado un portavoz de la compañía. "No es necesaria ni educación ni experiencia".

Tokio, nov. 02 (ANDINA). La cadena norteamericana de pizzerías Domino's Pizza, con motivo del 25 aniversario de sus operaciones en Japón anunció planes de contratar a un empleado al que se pagará más de 30 mil dólares por hora durante un día, informó hoy la prensa local.
El requisito que debería reunir el afortunado es muy simple, ser menor de 18 años, según recoge un despacho la agencia de noticias Ria Novosti.

Dicho empleado recibirá un uniforme y se encargará de "levantar el humor a todo el mundo con motivo del 25º aniversario de la inauguración de la pizzería en Japón" durante un solo día.

Además, en el marco de la campaña de promoción, Domino's Pizza regalará una pizza a cada cliente menor de 20 años y nacido el 30 de septiembre, día de inauguración del primer establecimiento de la cadena en Japón.

Otra acción en el marco de la celebración será la venta por sólo 30 dólares de una nueva pizza preparada con varios ingredientes costosos, como foie gras, centollas, quesos exquisitos, entre otros.

La pizza que costará sólo 30 dólares será mixta con cuatro variedades de ingredientes y llevará el nombre de Quatro Anniversary. Además simbolizará los veinticinco años del trabajo exitoso de Domino's Pizza en Japón.

Verdades como templos

2010-11-05T12:55:00.007+01:00
IU critica a Zapatero que se arrodille ante el Papa y le despida en Barcelona

El líder de IU, Cayo Lara, ha criticado al presidente del Gobierno por ponerse "de rodillas" ante el Papa Benedicto XVI hasta el punto de ir a despedirle al aeropuerto de Barcelona, lo que, según él, no ha hecho con otros jefes de Estado, a quienes siempre recibe en la Moncloa.

El que los españoles tengan que desembolsar unos cinco millones de euros por la visita del Papa de este fin de semana a Santiago de Compostela y Barcelona, le parece el "chocolate del loro" cuando el Estado aporta anualmente a la Iglesia diez millones de euros por todos los conceptos y sólo de las aportaciones directas del IRPF recibe 265 millones al año y, además, "creciendo", ha advertido.

"No entendemos" como Zapatero "continúa arrodillándose" ante el Pontífice, lo que ya lo ha hecho, ha señalado, al elevar del 0,5 al 0,7 por ciento la aportación a través del IRPF o al aplazar la Ley de Libertad Religiosa, como ha anunciado el ministro de la Presidencia, Ramón Jaúregui, algo que ha tachado de "inaudito".

Así, ha lamentado "profundamente" esta nueva "claudicación" ante el Vaticano y la derecha por posponer una ley que es una "necesidad" en España. Ya "es hora", ha subrayado el líder de IU, de abordar la aconfesionalidad del Estado y se ha preguntado, por ejemplo, si ahora que está creciendo la implantación de otras confesiones se van a llenar las escuelas de "dogmas".

Víctimas de pederastia, gays y moneros repudian la visita del Papa a Barcelona
Mientras los fieles se preparan para la homilía en el templo expiatorio, colectivos organizados ultiman detalles para los actos de protesta “por su silencio y ocultamiento” de los graves abusos

Esto es uno de esos intentos de la Iglesia para acercar el “evangelio al pueblo”. Bueno, intentarlo pueden intentarlo, pero no lo conseguirán. Y no lo conseguirán debido a la hipocresia que hay instalada en la Iglesia Católica: encima de su penosa historia ligada a la política y a las guerra hay que sumarle ahora los numerosos casos de pederastia que han inundado los medios de comunicación últimamente.

Corto y de actualidad

2010-10-28T13:20:00.002+02:00

La abuela dice a la nieta:

Yo a tu edad, ya trabajaba

Y la nieta responde:

Yo, a tu edad, estare todavia trabajando.

Habia una vez...Un circo

2010-10-25T11:27:00.008+02:00
Valladolid, ciudad de la cultura y del castellano merece un alcalde a su altura.

El alcalde de Valladolid, Francisco Javier León De la Riva, es un veterano en usar el humor más machista para sus alocuciones públicas. En junio de 2007 dijo: "No creo en las paridades, me parecen paridas". Sobre las cuotas para procurar la presencia de mujeres en todos los ámbitos dijo: "No admito las cuotas, porque así nos va...."

A las artistas de izquierdas que apoyaron la campaña del PSOE en 2008 las llamó "estómagos agradecidos" y a la ministra de Defensa, Carmen Chacón, "Señorita Pepis vestida de soldado" .

Especial objetivo de sus rijosos dardos ha sido la socialista Soraya Rodríguez, su contrincante en las municipales del 2007. De ella, De la Riva aseguró en un mitin: "Cualquier día dicen que he violado a la candidata , pero la verdad es que hay que...." y dejó en el aire la insinuación sobre el atractivo de su oponente, mientras su auditorio reía a carcajadas.

Estas son las declaraciones de Javier León de la Riva, en la radio, sobre Leire Pajín: “cada vez que veo la cara y esos morritos pienso lo mismo, pero no lo voy a decir aquí”.

En mi modesta opinion, yo creo que el alcalde de Valladolid, deberia disculparse públicamente, y después que se vaya a su casa y deje la alcaldía, por machista y como escarmiento de los que se burlan y faltan al respeto a una mujer en público, un representante de un pueblo no puede permanecer en su cargo , después de ofender así a una mujer, haciendo una burla sexista , por eso por ser mujer, Leire Pajín es hoy ministra de un gobierno elegido por el pueblo y nos representa , o como dice Blanco si su jefe Marino Rajoy no lo obliga será cómplice de su conducta.

Vida perra

2010-10-21T09:44:00.010+02:00
Por qué algunos hombres prefieren perros y no esposas

1. Mientras más tarde llegues, más se emociona el perro al verte.

2. Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre

3. A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso.

4. Los padres del perro nunca te visitan.

5. Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.

6. Nunca tienes que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.

7. Los perros encuentran divertido cuando tu llegas ebrio..

8. A los perros les encanta ir contigo de cacería o de pesca.

9. Un perro nuca te despierta en la noche para preguntarte, "Si yo muero, ¿Te buscarías otro perro?"

10. Si un perro tiene bebés los puedes anunciar en el periódico y regalarlos.

11. Un perro te deja ponerle un collar con picos sin que te diga pervertido.

12. Si un perro detecta el olor de otro perro en ti no se enoja, sólo piensa que es interesante.

13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de una pickup.

Y por último pero ciertamente no menos importante:

14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.

Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche durante una hora. Después abre el maletero (despacito, por si acaso) y observa quién está más feliz de verte........

PD. Las mujeres que lean esto y no les guste que sepan, que los perros tampoco se pican.

Lecciones de humildad

2010-10-19T10:54:00.004+02:00
La Doberman está embarazada.
El bombero acaba de salvarla de un incendio en su casa,
la salvó sacándola de la casa al jardín,
y luego continuó en la lucha contra el fuego.

Cuando finalmente se apagó el fuego,
se sentó para tomar aliento y descansar.

Un fotógrafo del periódico Noticias de Carolina del Norte,
notó que la perra en la distancia miraba al bombero.

Vio a la Doberman caminar directo hacia el bombero y
se preguntó qué iba a hacer.

Así que levantó su cámara, el animal llegó hasta el hombre cansado que acababa de salvar su vida y la vida de sus bebés.

El fotógrafo captó el momento justo en que la perra,aún abrasada, besó al bombero.

A VER SI ENTRE TODOS HACEMOS UN POCO CONTRA EL MALTRATO DIARIO A ESTOS MARAVILLOSOS SERES, QUE VIVEN ENTRE NOSOTROS Y NO PIDIERON HACERLO.

Cosas de la tele

2010-10-14T19:41:00.003+02:00
Después de ver algunos programas y alucinar de hasta donde se puede llegar para conseguir pasta como sea, a costa de lo que sea, mi pregunta es sencilla, ¿que somos capaces de hacer por dinero?

Dice "mato por ti que lo sepas" y la madre dice "pero no me lo demuestras"
Joyita de niño, lo mejor seria no darle de comer al menos dejaria de cagar.

Su movimiento de ceja no es lo único que hace popular a Carlos Sobera. El presentador, actor y ex profesor, también es conocido por su risa contagiosa. Gracias Carlos por esos momentos inolvidables.

¿Que esta pasando?

2010-10-13T20:43:00.006+02:00
Un informe reciente halla que la cantidad de niños y adolescentes que se la pasa viendo televisión, usando videojuegos o navegando por Internet ha aumentado dramáticamente, casi a ocho horas diarias.

"Son más de siete horas y media diarias, siete días a la semana". Eso hace más de 53 horas a la semana, más tiempo del que los adultos pasamos en un trabajo de tiempo completo".

Entre otros hallazgos del informe se encuentran:

■Menos niños están leyendo revistas y periódicos, aunque la lectura de este tipo de medios en línea ha aumentado.
■Cerca de 50 por ciento usa medios mientras hace sus tareas escolares.
■Las niñas pasan más tiempo en sitios de redes sociales, escuchando música y leyendo que los niños.
■Los niños pasan más tiempo que las niñas usando videojuegos, juegos de computadora, o en YouTube u otros sitios para ver videos.
■El uso de los medios aumenta dramáticamente cuando los niños cumplen los once.
■Los adolescentes pasan cerca de una hora y media al día enviando mensajes de texto.

Rideout señaló que entre los problemas con los medios se encuentran obesidad por inactividad y daño potencial por estar expuesto a contenido violento o sexual. También realizar varias tareas a la vez tiene sus problemas, señaló. "No sabemos si es algo bueno o malo para los jóvenes".
El uso de los medios también podría tener efectos sobre el sueño, la atención y el rendimiento académico, dijo.

Nuestro problema no es lo que hacen los niños con todo este tiempo sino lo que no están haciendo, advirtió Gentile. "Entre más tiempo pasemos inactivos, siendo simplemente pasivos, estamos perdiendo habilidades que necesitan práctica, ya sean habilidades de lectura, matemáticas o sociales", dijo.

Usar los medios para conectarse con otros, en lugar de hacerlo en el "mundo real", también podría estar afectando el tipo de interacción social que aprenden los niños, dijo. "No es el mismo tipo de interacción social que tienen frente a frente con otra persona", dijo. "Quizá no sea aislamiento sino distorsión social".
Artículo por HealthDay

¿Donde vamos a parar?¿Quién tiene la culpa, padres, sociedad, colegio….? Personalmente creo que es un cúmulo de factores y que todos somos los culpables….

En mi humilde opinión todos deberíamos de darles en términos medio como dice ese dicho ni tanto ni tan calvo, para mi lo fundamental seria ponerles limites, haceles consecuentes de sus actos, predicar con el ejemplo, darles calidad de tiempo, amor, enseñarles que la vida no es fácil, mostrarles la cruda realidad del mundo, enseñarles que pueden tener sueños pero tambien como lograrlos que no caen del cielo, el respeto a nuestros mayores, en fin de todo poco de mucho nada. No creen.... Saludos

Los hombres somos mas felices

2010-09-13T11:24:00.005+02:00

¿POR QUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS?

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda “se hace sola”.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90 €… ¡en pack de tres!.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Un color les sirve para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden “hacerse” las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre,… ¡¡¡en 25 minutos!!!.

¡¡¡NO ME EXTRAÑA QUE LOS HOMBRES SEAMOS MÁS FELICES!!!

La antigua pulicidad radiofónica

2010-09-08T12:09:00.007+02:00
Aquí os dejo algunos anuncios radiofónicos de la época, cuando no teníamos la caja tonta y la única fuente de noticias y publicidad nos llegaba a través de la radio y por supuesto abundaban las mentes limpias y puras para escuchar estos anuncios comerciales.

**CABALLERO HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE….
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.

**SEÑORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN…
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.

**CABALLERO: SABE POR QUE A SU NOVIA LE GUSTA TOCÁRSELO?
Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.

**SEÑORITA: NO DEJE QUE LE METAN ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.

**SEÑORA: LO QUE USTED SIEMPRE QUERÍA... AHORA LE CABEN HASTA LOS HUEVOS !
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.

**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Si, Déle un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera.

**SEÑORA: NO LE ENTRAN BIEN? LE MALTRATA LA PUNTA ? LE DUELE MUCHO ATRÁS?SIENTE DESMAYARSE?
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ZAPATERÍA LA MADRILEÑA y
se los suavizaran.

**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería DE CARLOS COPPEL y se lo
dejaran como nuevo.

**SEÑORITA: MUCHO CUIDADO !! NO DEJE QUE SE LO DEN NI DURO NI FRIO...
Exija que le den del suave y calientito PAN de la panadería SANTA MÓNICA.

