Las ballenas no son rencorosas

Cazan una ballena que llevaba clavado un arpón... del siglo XIX.

La ballena fue arponeada hace 130 años, pero esta vez no pudo con el ser humano.

La foto que véis en este post corresponde a la punta de un arpón de 1879, que se encontraba clavado en una ballena capturada en Alaska el pasado mes de mayo. La herida que provocó el arpón en la ballena no le evitó escapar y vivir alegremente durante otros 128 años, hasta que otros pescadores (o cazadores, no sé cómo llamarlos), acabaron con ella.

Esta noticia que apareció hace 2 años en la prensa contrasta con esta otra que aparece hoy en el diario el Pais:

Salvada por una ballena beluga

El cetáceo empuja a la superficie a una submarinista que sufría calambres en las piernas, en China.

Yang Yun pensaba que estaba al borde de la muerte cuando sus piernas se paralizaron mientras participaba en una competición de submarinismo libre al noreste de China. Sus piernas no le respondían debido a las bajas temperaturas del ártico.

Pero entonces apareció Mila para ayudarla a llegar a la superficie.

El matiz que marca la diferencia en esta historia es que Mila no es una persona, sino una ballena beluga.

Pues nada, juzguen ustedes mismos...

Para reir..¿ o llorar ?.

Bueno como hoy no sabia que publicar, me he decidido por poner algunas de las frases de nuestros politicos, por que creo que es bueno recordar en manos de quien estamos.


George W. Bush, Jr.

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país."
Y apuesto a que las exportaciones son las que salen del país… ¿verdad?

"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar."
Y que mas no estan yendo a votar...Supongo.

Esperanza Aguirre.

"¿Dónde está Dulce, en Cuba?"
Una vez más Esperanza la ha cagado. Esta vez le preguntó a la madre de la escritora Dulce Chacón si su hija estaba en Cuba, cuando en realidad murió en el año 2003.

Jose Maria Aznar.

"Como esos letreros que dicen: no podemos conducir por ti. Yo siempre pienso: ¿y quien te ha dicho a ti que yo quiero que conduzcas por mi?. Pues esto es lo mismo, ¿quién te ha dicho a ti las copas de vino que yo tengo o no tengo que beber? Déjame que las beba tranquilo..."
Sin comentarios.


Mariano Rajoy.

"Mañana tengo el coñazo del desfile... En fin, un plan apasionante."
Parece que no le han enseñado a cerrar el micro, o mejor a cerrar la boca.

Manuel Fraga.

“ Después de toda una vida sin utilizar condón, moriré sin ponerme uno."
¿Y para eso se gastan los Gobiernos tanto dinero en campañas de prevención? ¿Para que venga uno y lo reviente en unos segundos?.

Mujer salva hundimiento de un barco.

*/_DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO _/*

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡ Estoy excitada!!

Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.

Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y jugando al golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.

Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.
Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.
Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.

Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre
encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a
decir que no.
A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el
barco.
Me he quedado aterrada.

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!

¡Estoy más contenta...!

Moraleja: Si regalas unas vacaciones en un crucero a tu mujer, encierrala en el camarote..

Gracias Cati, por el chiste.

El Madrid castizo.

Barrio de Lavapiés

Lavapiés es uno de los barrios antiguos de la ciudad de Madrid. En origen fue la judería de Madrid; fue poblada por los inmigrantes que en la formación de la ciudad venían de la España rural; hasta los años 80 del siglo XX, Lavapiés estaba habitado por gente mayor en las típicas corralas madrileñas; la gran cantidad de casa baratas y abandonadas del barrio atrajo a los jóvenes y a los inmigrantes - principalmente hindús, marroquís y chinos -, que tienen hoy aquí su particular Chinatown y donde han abierto multitud de tiendas de decomisos y bazares.

Hoy Lavapiés es una bulliciosa zona de marcha y alberga un creciente ambiente de desenfadados mercados populares como el Rastro y teatros alternativos.

Lavapiés ofrece un ambiente bohemio y la población más cosmopolita de la capital (más de la mitad de los habitantes son de origen no español). En este barrio el transeunte puede ver la celebración del Fin de Año Chino, el Ramadán o asistir a una de sus verbenas como San Cayetano, San Lorenzo (la más propia del barrio) o La Paloma (la más popular).

El barrio de Lavapiés ofrece una amplia variedad de sitios de tapeo: podríamos empezar por La Mancha, lugar típico de quedada, donde se puede disfrutar de la mejor tirada de caña de Madrid, luego podíamos seguir en El Boquerón, sitio típico castizo de tapeo con las mejores gambas y boquerones en vinagre... Si lo que quieres es menú tienes La Campana, donde un domingo puedes comer un menú por 8 €.