**CABALLERO: SE LE HA ACHICADO O ENCOGIDO?
No sufra en tiempos de lluvia, no se moje la ropa vaya a EL PALACIO DE HIERRO.

**SEÑORA: LE GUSTA QUE SU MARIDO LO TENGA DURO O BLANDO?
No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón Colman.

**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?..
Claro, esto le pasa por no usar sombreros ARIZA.

**SEÑORA: SI CUANDO LEVANTA LA PIERNA SE LE VE EL HUECO...!
Compre medias MARLENE, las únicas que no se rompen ni se van fácilmente...

**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE ANDEN CAYENDO...
Use Ligueros LEONISA y sus medias lucirán siempre bien.

**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE EMPIEZA A DERRAMAR EL LIQUIDO.
Esto es señal de que su carro necesita Bujías CHAMPION.

Y otro timo mas

2010-08-31T13:09:00.005+02:00
La Unión de Consumidores de Asturias (UCE) alertó del "último engaño" que han sufrido muchos ciudadanos, a los que se les cargan en su factura de teléfono las llamadas de otras personas.

En un comunicado, la UCE asegura que el "timo" comienza cuando un chico llama asegurando que pertenece al servicio técnico de Telefónica y que "está realizando unas comprobaciones en su línea".

Esta persona pregunta si el teléfono al que llama dispone de "marcación por tonos" y, si es así, pide a su interlocutor que marque el noventa, le dice que todo está en orden y se despide.

De esta forma, según la UCE, convierte a la línea de teléfono a la que ha llamado en emisora de todas las llamadas que se hagan desde el teléfono del que esa persona había telefoneado y, por tanto, las llamadas serán cobradas a aquél abonado.

En el mismo comunicado, la UCE asegura que la compañía telefónica ha reconocido que "no sabe cómo atajar este problema", por lo que la "única defensa" es que los usuarios no atiendan este tipo de llamadas y peticiones.

Además, la UCE recuerda que otro timo que se viene dando en las últimas semanas, consistente en una llamada que anuncia "Anotación telefónica", en la que se indica que el abonado ha ganado un año de llamadas gratuitas, y para recibir información sobre el premio hay que llamar a un 906.

La Unión de Consumidores recomienda no telefonear a estos números y solicitar a Telefónica la restricción de llamadas a 906 desde la línea telefónica. EFE

Otro timo

2010-08-23T13:26:00.003+02:00
Otro timo que te interesa conocer, fraude en precio de los SMS
Sabías que cuando respondes un mensaje de texto y la otra persona tiene otra compañía de móvil estás pagando un sms más de cuatro veces más caro?
Pasa que cuando uno aprieta "RESP" desde el sms que te mandaron, estás usando el servidor (o sea la empresa) de tu remitente.

Entonces en vez de pagar 15 centimos pagas entre 52 y 58 cent.. La forma de que no te pase más esto es saber si tus contactos usan Movistar, Vodafone u Orange; si se corresponde con tu servidor no importa, pero si por ejemplo sois Vodafone y el otro Movistar pagas 52 cent. y no 15.

Lo que tenes que hacer es mandarle un MENSAJE NUEVO y NO RESPONDER DESDE EL QUE TE MANDARON. Así siempre te sale 15 centimos.
Es importante que esto se sepa, porque es una estafa a nivel mundial y pocas personas lo conoce.

Chistes cortos

2010-08-19T12:43:00.007+02:00

Hombre: ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo

Un niño le dice a su mamá: Mamá, mamá, que tienes en la barriga? -Es un bebé hijo. Y lo quieres mucho? -Si hijo, lo quiero mucho. ¿Y por qué te lo comiste?

Había una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.

Cual es el colmo de un sastre? que sus hijos sean botones.

¿Sabes lo que le dice un jaguar a otro?
Jaguar you?

Una señora muy muy fea va al médico con su hija que es guapísima. Entran en la consulta del doctor y le dice el doctor a la niña: -- A ver, guapa. Desnúdate. Y le dice la niña: -- No, doctor. Es mi madre la que pasa a consulta. -- ¡Ah! Esto... señora, saque la lengua!

Mamá, mamá, hay unos extraterrestres en la puerta.
- Y qué te han dicho?
- Que son del planeta agostini.

Cómo empieza la carta de los reyes magos de ETA? Queridos reyes magos, tenemos al niño Jesús..........

¿Cómo se dice diarrea en africano?
ABÚNDA LA KAKA.

¿Por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.

¿Qué le dice el timbre al dedo?
Si me tocas, grito.

Desnudos en el aire

2010-08-18T13:18:00.003+02:00

Más de cien entusiastas se subieron a la montaña rusa completamente desnudos con el fin de batir el récord mundial y recaudar así fondos para una obra benéfica.

La montaña rusa, de por sí, es un lugar en el que uno se siente un poco vulnerable y aterrorizado. Algo parecido a lo que uno podría sentir desnudándose en público. Bueno, lo cierto es que 102 voluntarios se quitaron hasta la última prenda para tomar sus asientos en la montaña rusa "El Grito" del parque de Southend-on-Sea, en Essex, Inglaterra.

Los organizadores de esta iniciativa querían batir el récord de Alton Towers de 2004. En esa ocasión 32 personas se subieron sin ropa al sobresaltado juego mecánico.

Este nuevo evento se organizó con el fin de reunir fondos para el Southend Hospital's Bosom Pals Appeal. "Queríamos obtener todo el dinero que fuera posible para esta obra de caridad y además darle la posibilidad, a quien fuera lo suficientemente valiente, de participar de un nuevo récord mundial. Quitarse la ropa frente a tanta gente y a los medios del mundo requiere mucho coraje", explicó Tracy Jones, gestora de la idea.

La cifra reunida superó los 30.000 dólares.

Los peligros del placer

2010-08-13T09:25:00.004+02:00
La pasión sexual puede en ocasiones ser muy peligrosa. Unos amantes, que al parecer practicaban sexo con gran fogosidad, se precipitaron de un segundo piso.

Una pareja de alemanes se precipitó al vacío desde un segundo piso mientras mantenía relaciones sexuales, según publica la web Bild.com.La pareja de amantes cayó desde una altura de 6 metros y tuvo que ser trasladada de urgencia al hospital.

Los servicios de emergencia se sorprendieron a la pareja totalmente desnuda. La mujer, que está casada con otro hombre, insistió en que no mantenían relaciones sexuales durante el accidente, sin embargo, los vecinos la delataron."Estábamos jugando no puedo recordar la caída", declaro ella.

Ambos se encuentran fuera de peligro pese a que el hombre se ha fracturado una pierna y la mujer sufre diversas heridas y un traumatismo craneoencefálico.

Para el colmo, los amantes fueron llevados al mismo hospital, en donde el esposo de la mujer se recupera de una caída desde un techo, unos días atrás.

De piedra

2010-08-09T12:55:00.004+02:00
CANTO RIO CON TUS AGUAS

Canto, río, con tus aguas:

De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no lloran.

Yo nunca seré de piedra.
Lloraré cuando haga falta.
Lloraré cuando haga falta.
Lloraré cuando haga falta.

Canto, río, con tus aguas:

De piedra, los que no gritan.
De piedra, los que no ríen.
De piedra, los que no cantan.

Yo nunca seré de piedra.
Gritaré cuando haga falta.
Reiré cuando haga falta.
Cantaré cuando haga falta.

Canto, río, con tus aguas:

Espada, como tú, rio.
Como tú también, espada.
También, como tú, yo, espada.

Espada, como tú, río,
blandiendo al son de tus aguas:

De piedra, los que no lloran.
De piedra, los que no gritan.
De piedra, los que no ríen.
De piedra, los que no cantan

Rafael Alberti.

Parafilias sexuales

2010-08-09T09:48:00.013+02:00
Parafilias sexuales raras e imposibles. La sexualidad humana es muy amplia y no tiene tope, es por ello que la atracción sexual entre ambos sexos, o de individuos de un mismo sexo, no es la única que existe.

Aquí dejo algunas de las más llamativas y curiosas, pero no está de más decir que no son las únicas, existen otras más o menos perversas que generan placer a mucha gente.

Acrofilia Preferencia por personas Excitación por parejas sexuales muy altas.

Acrotomofilia Preferencia por personas Excitación por parejas sexuales con miembros amputados.

Agrexofilia Exhibicionismo Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.

Algofilia Masoquismo Excitación producida por el dolor. Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico.

Agorafilia Exhibicionismo Atracción por la actividad sexual en lugares públicos.

Aloerastia Voyeurismo Excitación de la pareja mediante la desnudez de un tercero.

Alopelia Voyeurismo Excitación al ver a otros teniendo una relación sexual.

Alorgasmia Fantasías Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.

Altocalcifilia Fetichismo Atracción por los zapatos de tacones altos.

Amokoscisia Sadismo Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.

Amomaxia Exhibicionismo Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.

Androginofilia Preferencia por personas Atracción sexual por personas andróginas.

Androidismo Fetichismo Atracción por muñecos o robots con aspecto humano.

Andromimetofilia Preferencia por personas Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres. Una mujer representa y se comporta sexualmente como hombre y el hombre adopta el rol de la mujer. En la penetración anal, el sujeto pasivo será el hombre y el activo, la mujer (andromimetofilia y ginemimetofilia)

Anisonogamia Preferencia por personas Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.

Astenolagnia Sadismo Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.

Asfixiofilia (estrangulación erótica) Sadismo Atracción por estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla.

Audiolagnia Excitaciones lingüísticas El estímulo principal proviene de la audición.

Autagonistofilia Exhibicionismo Atracción por ser visto por otras personas durante el acto sexual.

Autoginefilia Transexualismo Excitación de los hombres con el pensamiento o la imagen de sí mismos siendo mujeres.

Autopederastia Masturbación Aquellos hombres que encuentran placer insertando su pene en su propio ano.

Basoexia Excitaciones Excitación sólo producida por los besos.

Belonefilia Sadismo Excitación producida por el uso de agujas.

Bestialismo Bestialismo Acto sexual que involucra animales.

Blastolagnia Preferencia por personas Atracción por mujeres muy jóvenes.
Bukkake Prácticas sexuales Excitación sexual sólo al recibir eyaculaciones encima, generalmente en la cara.

Candalagnia o candaulismo Voyeurismo Excitación sexual al ver a la pareja copulando con otra persona..

Capnolagnia Fetichismo Excitación por la gente fumadora.

Catafilia Sadismo La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.

Clastomanía Excitación al romperle a la pareja la ropa que lleve puesta.

Clismafilia Prácticas sexuales Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal; esta práctica incluye el uso de enemas.

Coprofília Excitación sexual producida por heces.

Cratolagnia Excitación provocada por la fuerza de la pareja.

Crurofilia Partes del cuerpo Atracción sexual por las piernas.

Dacrifilia Excitación Excitación por las lágrimas o el llanto.

Dogging Exhibicionismo Excitación sexual al ser observado practicando sexo en un lugar público, o bien mirar a otros mientras lo hacen. Suele hacerse en coches y aparcamientos.

Electrofilia (electrocutofilia) Sadismo La excitación sólo se produce al usar choques eléctricos.

Fetichismo Fetichismo Intensas fantasías y deseos a partir del uso de objetos o partes del cuerpo que son el centro de su atención.

Formicofilia Bestialismo Excitación sexual al reptar hormigas (también otros insectos —caracoles, gusanos— o animales pequeños) sobre los genitales.

Fratrilagnia Preferencia por personas Atracción por las relaciones sexuales incestuosas (fratri: ‘hermano’).

Frotismo (froteurismo) Fetichismo Excitación sexual sólo al refregar los genitales contra personas desconocidas.

Fúrtling Fetichismo Excitación al introducir el pene a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Existe también, en su versión femenina, lo que se conoce como fúrtling regresivo o inverso y consiste en incorporar un pene artificial a la foto o dibujo para que pueda ser introducida.

Gerontofilia Preferencia por personas Atracción por personas de mucha mayor edad que uno mismo.

Gimnofilia o nudomanía Excitaciones visuales Excitación por la desnudez.

Graofilia Preferencia por personas Atracción sexual de una persona joven por mujeres maduras.

Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia Excitaciones visuales Excitación sólo ante fotos o cuadros eróticos.

Hifefilia Fetichismo Excitación por la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.

Hipnofilia Voyeurismo Excitación al contemplar personas dormidas.

Hipoxifília Preferencias Consiste en impedir la respiración de la pareja o la propia, ya sea mediante la obstrucción de las vías respiratorias cubriendo la cabeza con elementos plásticos o de látex o recurriendo a la semiestrangulación.

Hirsutofilia Partes del cuerpo Atracción por el vello.

Ipsofilia Preferencia por personas Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.

Lactafilia Partes del cuerpo Excitación por los pechos en periodo de amamantamiento.

Lygofilia Preferencias Atracción por lugares oscuros o lúgubres.

Macrofilia Preferencias Placer con hombres o mujeres grandes
.
Microfilia Preferencias Placer con hombres o mujeres pequeños/as .

Masoquismo (duololagnia) Masoquismo Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.

Menstruofilia o menofilia Atracción sexual por mujeres menstruantes.

Misofilia Fetichismo Atracción sexual por la ropa sucia.

Nafefilia Excitación por tocar o ser tocado.

Necrofilia Fetichismo Atracción sexual por los cadáveres.

Oculofilia Partes del cuerpo Atracción sexual por los ojos.

Pedofilia Preferencia por personas Atracción hacia personas menores de edad.

Podofilia o podolatria Fetichismo Excitación por pies humanos. Es uno de los fetichismos más comunes en los varones. La excitación se produce al acariciar, besar, chupar, lamer, oler, tocar o ver los pies de otra persona.

Pubefilia o ginelofilia Partes del cuerpo Excitación producida al contemplar vello púbico.

Retifismo Fetichismo Fetiche por los zapatos.

Sadismo Sadismo Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.

Somnofilia Prácticas sexuales Tener relaciones sexuales con una persona desconocida mientras aquella duerme.

Tricofilia Partes del cuerpo Excitación por el cabello humano. Deriva en varias parafilias según color, cantidad, largo del cabello, estilo, peinados determinados... Masturbación utilizando el cabello de otra persona. Excitación por ver el acicalamiento del cabello (peinado, corte, etc.)

Urofilia (urolagnia, ondinismo) Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante la práctica sexual (lluvia dorada).

Fisting Prácticas sexuales Práctica sexual consistente en la introducción parcial o total de la mano en el ano o la vagina de la pareja.

Vampirismo Masoquismo Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.

Zoofilia Bestialismo Atracción sexual hacia animales.

Para quitarnos el mal sabor de boca

2010-08-05T11:33:00.007+02:00

Detienen a un farmacéutico de Pamplona por vender sin receta supositorios de segunda mano.

Incendio en el cementerio. No se ha salvado ni un alma.

Un sacerdote de Torremolinos muere de un ataque de risa. Por la gracia de Dios.

Atraca un banco y la policía le cierra todas las salidas. Se escapó por una de las entradas.

Un vecino de Tejuela ha muerto a los 114 años de edad. «No lo comprendo, ha dicho uno de sus tataranietos, precisamente ayer había dejado de fumar.»

Hoy en Madrid se ha incendiado el Ayuntamiento. No ha habido que lamentar desgracias personales ya que el incendio se ha producido en horas de oficina.

Roban en el banco de ojos. Nadie vio nada.

Muere al comer a la carta y tragarse el as de espadas.

Acusado de violación por tirarse al mar.

Muere en Barcelona un parado al enterarse de que ha encontrado trabajo.

Mata a su mujer por piedad. Ella siempre estaba diciendo que era muy desgraciada a su lado.

Una ballena se traga a un escocés, un chino, una silla y unas naranjas. Al día siguiente, unos pescadores capturan la ballena, la llevan a tierra, la abren y encuentran al chino sentado en la silla y vendiendo las naranjas al escocés.

Tenía intención de matar a su esposa y luego suicidarse. Parece ser que, con los nervios, empezó al revés, según ha declarado su viuda.

Le da una paliza a su mujer que casi la mata porque al llegar a su casa se la encontró en la cama sola, lo cual le hizo pensar que el otro se había escondido.

Fallece Mimosín. Se tiró del armario y no estaban abajo las toallas.

Muere electrocutado al conseguir un empleo por enchufe.

Un San Bernardo muere enfrentándose a un chiwawa. Al comérselo se le atascó en la garganta y se atragantó.

Un anciano de noventa y ocho años fue procesado por violar a una muchacha de dieciocho. El juez quería condenarle a muerte, pero el jurado, todo de hombres, le dio una medalla e hizo una colecta para mandarle de vacaciones a Tahití.

Durante la última carrera automovilística celebrada en el circuito del Jarama, al corredor Alain Prost le fue substraído su vehículo en plena carrera. Se busca a los ladrones, que son de quien más sospecha la policía.

Un avaro se quedó mudo leyendo un libro de proverbios. Sucedió al leer el que decía: «El silencio es oro».

En Pastrana (Guadalajara) vive un señor que ha enviudado en cuatro ocasiones. Las tres primeras mujeres murieron por comer setas venenosas; la cuarta de fractura de cráneo, no se quiso comer las setas venenosas.

Ingresa en prisión un señor sin las dos piernas y en silla de ruedas. El día de Nochevieja se encontró con un amigo que le saludó con: '¿Qué tal andamos?' y le despidió con el deseo de entrar en el nuevo año con buen pie. Lo mató de dos garrotazos en la cabeza.

No siento las piernas

2010-07-29T12:25:00.003+02:00
Vuelve el potro italiano, mejor dicho el Rocky Ratón. Ratones (los de ordenador) hay de todo tipo, pero ratones como el que nos muestran en este fantástico vídeo hay pocos.

El humor y la música, son de los mejores conductores para un vídeo totalmente alucinante y divertido. Solo decir que es un animatronic, que me he quedado alucinado con los “robots” que hace esta gente y que el acabado es impresionante.

El orgullo iberico

2010-07-28T20:37:00.002+02:00
Ahora que la polémica de la bandera está de plena actualidad, hay quien ha lanzado, a través de la Red, una elocuente propuesta en forma de imagen que bien podría ser una foto de Chema Madoz. Ni senyera, ni ikurriña, ni rojigualda: Jamón ibérico, la auténtica enseña nacional y lo que mejor representa nuestra identidad. ¿Hay algo más español?

Ante la pata negra, nadie enarbola conceptos como hecho diferencial, pluralidad lingüística o derecho histórico. Ahí no hay división. No existe ideología que no venere, e incluso se emocione, ante una ración del veteado oro graso. ¿Quien preferiría cambiarlo por la butifarra, el fuet o el chóped?

Yo, me pongo firme ante esa bandera, pero habrá que tener cuidado con aquellos que juren bandera, no sea que se pasen con el beso.

Esto es un infierno

2010-07-22T12:32:00.004+02:00

Se encuentran Jose Mª Aznar, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo.

Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

AZNAR también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

AZNAR se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

Mira, muchacho, los problemas en los hospitales públicos de Madrid, la falta de agua en las urbanizaciones salvajes valencianas, los centralismos de aldea, la inmigración, las mafias judiciales para evitar el juicio a los asesinatos y torturas del franquismo, la trama GURTELL de Camps, Rajoy y Aguirre, la impunidad y corrupción judicial, los espías de Esperanza Aguirre, el desgobierno en la comunidad valenciana, los incendios en Castilla León, los socios del PP, el tesorero BÁRCENAS , los problemas de corrupción de FABRA EN CASTELLÓN, la exministra Celia Villalobos, y el inefable TRILLO Y SU OPUS DEI, y con ellos ROUCO VARELA Y SU SECTA VATICANA, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

Una de Tulipanes y cerdos

2010-07-14T13:35:00.006+02:00
Qué miedo hemos pasado los 90 minutos de partido. La violencia de Holanda ha sido lo más lamentable que hemos visto en el Mundial 2010 de Sudáfrica. Patadas, agarrones, protestas, lo peor de lo peor lo ha ofrecido Holanda sobre el terreno de juego, con una espectacular patada al pecho de Xabi Alonso y otra patada a Iniesta que nos ha parado la respiración. Era su única estrategia para poder parar a España, sacarnos de quicio. Es increíble que futbolistas como Van Bommel o De Jong completaran los 90 minutos de juego.

La violencia de Holanda no sirvió para nada, el fútbol ganó, y se dio ejemplo al mundo entero, con violencia no se va a ningún sitio.

Leyes Inexorables

2010-06-23T12:05:00.006+02:00

-Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono.
(Ley de Meví Amatar)

-Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.
(Ley de Nicagar Puedeuno)

-Cuando necesitas abrir una puerta con la única mano libre, la llave está en el bolsillo opuesto.
(Ley de Angustias Negro Destino)

-Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz.
(Ley de Vayusté Pordios)

-El seguro lo cubre todo menos lo que sucedió.
(Ley de Esoco Rede Sucuenta)

-Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto.
(Ley de Noten Teras)

-Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema.
(Pricipio Zapatero)

-Los problemas ni se crean ni se resuelven, solo se transforman.
(Ley de Esto Noesvida)

-Llegamos corriendo al teléfono justo a tiempo para oir como cuelgan.
(Principio del Rinrín)

-Si sólo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora.
(Ley de Queco Jones Tienen)

-La posibilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio.
(Teorema de Menudo Lamparón)

-La velocidad del viento aumenta proporcionalmente según haya sido el precio del peinado.
(Principio de Llongueras)

-Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana sin que la necesites de verdad.
(Ley de Lama Dreque Loparió)

-Siempre que llegues puntual a una cita no habra nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú y quedarás fatal.
(Pricipio Longines)

-No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
(Teorema de Muertoaloyo y Vivoalbollo)

MIENTRAS VIVAS... ¡VIVE !
¡SALUD!

Cosas del cine

2010-06-22T11:25:00.006+02:00
Curiosidades del mundo del cine, algunas de las cosas que normalmente no salen a la luz en cuanto a los rodajes, momentos curiosos y noticias destacadas del cine.

-En la película “El Resplandor” se comenta que la presentación de la película es una clara referencia a “Los Pájaros” de Alfred Hitchcock.

-En Pulp Fiction la espada que coge Butch en la tienda es la misma que utiliza en Kill Bill Uma Thurman.

-Michael Keaton en Batman mientras rodaba las escenas con Kim Basinger usaba alzas para parecer más alto que ella.

-Star Wars solo construyo una nave a tamaño real, fue el Halcón Milenario que llego a pesar unas 23 toneladas.

-Rocky I, se rodo en solo 28 días.

-Francis Ford Copola comenzó su carrera como director bajo un seudónimo dirigiendo la película Nudies.

-En Harry Potter y la cámara secreta, cuando van a la librería en el Callejón Diagon en las estanterías se ve una colección completa de los libros de Harry Potter.

-En Harry Potter y el Prisionero de Azkaban el director Alfonso Cuaron tenía por contrato prohibido blasfemar delante de los niños.

-Paula Maxa la actriz francesa fue la actriz mas asesinada de la historia del cine, fue asesinada un total de 358 ocasiones en sus películas.

-En Star Wars I, George Lucas se vio obligado a reducir los dialogos de Mace Windu dado que el actor Samuel L. Jackson cada vez que tenía que decir que “la fuerza te acompañe” se partía de risa y no era capaz.

-Antes de estrenar Harry Potter y la cámara secreta los niños en Estados Unidos fueron en masa a ver Scooby-Doo porque iba a ponerse antes el tráiler de Harry Potter.

-En El Señor de los Anillos, La Comunidad del Anillo, el actor Viggo Mortensen se tomo tan en serio su papel que no se quitaba al ropa del rodaje nunca.

-Tim Burton rodo a la vez Charlie y la fábrica de Chocolate y La novia cadáver.

A partir de los 40, todos ricos

2010-06-15T13:16:00.004+02:00
REALMENTE SON RICOS LOS CUARENTONES, CINCUENTONES Y............SESENTONES

Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Depósitos de Aceite y grasa en cadera
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca pensé que a partir de los 40
se pudiera llegar a tener tanta riqueza!!!!
Un saludo a todos mis amigos los ricos.

¿Sabes lo que es la 'mediana edad'?

Es la altura de la vida, en la que el trabajo ya no da placer y el placer empieza a dar trabajo!!!

Situación limite

2010-06-08T12:50:00.006+02:00
«Estamos en una situación límite y necesitamos soluciones»

Estamos como en los años 60, las casas de “misericordia”, hoy actuales comedores sociales, gestionados por Cáritas, están llenos, no sólo de los llamados indigentes “pobres”, sino de muchas otras personas "normales", que antes no sabían que estos comedores existían.

Desconozco si los servicios sociales de los ayuntamientos tienen algunos, o si les envían ayudas a éstos, pero lo veo difícil, porque con la crisis, creo que sólo les llega para los sueldos de los alcaldes, concejales y funcionarios, ya que en algunos municipios les han llegado a cortar hasta la luz.

¿Alguien les escucha decir a los políticos "vamos a sentarnos a solucionar ésto, que el pueblo empieza a pasar necesidad"?; pero no hablo de no poder ir de vacaciones, ¡¡sino necesidad de la de verdad!! Que dejen de hacer electoralismo, que la gente cada día está más convencida de que ninguno de los políticos, por lo menos los que están en la palestra, no tienen soluciones.

Deberían de tener en cuenta las palabras del bueno, sacrificado y bondadoso Don Vicente Ferrer, que dijo:

“No hay mayor sufrimiento e injusticia, que la miseria económica y moral, y cuando hay miseria económica, la moral se hunde”.

Sólo quiero que los gobiernos y todas aquellas personas que estén comiendo y viviendo bien, sepan que las personas que se encuentran en la miseria y con la moral hundida, pueden descontrolarse y no ser conscientes de lo que pueden llegar a hacer.

Sólo pongo un ejemplo: si alguien se está ahogando, puede llegar a ahogar a todos los que están a su lado, porque él sólo es consciente de su supervivencia y hace lo que sea para salvarse; asocie el ahogo a la necesidad, el resultado, creo que no hace falta especificarlo.

Termino diciendo lo mismo con lo que empecé este post: Srs. mandatarios y responsables de este país, estamos en una situación límite y el pueblo necesita: INFORMACION Y SOLUCIONES URGENTES.

El pezón

2010-06-07T13:00:00.005+02:00

El pez más grande capturado en Europa.
Es un siluro de 113 kilos de peso (¿Que pensabas que era?).

Este monstruoso pescado, de 113 kilos, se ha convertido en el pez más grande jamás pescado en agua dulce en Europa. Al pescador le costó 45 minutos de lucha hacerse con él. Después de una batalla épica con el carrete de la caña de pescar, otros pescadores acudieron para ayudarle a levantar al enorme ejemplar de siluro.

Hasta ahora el récord lo tenía otro siluro de 111 kilogramos de peso y fue capturado por un pescador inglés en el río Ebro. Este lo ha pescado Roberto, de 32 años, en el río Po en Mantua, al norte de Italia.
Su pescador decidió liberarlo y soltarlo de nuevo al río, según publica el Daily Mail.

Desde hace años los gigantes del Ebro perturban mi sueño. Esta bestia enorme y potente o teme a ninguna otra criatura bajo las aguas y cada día obsesiona a mas pescadores en busca de su trofeo. En la primavera de 1974, el pescador e ictiólogo alemán Roland Lorkowsky atravesó los Pirineos con 32 alevines de Silurus glanis procedentes del Danubio que fueron liberados en la desembocadura del Segre en el embalse de Ribarroja. En 1995 unos 200 pequeños siluros procedentes del rio Po llegaron al Ebro de manos de Oliver Portrat.

Desde su ilegal introducción, los siluros ibéricos, aclimatados a un ecosistema que proporciona abundante alimento, no han hecho mas que crecer y reproducirse excepcionalmente. Cuarenta años después, el río mas caudaloso de España se ha convertido en el destino número uno, junto con el río Po en Italia, para los que desean medirse con uno de estos colosos. Se cree que el Silurus glanis puede vivir unos 20 o 30 años en aguas templadas, periodo en el que cuando la comida es abundante, pueden sobrepasar los 2,3 m de longitud y los 100 kg de peso.

Oferta de trabajo

2010-06-01T11:17:00.002+02:00
Muchas veces el ambiente laboral está lleno de ansiedad, prisas, estrés y problemas cotidianos que complican un poco más el día a día. En estos casos el humor también es un buen socio para la gestión de conflictos. Y es que, sin modificar el sentido del mensaje, hacerlo con humor es menos agresivo y menos directo.

En la línea de lo escrito más arriba pongo este vídeo que he encontrado y aunque el tema es delicado y preocupante intentemos llevarlo lo mejor posible.

Felicidades Cati

2010-05-23T20:15:00.002+02:00

El corazón que ama siempre será joven. Te deseo un dia lleno de amor y alegría. Feliz cumpleaños.

Cuando por los años no puedas correr, trota; cuando no puedas trotar, camina; cuando no puedas caminar usa el bastón. ¡¡Pero no te detengas!!.

Aupa Atlético

2010-05-19T13:34:00.003+02:00

Aunque mi equipo no es el Atlético de Madrid, hoy me siento Atlético.

¡Aupa Atlético, Barcelona está contigo!

Tabla de tiempos

2010-05-18T22:39:00.005+02:00
Mientras avanza el tiempo, lo consumimos con desigual frecuencia en mil y una actividades que, si calculáramos el intervalo que nos lleva cada una en el cómputo total de la vida, más de uno se sorprendería. Un ejemplo pueden ser los 23 años que nos pasamos durmiendo, los 500 días que nos pasamos haciendo cola o los 106 días que utilizamos en orinar.
La siguiente tabla muestra el tiempo que utlizamos en toda nuestra vida para reliazar nuestras actividades cotidianas.

Estar de pie 30 años
Dormir 23 años
Estar sentado 17 años
Caminar 16 años
Trabajar 8-9 años
Comer 6-7 años
Soñar 4 años
Transporte urbano 3 años
Ver televisión 5 años + 303 días
Hablar y escuchar 2 años
Reír 1 año + 258 días
Cocinar 1 año + 195 días
Estar resfriado 1 año + 135 días
Cortejar y ser cortejado 1 año + 139 días
Correr 1 año + 75 días
Estar enfermo 1 año + 55 días
Ir a la escuela 1 año + 40 días
Festejar 1 año + 10 días
Guardar colas 500 días
Rellenar formularios 305 días
Leer 250 días

Telefonear 180 días
Vestirse (hombre) 177 días
Vestirse (mujer) 531 días
Hacer la compra 140 días
Afeitarse 140 días
Lavarse (hombre) 117 días
Lavarse (mujer) 2 años
Hacer el amor 110 días
Peinarse 108 días
Hacer pis 106 días
Cepillarse los dientes 92 días
Depilarse (mujer) 72 días
Defecar 53 días
Llorar 50 días
Saludar 8 días
Rellenar impresos fiscales 3- 6 días
Consultar el reloj 3 días

Fuente: Science et Vie

Y además…
Multiplica por tu edad y divide por 69 cualquier dato de la tabla para saber cuánto tiempo llevas en tu vida haciendo eso.

Muy interesante

2010-05-17T12:07:00.005+02:00

LAS LLAVES MAGNÉTICAS....

¿Alguna vez te has preguntado qué es lo que está guardado en las llaves magnéticas de los hoteles? (las que se asemejan a las tarjetas de crédito)

Mira la respuesta y cambia tus hábitos:
a. Nombre del huésped.
b. Domicilio del huésped
c. Número de la habitación del hotel
d. Fechas de entrada y de salida
e. Número de la tarjeta de crédito del huésped y la fecha de validez. f. Nº de Carnet de Conducir.

Cuando devuelves las llaves a la recepción del hotel, la información queda disponible para cualquier funcionario con acceso al 'scanner' del hotel. Más aún, el funcionario puede llevarlas a su casa y, mediante la utilización de un aparato de scanner magnético, tener acceso a la información contenida en las llaves y usarla para comprar por Internet.

En general, en la práctica totalidad de los hoteles no se borra la información de las llaves magnéticas hasta que son utilizadas para un nuevo cliente.
Hasta entonces, la llave se queda en el cajón de la recepción del hotel con la información del cliente anterior disponible para su utilización ..

Resumiendo:
Para evitar problemas guarda las llaves magnéticas, llévatelas contigo o destrúyelas..
No las dejes en la habitación, ni en el cubo de la basura y JAMÁS las devuelvas a la Recepción del hotel cuando pagues la cuenta.

Los hoteles no pueden cobrarte porque no les haya devuelto la llave (es ilegal), y de este modo, tendrás la seguridad de que no dejas la información personal que puede ser de fácil acceso y utilización por parte de terceros.

Igualmente, si te das cuenta en el aeropuerto que todavía tienes la llave del hotel no la tires en el cubo de la basura, llévatela a casa o destrúyela con unas tijeras cortando la faja magnética en el reverso de la tarjeta.

AVISO DE LA GUARDIA CIVIL Y DEL RACE

A tener en cuenta:
Robo de coches: Nuevo procedimiento.
magina que vas a retirar tu coche que has dejado estacionado; Abres la puerta, entras, pones el seguro a las puertas, enciendes el motor y pones la marcha atrás. ¿No lo haces siempre así? Miras a la ventana de atrás por el espejo retrovisor y observas una hoja de papel grande pegada a la luna posterior.

Entonces pones la palanca en punto muerto, abres tu puerta y bajas del coche para retirar el papel (o lo que sea) que te obstruye la visión. Cuando llegas a la parte posterior, aparece el ladrón de la nada, entra y se larga con tu automóvil -tu motor estaba encendido, tu maletín, bolso o cartera estaban dentro- y prácticamente te arrolla en su huida.El seguro no quiere saber nada.

ESTA ES UNA NUEVA MODALIDAD, SI VES UN PAPEL POR EL RETROVISOR, ¡NO TE BAJES!

Amor gatuno

2010-05-13T09:57:00.004+02:00
UN CARTERO SE CASÓ CON SU GATA

Un cartero en Alemania se casó con su gata luego de que el veterinario le dijera que el felino no iba a vivir mucho más.

Uwe Mitzscherlich, un cartero de 39 años residente de Dresden, se casó con Cecilia, su gata, quien vistió ceremonial atuendo de blancos velos. El hombre explicó que quería llevar adelante la ceremonia antes de que su querida mascota que padece obesidad y asma, muriera.

"Cecilia es una criatura fiel. Nos acostamos a la misma hora y siempre ha dormido en mi cama. Nuestros corazones laten al unísono. ¡Es única!", relató emocionado.

Dado que el matrimonio claramente no está previsto en la ley, Uwe pagó 400 dólares a una actriz televisiva, Christin-Maria Lohri, para que oficiara la ceremonia, mientras que el hermano gemelo del "novio" fue testigo.

Bueno a mi me gustan mucho los gatos, sobre todo la Cati, pero hasta el punto de casarme con mi gata no creo, aunque para alucinar del todo pincha aqui.

Nace una nueva raza de manifestante

2010-05-11T13:30:00.005+02:00

ATENAS (AP).- "Nace una nueva raza de manifestante."

Así tituló ayer el diario griego Ta Nea, de centroizquierda , un artículo sobre el personaje más activo e incondicional de las protestas que sacuden a Atenas desde hace meses: un perro callejero llamado Lukánikos (salchicha, en griego) que desde 2008 aparece "en primera línea" en todas las manifestaciones.

El curioso personaje fue descubierto por el diario The Guardian , que publicó varias fotografías de Luk mostrando sus dientes a la policía antidisturbios y defendiendo a los huelguistas con saltos y ladridos.

A partir de entonces, Lukánikos empezó a captar la atención de los principales medios de todo el mundo y sus seguidores comenzaron a contarse de a miles.

Entre otros, los diarios italianos Corriere della Sera y La Repubblica ; el semanario estadounidense Newsweek y el periódico francés Libération publicaron artículos sobre Lukánikos, también apodado Kanelos, por su color.

Pero el furor por este animal llegó, como no podía ser de otra manera, de la mano de Internet, en donde tiene su propio blog, varios videos en YouTube y miles de amigos en Facebook.

Según el diario El País , "la presencia de Luk en las manifestaciones -la mayoría de las veces pacíficas, pero con derivaciones violentas- no es de extrañar, ya que el centro de Atenas está plagado de perros callejeros, absolutamente inofensivos, que pasan horas echados debajo de un árbol o sobre el pavimento".

"La municipalidad se encarga de vacunarlos y esterilizarlos, y luego les coloca a modo de identificación un collar azul para los machos y uno rojo para las hembras", explicó el diario.

Ahí se demuestra la nobleza y fidelidad de estos seres capaces de acompañarnos aun en la mas dura lucha, solo esperemos no vaya a sufrir algún perjuicio por parte de los policías, Aguanten griegos yo los acompaño de corazón.

El milagro de P.Tinto

2010-05-10T12:29:00.006+02:00
Cada día descubrimos noticias nuevas, y cada día más insólitas, es increible a lo que puede llegar el ser humano.
¿Os acordais de El Milagro de P.Tinto?, sí , en aquella que para tener un hijo la pareja hacía Tralarí tralarí, es decir, el tio se tiraba de los tirantes para hacer el amor, totalmente surrealista, y le pedían el hijo a la cigüeña. Pues algo más surrealista ha sucedido en Alemania, lugar plagado de noticias raras, una pareja llevaba 8 años casados y no sabían que tenían que fornicar para tener hijos...

Insólito: llevaban ocho años casados y no sabían que para tener hijos hace falta el sexo

Una pareja de alemanes que acudieron a una clínica de fertilidad para saber por qué no tenían hijos tras ocho años de matrimonio, recibieron un diagnóstico que dejó de una pieza a quienes los examinaron: no estaban teniendo relaciones sexuales. Y no es que no las mantuvieran en el último tiempo, no habían tenido nunca.

En la Clínica Universitaria de Lubek dijeron que nunca antes habían visto un caso así. Luego de someter al hombre y a la mujer a una serie de exámenes, llegaron a la conclusión de que ambos eran fértiles y que no deberían tener problemas para concebir, informa DPA.

Un portavoz del centro hospitalario contó que “cuando les preguntamos qué tan seguido tenían sexo, miraron con cara de asombro y dijeron: ¿A qué se refiere? No estamos hablando de personas con retraso, sino de una pareja que fue criada en un ambiente religioso y que, tras ocho años de matrimonio, sencillamente no tenían idea respecto de los requerimientos físicos necesarios para procrear”.

Los esposos están ahora sometidos a una terapia intensiva de lecciones sexuales, y la clínica realiza un estudio para averiguar si existen otras parejas en situaciones similares.
Pues nada pareja a recuperar el tiempo perdido.

Curiosidades

2010-05-07T14:01:00.010+02:00
CURIOSIDADES INCREIBLES PERO CIERTAS

1. Es imposible chuparse el codo.

2. La Coca Cola era originalmente verde.

3. Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

4. American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

5. El porcentaje del territorio de África que es salvaje: 28%. El porcentaje del territorio de Norteamérica que es salvaje: 38%.

6.El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

7. Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. &nb sp; Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno. Diamantes: Julio César.

8. Multiplicando 111.111.111 x 111.111.111 se obtiene 1 2 3 4 5 6 7 8 9 8 7 6 5 4 3 2 1. (en escala del 1 al 9 y del 9 al 1) Coje la calculadora, es increible!!!

9. Si una estatua en el parque de una persona a caballo tiene dos patas en el aire, la persona murió en combate, si el caballo tiene una de las patas frontales en el aire, la persona murió de heridas recibidas en combate, si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.

10. Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas seccione son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.

11. El nombre Jeep viene de la abreviación del ejército americano a "General Purpose" Vehicle, o sea "G.P." pronunciado en inglés.

12. El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

13. Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

14. Los diestros viven en promedio nueve años más que los zurdos.

15. La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre (¡¡puajjjjj!!!).

16. Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

17. Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día (deberíamos mejorar eso).

18. Los mosquitos tienen dientes.

19.Thomas Alva Edison temía a la oscuridad.

20. Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los más grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente; ambos murieron el 23 de abril de 1616…

21. Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el Sol (149.400.000 Km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1.000.000.000 la altura de la pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.

22. La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

23. En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con el consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar afuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tan famosa palabrita.

24. Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.

25. En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P.P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.

26. En el Nuevo Testamento en el libro de San Mateo dice que "Es más fácil que un camello pase por el ojo de una aguja a que un rico entre al Reino de los Cielos". El problemita es que San Jerónimo, el traductor del texto, interpretó la palabra "Kamelos" como camello, cuando en realidad en griego "Kamelos" es aquella soga gruesa con la que se amarran los barcos a los muelles. En definitiva el sentido de la frase es el mismo pero ¿cuál les parece más coherente?

27. Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio siempre decía "Kan Ghu Ru" adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir "No le entiendo".

28. La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".

29. El 80% de las personas que leen este texto, intentaran chuparse el codo….

El megafutbolista

2010-05-04T12:39:00.003+02:00
Messi, Cristiano Ronaldo, Puyol y Henry, reunidos en un mismo jugador
Tiene el pelo de Puyol, el tórax de Ballck, la altura de Crouch, las piernas explosivas de Cristiano Ronaldo y el pie izquierdo de Lionel Messi... Castrol presenta al jugador perfecto.

La marca de aceites para automóviles Castrol ha ideado al jugador pefecto y lo ha presentado esta semana en Londres.

El 'megafutbolista' está compuesto de fibra de carbonio y cera y tiene un valor de 310 millones de euros. Posee las características de los mejores jugadores del mundo.

Es por esto tiene los ojos de Xavi Hernández, la barbilla de Paolo Maldini, lso brazos de Rory Delap, las manos de Julio César, el pie derecho de Thierry Henry y el izquierdo el de Messi.

Las piernas son del invencible Cristiano Ronaldo y el pelo, del culé Puyol. El tórax es de Ballac y la altura de Crouch.

¿Cuánto pagaría un club por fichar a este súper jugador?

Los mejores récords Guinnes sexuales

2010-05-03T13:28:00.006+02:00

El libro de los récord Guinness recoge marcas extravagantes y absurdas. En el volumen aparece la persona que más lejos llegó atropellada por un coche o el que más cebollas come en menor tiempo. Ahora han publicado los récord sexuales inscritos en el popular libro. Entre los más curiosos o salvajes, aparece el del hombre con el pene más grande del mundo, con un miembro de 33 centímetros.

El libro de los record Guinness ha realizado una compilación de las marcas sexuales.
Los récords Guinness más curiosos:
La mujer con las uñas más largas del mundo.
Da positivo por usar una sustancia para alargarse el pene.

Jhon Holmes aparece registrado en el libro Guinnes con el pene más grande de un ser humano. Su miembro erecto medía 33 centímetros y para los que no lo crean existe una réplica del mismo en la galería de Record Guinnes.

En el ranking de lo más-más aparece la actriz porno Lisa Sparx que tiene la supremacia de la mujer con más relaciones sexuales en 24 horas.
Sparx mantuvo sexo con 919 hombres en un día con pausas de 58 segundos entre cada uno.

Su homólogo, pero en masculino, es Jon Dough, otro que aparece en el libro, aunque su marca un tanto inferior a la de ella. Este hombre tuvo 55 encuentros sexuales con mujeres en un solo día.

Otro increíble récord, es el de Horst Schuktz que inscribió su nombre después de que su líquido seminal alcanzara una distancia de 5,71 metros.
En el apartado femenino, una chica consiguió tener 138 orgasmos en una hora, mientras un competidor varón solo logró 16.

Otra 'hazaña' sexual, si se puede llamar así, la logró una competidora, Michelle Morga que se tomó un litro de semen en 1991. Nadie la ha superado

El hombre con más relaciones en su vida tiene el récord de 52,000 en 30 años, es decir una media de 4.56 relaciones diarias.

Tabernas con historia

2010-04-26T19:46:00.011+02:00
A la hora de elaborar este articulo, me encontré con el problema de no saber seleccionar bien las tabernas que publicar, debido a que son muchisimas las existentes en Madrid. Por ese motivo otro día seguiré poniendo mas, espero que os guste esta selección.

Taberna La Bola.- Calle de La Bola, 5

Para disfrutar de nuestro plato más típico, el cocido, sin duda hay que darse un paseo por la taberna La Bola.
La Bola lleva preparando cocidos desde 1870. Fue en ese año cuando Cándida Santos, conocida como la Rayúa, transforma una antigua botillería situada en la calle Bola en una casa de comidas y hace famosa su cocina. Desde entonces, varias generaciones han continuado con el negocio.

Lo que realmente ha hecho famoso al cocido de la taberna La Bola es su forma de cocinarlo. Según explica, Mara Verdasco, actual regente del local, “se sigue realizando como en 1822, en puchero y con cocina de carbón”.

Taberna Casa Alberto.- Calle Huertas, 18

Los fogones de Casa Alberto llevan elaborando los guisos caseros más tradicionales desde hace 177 años. Inaugurado en 1827, su especialidad, el rabo de toro estofado está considerado como uno de los mejores de todo Madrid.
Según cuentan en sus orígenes, los madrileños acudían a Casa Alberto a tomar un chato de vino, junto a un huevo duro y un trozo de bacalao.
En la actualidad, los clientes pueden degustar platos típicos como callos a la madrileña y bacalao, champiñón, albóndigas, boquerones en vinagre, croquetas de jamón o chuletón de buey servido en plato caliente, acompañadas de un buen vino de la casa procedente de La Rioja. Todo elaborado en el momento y con productos naturales, lo que imprime al guiso el carácter casero que tanto gusta a sus clientes.

Ganaderos, como Victorino Martín, toreros y críticos taurinos se dejan caer de vez en cuando por este restaurante. Para recordar que Miguel de Cervantes vivió y escribió en el edificio donde hoy se sitúa Casa Alberto, la segunda planta de esta taberna mantiene todos los recuerdos y objetos que el ilustre escritor dejó.

Taberna de Antonio Sanchez.-
Calle del Mesón de Paredes, 13

Fundada en 1830 por el matador de toros Antonio Sánchez, que le dio su nombre, este restaurante, con una gran vocación taurina que aún conserva, es frecuentando por toreros de hace unos años, como Curro Vázquez o Rafael de Paula. Organiza la llamada tertulia del Rato una vez al mes, a la que invita a toreros, críticos o poetas que recitan versos bajo la mirada de cabezas de toro.
La fama de sus tapas y sus vinos atrajo a los poetas de la Generación del 98 como lo hace hoy con los intelectuales del momento.

Los platos de corte madrileño son su especialidad. Las torrijas, el rabo y morcillo de buey, los huevos estrellados, los caracoles, las acelgas con almejas, la tortilla de San Isidro (con bacalao y cebolla) o el pisto, son sólo algunas de ellas. El vino blanco, de Valdepeñas, el vermú de grifo y los mejores vinos de Rueda o de Rioja, completan su oferta gastronómica.

Restaurante Casa Labra.
Calle de Tetuán, 12.

En las inmediaciones de la Puerta del Sol fue fundada en 1860 esta antigua casa de comidas, especializada en la preparación de bacalao frito y el vino tinto. Conserva su decoración original, con una fachada curva adaptada a la estructura del edificio y compuesta por cuarterones de madera y un curioso cartel de cristal con el rótulo del establecimiento.

En su interior, además de su mostrador de cinc y tradicionales mesas de mármol, el visitante puede recrear la vista en las pintadas y numerosos refranes que hacen alusión a la historia del local. Y es que este restaurante ha pasado a la historia de Madrid por que en él, el día 2 de Mayo del año 1879, Pablo Iglesias fundo en la clandestinidad el Partido Socialista Obrero Español.

Taberna Matritum.- Cava Alta, 17.

Taberna con fachada en el sentido clásico pero con un ligero apunte moderno en la iluminación y una excelente relación calidad-precio en su carta.

Se convierte en "Paraíso" para el que busca curiosidades entre sus vinos y encuentra más de 200 referencias de todas las partes del mundo renovadas mensualmente. Todo esto hace que para algunos, este local sea una de las mejores tabernas de Madrid.

El restaurante recomienda: patatas gratinadas a los cinco quesos, delicias de berenjena con tomates secos al sol y cebolla caramelizada, además de sus postres caseros.

La Chata.- Cava Baja, 24.

La Cava Baja no tiene desperdicio. Es una de las calles de Madrid con más tradición en lo que a tapeo se refiere. La Chata es uno de los lugares donde reponer el cuerpo con buenas viandas y algún que otro caldo, todo ello en un ambiente muy taurino.
Este local debe su nombre al apodo que recibía una condesa que visitaba el local con asiduidad.

Ubicado en uno de los barrios más castizos de la capital, está decorado con fotos de matadores de los años treinta. Es punto de reunión de aficionados taurinos a la hora de la cena, en la que se sirve cochinillo al horno, callos madrileños, ciervo, rabo de toro y bacalao a la Chata, hecho con salsa de tomate y un toque secreto.

Corralas Madrileñas

2010-04-22T19:06:00.008+02:00

La vida en las corralas:

La vida familiar y vecinal - muy intensa y volcada al exterior - tenía a los corredores y al patio como escenario comunitario de la convivencia. El uso en común del grifo del agua o del servicio, hacía más intensas las relaciones vecinales. La presencia de tiestos de geranios o de jaulas de pájaros puestas al sol alternando con la ropa tendida para secarse entre pilar y pilar de madera, era el escenario común de las clases populares y trabajadoras del Madrid de finales del siglo XIX y principios del XX. Un hecho tan característico y típico de los barrios bajos de Madrid, donde las relaciones venían marcadas en gran medida por las peculiaridades de la estructuras arquitectónicas de las corralas madrileñas, donde la vida social y familiar se hacía en torno al mencionado patio central, punto de encuentro y antesala de la calle, vehículo comunicador con los otros "madriles".

Corrala de Tribulete.- Calle de Tribulete, 12, c/v Calle del Mesón de Paredes.

Durante el siglo XIX, las Corralas se consolidaron como el edificio de viviendas típico de la cada vez más numerosa clase obrera madrileña. Vistas en la actualidad como uno de los edificios más castizos de aquel siglo. Situadas sobre todo en las rondas y en sus proximidades, eran viviendas estrechas donde llegaban a vivir hasta dos familias juntas para poder pagar el alquiler. Además la mayoría no tenían ni agua corriente ni luz y su pésima ventilación impregnaba al edificio -con un solo retrete por hilera- de un olor insoportable.

La más conocida de estas casas de corredor es la situada en la calle Mesón de Paredes, flanqueada por las calles Sombrerete y Tribulete. Construida en 1839, se trata de una construcción humilde de ladrillo y madera, estructurada entorno a un patio que da a la calle Mesón de Paredes. Su composición es a base de cuartos exteriores e interiores a los que se accede a través de galerías.En 1977 tras ser declarada Monumento Nacional, fue objeto de una profunda restauración.

Corrala de Miguel Servet.- Miguel servet, 21 c/v Calle del Mesón de Paredes.

Otra corrala conservada en muy buen estado, tambien restaurada, es la de la calle Miguel Servet, en su confluencia con las calles de Mesón de Paredes y el Espino.
Ofrece uno de los conjuntos más representativos de viviendas con la tipología de "corrala", con muros portantes de entramado y viguetas de madera. Este singular edificio de corrala madrileña, llama también la atención por un bonito reloj de sol vertical, pintado sobre la fachada.

¿Doble moral?

2010-04-18T11:08:00.011+02:00
Curiosamente, Baltazar Grazón contó con el apoyo institucional de España cuando trató de investigar los crímenes de ciertas dictaduras iberoamericanas, pero cuando se le ocurrió ver su casa por dentro la cosa cambió: ¿doble moral?

Los familiares de las víctimas del periodo franquista quedan abandonados por los tribunales de justicia; sus esfuerzos para saber dónde están enterrados sus familiares, reciben una paletada más de tierra e impunidad, para que el olvido, esta vez decretado de manera más o menos oficial y cómplice… se haga concreto.

La derecha española podía estar y respirar tranquila: Baltasar Garzón no pretendía llevar al potro de tortura a los alcaldes de los cientos de ciudades que colocaron el nombre de Franco en sus calles. Ningún concejal de la derecha iba a ser sacado de su casa durante la noche y llevado a un cementerio para ser fusilado sin juicio.

La investigación de Baltasar Garzón no buscaba demostrar que el franquismo no solo mató a los republicanos, sino que robó a los vencidos, que fueron saqueados, como lo establecieron los tribunales políticos del franquismo, adjuntándoles además abultadas multas.

¡La de veces que hemos oído hablar de las Leyes de Punto y Final en Chile o Argentina y miren por donde las tenemos en casa! Al final, señoras y señores, queda claro que estamos en manos de un puñado de falangistas y queda claro que el que se mueve no sale en la foto.

Somos muchos los que opinamos lo mismo: Vergüenza

Los numeros no engañan

2010-04-13T19:56:00.007+02:00
EL TRABAJO EN ESPAÑA

Habitantes de España

38.000.000

Parados

-3.000.000

* Quedan para producir

35.000.000

Jubilados y amas de casa

-12.000.000

* Quedan para producir

23.000.000

Menores de 14 años

-8.000.000

* Quedan para producir

15.000.000

Enfermos e impedidos

-587.000

* Quedan para producir

14.413.000

Ejército, Policía y Guardia Civil

-3.700.000

* Quedan para producir

10.713.000

Obispos, curas, frailes y monjas

-1.700.000

* Quedan para producir

9.013.000

Funcionarios del Estado

-6.300.000

* Quedan para producir

2.713.000

Macarras, prostitutas, artistas y jefes

-1.700.000

* Quedan para producir

1.013.000

Gente de la farándula, toreros e intermediarios

-913.000

* Quedan para producir

100.000

Presos

-99.988

* Quedan para producir

12

Participantes del Gran Hermano

-10

* Quedan para producir

2

.... que somos TU y YO. Asi que PREPARATE, porque yo estoy hasta los mismisimos... de trabajar para tantos.>

La alegria de la huerta

2010-04-09T13:37:00.011+02:00
COSAS QUE PUEDES ENCONTRAR EN LA HUERTA DE MI PRIMO:

Manzana vaginal

Nabos manazas

Gindillas cipotonas

Indios Piel Rojas

Tuberculos pervertidos

Algun que otro feto

PERO PRIMO...¿ QUE ES LO QUE HAS PLANTADO ?

La profesora que lo enseña todo

2010-03-30T20:36:00.006+02:00

Los alumnos descubren las fotos porno de su profesora en la Red.
Daba clases en un colegio cristiano holandés
La mujer asegura que las fotos las colgó un ex novio despechado.

La profesora que lo enseña todo. Los estudiantes y directivos del colegio Cristiano Veenendaal de Holanda descubrieron que una sus profesoras tenía mucho tiempo libre. Buceando en la Red, uno de sus alumnos se percató que era la protagonista de una sesión fotográfica de alto contenido erótico en una Web porno.

Una de las fotos de la profesora holandesa que sus alumnos encontraron en una Web porno.
Las imágenes muestran los encantos de la desinhibida profesora que revela su lado más íntimo, según publica el periódico Momento 24.com .

Las fotos fueron colgadas hace nueve meses en una Web no profesional, de contenidos pornográficos.

Mientras unos aseguran que fue la propia mujer quien publicó la imágenes, ella afirma que las imágenes eran privadas y que fueron robadas de su ordenador por un ex novio vengativo.

A pesar del revuelo que las fotografías provocaron en el centro educativo el director del Liceo Veenendaal se mostró muy tolerante con la actitud de su empleada.
"Se trata de algo bastante corriente dentro del matrimonio. Son fotos de ella", aseguró.

¿ Que le dice...?

2010-03-29T22:01:00.006+02:00
¿un jardinero a otro?

¿Un chinche a una chinche?
Te amo chincheramente.

¿Un semáforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando…

¿Un pato a otro pato jugando a las carreras?
Vamos empatados.

¿Una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina

¿Una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Un celular a otrocelular?
Tengo celulitis.

¿Un muerto a otro?
¿Quieres gusanitos?

¿Una estatua a otra otra?
No seas cara dura.

¿Un spaguetti a otro spaguetti?
Oye, mi cuerpo pide salsa...

¿Una chancleta a otra?
Que vida tan arrastrada.

¿Una estatua a otra otra?
No seas cara dura.

¿Un poste al otro poste?
Postate bien o sino, no tenis poste.

Locura Naranja

2010-03-19T10:43:00.008+01:00

El próximo 30 de abril, como cada año, se celebra en los Países Bajos el ‘Día de la Reina’ o Koninginnedag en neerlandés. A lo largo de todo el país hay cientos de celebraciones, conciertos y actos festivos en honor a la monarca, en un día de alegría colectiva.

Lo más llamativo de la celebración es lo que los propios holandeses denominan ‘locura naranja’. Todo el mundo se viste con alguna prenda naranja (por supuesto, también pelucas y todo tipo de accesorios). El naranja es el color de la casa real de Holanda.

La principal actividad de este día son los mercados libres o vrijmarket. Durante este día está permitido vender cualquier cosa al aire libre. Los niños venden sus juguetes usados, las familias venden todo tipo de trastos y no faltan quienes buscan el negocio vendiendo bebidas, bocadillos o cualquier tipo de ‘merchandising’ naranja. Todas las ciudades y pueblos holandeses se convierten así en un gigantesco mercadillo.

Lo normal es que el 30 de abril haga buen tiempo, así que también se celebran festivales y macroconciertos al aire libre, especialmente multitudinarios en Ámsterdam. Los canales de la ciudad se llenan de barcos, a bordo de los cuales la gente continúa la fiesta. Las celebraciones atraen a miles de turistas y es muy difícil encontrar habitaciones libres en la capital holandesa.

En realidad la fiesta suele empezar la noche anterior, ya que desde hace bastantes años, los bares y discotecas suelen realizar celebraciones especiales con motivo de la ‘noche de la Reina’. Las celebraciones nocturnas más populares son las de La Haya

El motivo de esta fiesta nacional es el cumpleaños de la Reina. Curiosamente, la reina Beatriz cumple años el 31 de enero, pero cuando subió al trono decidió mantener la celebración en el 30 de abril (que era la fecha de cumpleaños de su madre, la anterior reina) para poder seguir disfrutando de las actividades al aire libre y el buen tiempo. Es tradición que la monarca visite varias localidades del país durante este día.

Así que si te apetece vivir la ‘locura naranja’ rodeado de miles de holandeses, date prisa, ¡quedan poco más de dos semanas!

Curiosidades de la vida

2010-03-17T19:28:00.006+01:00

- En promedio comemos el equivalente a 28 cerdos en toda nuestra vida.

- La fecha en las botellas de vino es la fecha en que la uva fue cosechada, y no es la fecha en que fue embotellado tal vino.

- Un kilo de patatas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patata cruda..

- El ojo del avestruz es más grande que su cerebro.

- Las hormigas no duermen.

- La gente rubia tiene mas pelo que la gente de pelo oscuro.

- Las medidas de la muñeca Barbie si esta fuese humana serían de 99-56-84.

- Desde que nacemos nuestros ojos siempre son del mismo tamaño y nuestra nariz nunca deja de crecer.

- Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro.

- La palabra Aguacate se deriva del nahuatl "ahuacatl", que significa testículo.

- Cada mes que comienza en Domingo tiene un Viernes13.

- Inglaterra y las colonias americanas adoptaron el calendario Gregoriano el 14 de septiembre de 1752, y en esta adaptación de un sistema a otro se perdieron 11 días que nunca existieron.

- Si por alguna razón el sol dejara de emitir luz, en la tierra tardaríamos 8 minutos en darnos cuenta de esto.

- El 99.9 % de las especies animales que han existido sobre la tierra se extinguieron antes de la aparición del hombre.

- La base de la Gran Pirámide de Egipto equivale en tamaño a 10 campos de fútbol.

- La temperatura más alta registrada en el mundo ha sido en El Azizia, Lybia, el 3 de septiembre de 1922 el termómetro llego a los 136.4 Fahrenheit.(58º C).

- Según estudios, en el lenguaje de la antigua Biblia, el hebreo, no había forma de decir Muchos(as) y en ese lenguaje se escribía "40". Por ejemplo cuando en la Biblia se menciona "por 40 días" equivale a decir "por muchos días".

- Einstein en su niñez no hablaba fluidamente y sus padres pensaban que era un retrasado.

- En la ciudad de Los Ángeles hay mas automóviles que gente.

- Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr.

- El primer anticonceptivo conocido data de 2000 años antes de Cristo, los egipcios usaban estiércol de cocodrilo como anticonceptivo.

- Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque este no usaba pantalón!!

- El 70% de los norteamericanos no creen que el hombre haya llegado a la Luna.

- Cada vez que Beethoven se sentaba a escribir música el se ponía agua fría sobre su cabeza.

- La etiqueta del cadáver de Lee Harvey Oswald fue vendido en una subasta en 6.600 dólares.

- En 1980 en un hospital de Las Vegas se suspendieron a varios trabajadores por apostar a qué hora iban a morir los pacientes.

- Cuando un niño termina la educación primaria ha visto en su corta vida 8000 asesinatos y 10,000 actos de violencia en la televisión.

- La figura histórica de Napoleón ha aparecido en 194 películas, Jesucristo en 152 y Abraham Lincoln en 137.

- La palabra "Karaoke" significa "sin orquesta" en Japonés.

- En la revista Time en 1938 el Hombre del año fue Adolfo Hitler.

- Una persona morirá mas rápido por no dormir que por no comer, el hombre solo puede aguantar 10 días sin sueño, y puede estar varias semanas sin comer.

- La palabra mas larga sin vocales en ingles es Rhythms.

- La palabra Karate significa manos vacías.

- La palabra Samba significa poner los ombligos juntos.

- Hace muchos años, los clanes se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo You''re fired!

- Los "Kisses" de Hershey se llaman así pues la máquina que los hace parece estar besando la banda transportadora.

Trucos con el movil.

2010-03-11T11:21:00.006+01:00
1ª-El número de emergencias en todo el mundo es: 112. Este número puede ser marcado aunque el teléfono esté bloqueado.
¡Inténtalo!

2ª-¿Dejaste las llaves dentro de tu coche y estás lejos de casa donde tienes otro control remoto para abrirlo? Pues bien, la solución está en que llames a tu casa y que alguien acerque el mando de apertura al teléfono. Tú tendrás que mantener el teléfono a aproximadamente 20 cms de distancia de la puerta del coche. Al hacer esto…
¡Bingo, los seguros saltan!
Esto también sirve para el Maletero.
¡¡¡ Haz la prueba !!!

3ª-¿Se te agotó la batería del teléfono móvil? Todos los móviles tienen una reserva de carga en sus baterías que al marcar
*3370# automáticamente
se activa, dándote hasta un 50% de carga adicional.
Cuando vuelvas a recargar tu teléfono, volverá a
recargarse automáticamente y tendrás otra reserva para otra ocasión

4ª-¿Qué hacer si te roban el móvil? Los comerciantes de móviles mantienen oculta esta información para que el ladrón siga utilizando el servicio y consumiendo y, a su vez , la víctima del robo compre otro teléfono y siga consumiendo también.
Necesitas obtener el número de serie de tu equipo. Para obtener el número de serie marca *#06# SIN LLAMAR y sin más, en el visor aparece un código. Este código único en todo el mundo es el número de serie de tu equipo.

Toma nota del mismo y consérvalo en un lugar seguro. Si te roban el móvil, avisa al operador de tu compañía y dale este código. Esto va a permitir que el móvil sea bloqueado completamente, aunque el ladrón cambie la tarjeta SIM.

Probablemente no recuperes tu móvil, pero por lo menos vas a tener la seguridad de que quien lo haya robado no va a poder utilizarlo nunca.

LO MAS IMPORTANTE de esto es que si toda la gente conociera este truquito, el robo de móviles seria inútil. Así que reenvíalo a todos tus conocidos. Y no olvides anotar tu número de serie en un lugar seguro.

R. I. P.

2010-03-08T11:37:00.010+01:00

ESQUELA

Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.

90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN

"Z P nuestro que estás en la Moncloa, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tan a gusto nos exprimen,
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos están robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.

JACULATORIA

Bienaventurados los que viven del sueldo base,
(o Funcionarios del Grupo C,D o E)
porque pronto verán a Dios.

¿ Que sueñan los animales ?

2010-02-23T20:05:00.010+01:00

Recientes estudios han comprobado que los animales también tienen la necesidad de tener un buen número de horas de sueño; pero, además, al igual que los humanos, también sueñan y tienen pesadillas. Las investigaciones, realizadas en zoológicos, consistieron en la aplicación de electrodos de un electroencefalograma a animales de todo tipo. Y se llegó a la conclusión de que algunos sueñan más, otros menos, que algunos tienen sueños más largos y otros más breves, pero lo realmente curioso es que esto no guarda ninguna relación con el lugar que ocupa el animal en la escala evolutiva. Más bien, tiene que ver con el tamaño o el ser depredador o presa en el hecho de que los animales sueñen.

El armadillo, el murciélago, las ratas de campo, las ardillas y los ratones son la envidia de muchos seres humanos, ya que llegan a soñar incluso más que nosotros. En cambio, los herbívoros tienen un sueño breve y ligero porque al menor ruido, que implique un leve signo de la cercanía de un depredador, deben estar listos para escapar.

El sueño tampoco es garantía de un buen sueño, ya que por ejemplo el elefante, sin temer a los depredadores, tampoco puede presumir de dormir profundamente –condición necesaria para soñar. Así, en esta curiosa estadística de los sueños, el animal que más se parece al hombre en actividad onírica es el topo. Y ahora, que sabemos que los animales también sueñan, surge todavía otra interrogante que tendrán que contestar los investigadores en el tiempo por venir: ¿qué es lo que sueñan ellos?

Cuando un gatito que está durmiendo mueve las patas quizás este reviviendo su último intento de cazar un ratón. Los investigadores han descubierto que, al igual que los seres humanos, los sucesos del día se pueden reflejar en el cerebro de los animales cuando estos duermen.

Cuando los gatos sueñan

Suspiros de España

2010-02-19T12:59:00.017+01:00
TIPOS DE ORGASMOS

Asmático :¡ahh...ahhh...ahhh!

Geográfico: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!

Matemático: ¡Más, más, más, más!

Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!

Suicida: ¡Me muero, me muero!

Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!

Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!

Porrista: ¡Dale...dale...dale!

Profesor/a de inglés: Oh... yes, oh...good...

Tipo Proyecto Uno:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!

Negativo: ¡Nooo, noooo!

Positivo: ¡Sí...sí...sí!

Profesor/a: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.

Desinformado: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.

Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.

El orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"

El orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."

El orgasmo beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"

El orgasmo profético: "¡Me vengo; me vengoooo!!!"

Cuidadin con la velocidad

2010-02-13T10:56:00.010+01:00

Para vuestra información.

La DGT ha comprado unos 800 radares móviles modelo Citroen C3, C4 y C5. Las Picasso
son sólo coches patrulla. Así que ojito cuando veáis un coche con la puerta trasera izquierda deformada: lleva un radar.

El radar de la Guardia Civil modifica su baremo y comienza a multar a los conductores que circulen a más de 133 km/h. en autopistas. Hasta ahora el radar saltaba a 141 Km./h.
La DGT ha enviado a todas las agrupaciones de la Guardia Civil una nueva tabla de
infracciones y sanciones, en la que se ordena a los responsables del radar ajustar sus mediciones.

Circular a una velocidad entre 133 y 152 Km./h en autopistas no supondrá retirada de
puntos del carné, pero se considerará una infracción grave y se penaliza con multas que oscilan entre los 100 y los 120 euros, según el tipo de vehículo. La cantidad más elevada está prevista para aquellos que superen los 3.500 kilos de peso o transporten a más de nueve viajeros.

Señal de Limitación de 30 :
o hasta 40 km/h. no te sancionan
o desde 41 hasta 60 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 61 hasta 70 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 71 hasta 77 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 78 hasta 84 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 85 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 40 :
o hasta 50 km/h. no te sancionan
o desde 51 hasta 70 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 71 hasta 80 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 81 hasta 87 km/h. 380 € / 450 / 6 puntos (muy grave )
o desde 88 hasta 94 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 95 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 50 :
o hasta 60 km/h. no te sancionan
o desde 61 hasta 80 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 81 hasta 90 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 91 hasta 97 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 98 hasta 104 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave )
o a partir de 105 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave)

Señal de Limitación de 60 :
o hasta 70 km/h. no te sancionan
o desde 71 hasta 90 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
o desde 91 hasta 100 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 101 hasta 105 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 106 hasta 112 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 113 hasta 119 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 120 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 70 :
o hasta 80 km/h. no te sancionan
o desde 81 hasta 100 km/h. 100 € / 120 € (Grave)
o desde 101 hasta 110 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 111 hasta 120 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 121 hasta 128 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 129 hasta 136 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 137 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 80 :
o hasta 90 km/h. no te sancionan
o desde 91 hasta 110 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 111 hasta 120 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 121 hasta 130 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 131 hasta 135 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
o desde 136 hasta 143 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 144 hasta 151 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 152 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 90 :
o hasta 100 km/h. no te sancionan
o desde 101 hasta 120 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 121 hasta 130 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 131 hasta 140 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 141 hasta 150 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
o desde 151 hasta 158 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 159 hasta 166 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 167 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 100 :
o hasta 110 km/h. no te sancionan
o desde 111 hasta 130 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 131 hasta 140 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 141 hasta 150 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 151 hasta 165 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
o desde 166 hasta 174 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 175 hasta 183 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 184 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 110 :
o hasta 121 km/h. no te sancionan
o desde 122 hasta 141 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 142 hasta 151 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 152 hasta 161 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 162 hasta 181 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
o desde 182 hasta 190 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 191 hasta 199 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 200 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Señal de Limitación de 120 :
o hasta 132 km/h. no te sancionan
o desde 133 hasta 152 km/h. 100 € / 120 €(Grave)
o desde 153 hasta 162 km/h. 140 € / 150 € / 2 puntos (Grave)
o desde 163 hasta 172 km/h. 200 € / 220 € / 3 puntos (Grave)
o desde 173 hasta 198 km/h. 300 € / 300 € / 4 puntos (Grave)
o desde 199 hasta 208 km/h. 380 € / 450 € / 6 puntos ( muy grave)
o desde 209 hasta 218 km/h. 450 € / 520 € / 6 puntos ( muy grave)
o a partir de 219 km/h. 520 € / 600 € / 6 puntos ( muy grave )

Recordar que lo principal no son las sanciones, lo principal es nuetra propia vida y si a alguien le importa poco su vida, que no joda a terceros.

¿ Que futuro nos espera ?

2010-02-09T19:30:00.004+01:00
¿Qué futuro tiene un país donde las casi 80.000 personas que forman la clase política están envueltas en un velo informativo sobre el despilfarro de sus privilegios?. Gürtel es sólo un epígrafe en esta crispante historia.

Un país donde la casta política lava los trapos sucios en casa para ocultar abusos, privilegios y corruptelas.
Un país cuya legislación carece de una normativa específica para regular los regalos de empresarios a políticos.
Un país que permite que los políticos de todos los niveles disfruten de cierta libertad para disponer de dinero público.
Un país que ha convertido el Parlamento Europeo en el cajón de sastre para exiliados de la política, enchufados y parientes que utilizan el padrinazgo de los partidos para dar el salto a la política de mejor nivel y a un mejor sueldo.

El oscurantismo sobre los gastos llega al absurdo. El Parlamento Europeo cuenta con una Oficina de Lucha Contra el Fraude (OLAF, por su siglas en inglés). Sin embargo, sus informes son confidenciales y su contenido completo sólo es conocido por los parlamentarios. Los votantes pueden saber de las buenas acciones de los políticos, pero sólo La Casta conoce datos sobre el fraude.

Cada parlamento autonómico, diputación o ayuntamiento fija el sueldo de sus cargos electos sin límite ni baremo alguno. José Bolarín, alcalde de Ulea (Murcia), con 900 habitantes, cobra unos 4.000 euros. El de Ricote, cerca del pueblo anterior, se lleva 40.000 al año en una población que no alcanza los 1.300 vecinos. Y la alcaldesa de Marbella, Marisol Yagüe, cobraba más que el presidente del Gobierno: 84.462 euros al año en un ayuntamiento que estaba en bancarrota.

Jose Maria Aznar: es el único ex presidente del Gobierno que ha solicitado el sueldo vitalicio que supone sentarse en el Consejo de Estado: 74.000 euros anuales. Nómina que pretendía sumar a la de ejecutivo del magnate de la prensa Rupert Murdoch. Se lo denegaron pero le salió rentable. Aznar renunció por un sueldo de 220.000 euros al año, tres veces más de lo que cobraba como consejero de Estado.[Resulta difícil cifrar, como en el caso de otros ex presidentes, cuánto dinero suman sus actividades privadas y públicas].

Jose Botella: el cuñado de José María Aznar fue fichado en Bruselas, desde las oficinas del PP en esa capital. En el tribunal que lo examinó para funcionario estaba un miembro determinante, Gerardo Galeote, que presidía la delegación popular en Europa. En menos de dos años el hermano de Ana Botella se blindó con un sueldo europeo para toda la vida.

Rodrigo Rato: tras abandonar el FMI, Rodrigo Rato regresó a España con una pensión vitalicia de 80.000 dólares anuales. Sumados al sueldo de ex ministro, en 2006 percibía 37.070 euros mensuales. [Un español necesita cotizar al menos 35 años, 15 con la base más alta, para poder cobrar la jubilación máxima de 32.000 euros al año].

Maria Rajoy: se embolsa cada mes 8.996 euros (sin contar otros complementos): 3.126 por ser diputado, 870 para alojamiento (más que el salario mínimo) y 5.000 como presidente del PP. Con lo que gana en un mes, una pensionista con cuatro hijos vive durante dos años y medio.

Rodrigo de Santos: el concejal de Palma de Mallorca, Rodrigo de Santos, gastó más de 50.000 euros en prostitutos y bares de ambiente. En Estepona, varios miembros municipales están siendo investigados por cobrar 42.000 euros a una red investigada por la Audiencia Nacional para abrir un local de alterne. En 2002, el ex alcalde de Dolores (Alicante) fue condenado a seis meses de prisión por abonar la factura de un local de alterne, al que acudió con siete comensales.

CARGOS: hay 8.112 alcaldes, 65.896 concejales, 1.206 parlamentarios autonómicos, 1.031 diputados provinciales, 650 diputados y senadores, 139 responsables de Cabildos y Consejos insulares y 13 consejeros del Valle de Arán.

MULTAS: ¿sabía usted que paga de su bolsillo las multas que la DGT impone a los políticos? ¿Y que además las paga con recargo?

ENCHUFADOS: hasta hace tres meses, cada eurodiputado disponía de 17.140 euros al mes para contratar a familiares. El ex presidente del PP de Cataluña y vicepresidente de la cámara europea, Alejo Vidal- Quadras, puso en nómina como secretario en Bruselas a Albert Fuertes, hermano de su esposa. Y el eurodiputado cacereño del PP, Felipe Camisón (fallecido en mayo de 2009) contrató a su cónyuge como asistente, al igual que hizo la también diputada popular Cristina Gutiérrez-Cortines con su hija. Y lo mismo hizo el socialista Enrique Barón con la hija de un militante afín. [En la actualidad, los familiares directos han sido eliminados de las plantillas de los diputados españoles. Sin embargo, los parientes de sangre han sido reemplazados por personal próximo al partido].

HACIENDA: la retención de las nóminas de los diputados y senadores es sólo del 4,5%.

HORAS EXTRAS: en 2008 el Gobierno de La Rioja pagó 200.000 euros extras a sus conductores. Realizaron 870.182 kilómetros, unos 2.300 al día, lo suficiente para cruzar tres veces España de este a oeste. Un gasto curioso ya que es la comunidad más pequeña del país y que su población es inferior a la de cualquier ciudad dormitorio de Madrid. El uso de coches oficiales para asuntos particulares es una práctica tan común como soterrada.

CASTIGO: nunca se ha sancionado a ningún miembro de La Casta por incumplir el Código del Buen Gobierno, que se supone que controla las buenas prácticas del Ejecutivo.

Podria contestarme algien ¿Que futuro nos espera?...Quien quiera saber mas del chollo de ser politico en España que no deje de leer: El libro “La Casta”, de Daniel Montero.

Cocido Madrileño

2010-02-03T19:30:00.003+01:00
El cocido madrileño es, quizás, el plato más representativo de la cocina de Madrid. Consiste en un cocido cuyo ingrediente principal son los garbanzos y los secundarios, aunque con gran protagonismo, diversas verduras, carnes y tocino de cerdo con algún embutido.

Su origen es humilde y era consumido inicialmente por clases más bajas, llegando poco a poco a la alta sociedad debido a su inclusión en los menús de los restaurantes. Es, junto con el "cocido montañés", la "escudella y carn d'olla" o el cocido maragato, entre otros cocidos y potajes que se realizan en toda la geografía española, una evolución de la adafaina judía. Se trata de los cocidos más sencillos de la cocina española y su popularidad se ha extendido desde Madrid al resto de España. El garbanzo fue introducido en España en la época de Cartago y posterormente utilizado en los cocidos sefarditas de la edad medieval.

Se trata un plato único, habitual en los meses fríos de invierno. La forma más clásica de servirlo a los comensales es separando sus ingredientes, ya cocidos, en tres servicios claramente separados. Estos sevicios se denominan tradicionalmente como vuelcos: El primero contiene el caldo resultante de la cocción de todos los ingredientes, el segundo le corresponde a los garbanzos junto con las verduras y patatas y el tercero, denominado el de las viandas, se trata del que contiene las carnes. Se come en este orden. En la actualidad es un plato frecuente en los restaurantes madrileños y se resume en dos vuelcos (primer plato: sopa y segundo plato: garbanzos y carne).

El Restaurante Lhardy, uno de los templos del cocido madrileño, elabora desde 1830 el considerado como mejor cocido de Madrid. Actualizando y elevando su gastronomía a las cotas más altas, hace posible que esta casa continúe haciendo historia. El escritor Julio Camba dijo de él: “La casa Lhardy, libre de toda crítica, sigue ostentando en Madrid el cetro de la cocina.”

LHARDY
Se trata sin duda de uno de los restaurantes con más historia de nuestra ciudad. Lhardy se inauguró en 1839 como pastelería con Emile Huguenin a la cabeza. Pocos meses después de su apertura se amplió el negocio a restaurante. Se sabe que incluso Isabel II se escapaba de palacio para acudir a este local lleno de historia. En Lhardy podía degustarse posiblemente la mejor gastronomía de la época, pero además su ambiente cortesano y su decoración digna de una residencia real, hacían del local un punto de referencia para la aristocracia de la época.

Lhardy fue el primer restaurante de lujo de Madrid. La fachada fue diseñada por Rafael Guerrero, padre de María Guerrero hacia 1880. Se realizó con madera de caoba traída directamente de Cuba. Tanto la fachada como el resto del local se mantienen intactas a pesar del paso del tiempo. Hoy en día sigue siendo típico degustar una taza de caldo en Lhardy, tradición antigua que aún se conserva.

Otro centenario restaurante donde elaboran el cocido desde antaño, es el restaurante La Bola. Desde su apertura, en 1870, se podían comer tres tipos de cocido: el de las doce del mediodía (de 1.15 pesetas) para obreros y empleados; el de la una de la tarde (de 1.25 pesetas) que ya llevaba gallina, y era el preferido de los estudiantes; y, a partir de las dos, el de carne y tocino, elegido por periodistas y senadores.

LA BOLA
abrió sus puertas a finales del siglo XIX, desde entonces ha llovido mucho sobre las calles de Madrid, pero LA BOLA sigue fiel a su tradición y a su destino y sigue ofreciendo el mismo cocido madrileño, en su puchero de barro individual y cocinado al fuego lento del carbón de encina tal y como se cocinaba antaño.
No podemos tampoco olvidarnos de otros exquisitos platos que podemos degustar en este Centenario restaurante, como los callos, sus carnes y pescados y el postre ?estrella?, los buñuelos de manzana. Sus clientes, igual que pasara en el siglo pasado, están acostumbrados a ver las aceras llenas de gente que entra y sale de LA BOLA.

Tendencias sexuales explicadas sin palabras

2010-02-01T11:14:00.028+01:00

Nunca más

2010-01-25T09:20:00.007+01:00

El 24 de Enero de 1977 fueron ametralladas nueve personas en un despacho de abogados laboralistas de CC.OO. en la calle Atocha.
Cinco de ellas murieron y se supo que los asesinos pertenecían a la ultraderecha. Al entierro de los cinco abogados acudieron más de 100.000 personas y este hecho puso a la sociedad civil en la calle durante mucho tiempo clamando por la justicia que tanto prometía la Transición.

No fue hasta el 2003 cuando las peticiones de CC.OO., I.U. y otras asociaciones no políticas fueron escuchadas y se llevó a cabo la creación del monumento de Juan Genovés. La estatua representa el cuadro “El abrazo” del mismo autor, obra pictórica muy conocida en la época del suceso (y expuesta en el Reina Sofía): una de las copias estaba en el despacho de los asesinados cuando ocurrió el crimen quedando bañada en sangre.

Sin embargo no hay mención en el monumento sobre la autoría del crimen, ni nombres, ni las organizaciones que les apoyaban. El entonces alcalde, José María Álvarez del Manzano, inauguró el monumento.
Los ejecutores directos de la matanza, detenidos, juzgados y condenados, fueron José Fernández Cerrá, Carlos García Juliá y Fernando Lerdo de Tejada.
De esos tres, Lerdo de Tejada se fugó de España antes de ser juzgado, aprovechando un permiso otorgado por el juez Rafael Gómez Chaparro; Fernández Cerra, condenado a 193 años, protagonizó varios incidentes graves en prisión, saliendo en libertad en marzo de 1991 con el flamante título de abogado bajo el brazo, tras redimir su pena por el trabajo; García Juliá, ex miembro de Fuerza Nueva, hijo de un militar, fue condenado a 193 años como coautor de la matanza, y en 1979 protagonizó un intento de fuga junto con otro ultra, también condenado por asesinato, secuestrando al director de la cárcel y a su familia, pero en 1991, quedándole aún 10 años de condena por cumplir, el juez Ignacio Sánchez Ibarra decretó su libertad condicional, que aprovechó para huir a Paraguay.
Hay que señalar que en el juicio fueron llamados a declarar conocidos dirigentes de la extrema derecha española, como Blas Piñar y Mariano Sánchez Covisa.

Desde aqui quiero brindar mi pequeño homenaje a estas personas que dieron su sangre por la libertad de este pais. RIP.

Los abogados de Atocha

Luis Javier Benavides, Asesinado.
Alejandro Ruiz, Herido.
Enrique Valdelvira, Asesinado.
Francisco Javier Sauquillo, Asesinado.
Luis Ramos, Herido.
Mª Dolores García, Herida.
Serafín Holgado, Asesinado.
Miguel Sarabia, Herido.
Ángel Rodríguez Leal, Asesinado.

A grandes males... Grandes remedios

2010-01-18T11:18:00.011+01:00
Como dice el refrán, a grandes males grandes remedios, no hay nada mejor que tener buena imaginación y cuando surge un problema buscar una solución rápida. Aquí os dejo unos ejemplos que pueden ser útiles en situaciones desesperadas.

¡Vaya faena! Vamos a hacer una barbacoa y se nos ha olvidado la parrilla, no problem, nada mejor que un carrito de la compra y todo solucionado:

A quién no le ha pasado pinchar y no tener rueda de repuesto, pues nada, no problem, aquí el colega nos da la solución:

Aquí el próximo vencedor del Tour de Francia:

Este sistema de riego es sencillo y ecológico:

Quién dijo miedo... Este no tiene problemas de foso con su super gato hidraúlico:

Nada, si te quitan el tapón de la gasolina y tienes un cd, todo solucionado y si encima es de los Camela mejor, nadie se acercará a robarte gasolina:

Espero que os sirvan de ayuda, lo único que os digo es que no me responsabilizo de lo que pueda pasar si ponéis en práctica estas soluciones.
Gracias Cati por tu aportacion.

Todos los dias " un platano "...Por lo menos, o...¿No?

2010-01-07T18:17:00.019+01:00

Plátanos con 'coca', turrón con 'hachís', pañales con 'speed'.
Hasta noviembre pasado la Policía Nacional interceptó 74.184 kilos de hachís, 14.773 de cocaína, 119 de heroína, 71.623 gramos de speed y cerca de 5.000 dosis de LSD, droga que los traficantes ocultaban en lugares cada vez más insospechados como tapizados, vajillas o entre gambas congeladas.

Fue a comprar plátanos al Lidl y se encontró un alijo de cocaína
El cargamento de cocaína oculto en plátanos hallado este fin de semana es sólo uno más de los curiosos escondites para introducir la droga en España que utilizan los traficantes, que no dudan en emplear canastillas de bebé, rosarios, tabletas de turrón o bolsas de agua caliente para sus fines.
Los plátanos macho elegidos en esta ocasión como camuflaje de la droga -unos 100 kilos de cocaína- llegaron por error a varios establecimientos de una cadena de supermercados aunque no llegaron a ponerse a la venta.No es la primera vez que se utilizan los plátanos para ocultar la droga que llega a España ya que hace quince días la Policía interceptó en el puerto de Sagunto (Valencia) 228 kilos de cocaína ocultos en un cargamento de esta fruta.

Posiblemente la mejor broma, la más sonada, fue la Gran Conspiración de la Banana, que partió del periódico The Barb, de Berkeley, en marzo de 1967. Se había descubierto un nuevo psiquedélico, informaba The Barb, uno que estaba al alcance de cualquiera, pues su único ingrediente era la piel de plátano seca. Secar la piel, rascar la parte de dentro, y a fumar. Según los expertos citados por esta publicación, el colocón era comparable al del opio, con ciertos puntos de contacto con la psilocibina.
El bulo del plátano se extendió desde The Barb a las agencias de noticias, y de allí a todo el país. Los estudiantes celebraban fumadas de plátanos y las tiendas de ultramarinos vieron como se repetía la búsqueda de semillas de Ipomea de unos pocos años antes, cuando chavales desaliñados empezaron a pasar por el mostrador con carros repletos de plátanos. ¿Tendrían que prohibirse los plátanos o exigir una licencia para su compraventa? Un congresista de Nueva Jersey propuso en broma dos nuevas leyes con nombres absurdos sobre el plátano, pero no todo el mundo se lo tomó a risa.

La United Fruit se puso muy nerviosa. Pidieron a Sidney Cohen que averiguara si los plátanos eran o no alucinógenos, algo que también la FDA estaba muy interesada en conocer. Después de una larga evaluación se dio a conocer que el plátano era una estupenda fuentes de potasio y fibra, pero en ningún modo era alucinógeno.”
Como vereis el platano de una forma o de otra siempre esta vinculado al mundillo de los estupefacientes.

¿ Que prefieres... ?

2010-01-06T10:53:00.003+01:00

Jaimito escribe una carta a los Reyes Magos: "¡Queridos Reyes Magos! Este año quiero un coche teledirigido.... ¡No, no, esto no vale!" Rompe la carta y empieza otra. "¡Queridos Reyes Magos! Este año he sido muy bueno, y quiero una bicicleta.....¡No,no, esto tampoco vale!" la parte y empieza otra. "¡Queridos reyes magos! Este año he sido un niño muy, muy bueno y quiero una Playstation y... ¡Que no, que tampoco vale!" Entonces va a la Iglesia, y coge del Portal de Belén al niño Jesús y comienza una nueva carta: "Queridos Reyes Magos: Tengo al niño Jesús en el bolsillo... A ver lo que haceis.

No se vosotros, pero yo voto por los Reyes Magos....