Por la zona también tenéis una amplia oferta de sitios de conciertos como El Juglar o la mítica Sala Caracol y de ocio cultural como el Circo Price o La Casa Encendida. Como podréis comprobar, la agenda es de lo más completa y sobre todo podréis disfrutar de la hospitalidad típica de Madrid, de sus gentes, de sus corralas, del calor humano, algo que los castizos (Los gatos) saben transmitir a la perfección.

Bueno, lo mejor es darse un rulo y comprobarlo por ti mismo. Como dijo no se quién, "Madrid me matas pero me atrapas".

Dime como besas y te dire tu signo del zodiaco.

Existen infinitos tipos de besos según las diversas situaciones que se nos presentan a lo largo de nuestras vidas. Conoce cómo besa cada persona y qué tipo de besos son los que más le gustan.
Según un estudio realizado cada signo zodiacal tiene una manera propia de besar, aquí lo dejo haber que opináis.

Los Aries optan por besos arrebatadores pero de corta duración.(No seáis tan vagos y alargarlo un poco mas).

Los Tauro cuando te besa es porque realmente lo siente. Ellos prefieren los besos profundos y persistentes.(Cuidado con las profundidades no te lleves sorpresa).

Los Géminis son los más versátiles del zodiaco. Quien lo da, adora combinarlos con dulces palabras, mimos y risas.(Bueno eso de la risa puede mosquear).

Los Cáncer suelen dar besos cálidos y sensibles.(Cuidado no te quemes).

Los Leo son salvajes, atrevidos y te hacen sentir cada beso que dan.(Autenticas fieras).

Los Virgo son suaves y tímidos.(Soltaros la melena que solo es un beso).


Los Libra están pedientes de detalles como los ojos, la respiración, la posición.(Tanta precisión no se yo).

Los escorpianos los besos no tienen tanta importancia: prefieren darlos sólo de vez en cuándo para disfrutarlos más.(Pues espabila no sea que llegues tarde).

Los Sagitario son espontáneos, del tipo que dejan con ganas de más.(No seáis tacaños).

Los capricornianos dan besos relajantes e intensos.(0sea para dormir).

Los Acuario son desestructurados: evitan reglas y mantienen los ojos abiertos para ver la reacción de su pareja.(Hombre que no roban la cartera).

Para finalizar, las personas de Piscis no poseen límites a la hora de besar.(Con ellos llego el descontrol).

Lo mejor es besar con amor que no cuesta nada y gratifica un montón.

La politica vista por un niño.

Aquí un niño que pregunta a su padre por la política y al final saca sus propias conclusiones.

-Papa ¿que es la política?

-Pues hijo te lo explicare de una manera fácil y practica:

-Yo traigo el dinero a casa soy EL CAPITALISMO.

-Mama controla el dinero, por tanto es EL GOBIERNO.

-El abuelo controla que todo sea normal, por tanto es EL SINDICATO.

-Nuestra criada es LA CLASE OBRERA.

-Todos nos preocupamos de que tu estés bien por eso tu eres EL PUEBLO.

-Y tu hermanito que todavía lleva pañales es EL FUTURO.

-¿Lo has entendido hijo mio?

-El niño piensa...Y le dice al padre: Quiero consultarlo con la almohada, mañana te diré algo.

Durante la noche el niño se despierta porque su hermanito esta llorando, pues tiene sucio el pañal.

Como no sabe que hacer, va a la habitación de sus padres. Allí esta su madre durmiendo profundamente y no consigue despertarla.

Entonces va a la habitación de de la criada, donde encuentra a su padre gozando encima de ella, ¡Mientras el abuelo espía por la ventana!

Todos están ocupados y no se dan cuenta de la presencia del niño, el niño ante la situación decide irse a dormir.

Por la mañana, el padre pregunta al niño si ya entiende que es la política y el niño responde:


-Si, creo que esta muy claro

-EL CAPITALISMO se aprovecha de LA CLASE OBRERA.

-EL SINDICATO mira como lo hace.

-Mientras... EL GOBIERNO duerme.

-EL PUEBLO es ignorado completamente.

-Y EL FUTURO esta ¨cagado¨.

Moraleja: Los niños y los borrachos siempre dicen la verdad.

Cazador cazado por su perro

Un perro dispara a su amo con una escopeta de caza.

19 Sep 2005 Segan la prensa de Sofaa, Ivailo Nedkov, de 35 años y natural del poblado Drianovets, salio con su perro de caza como otros muchos dias. El animal, de raza Drathaar, era el encargado de recuperar las piezas abatidas por su amo, pero en esta ocasion el cazador fue cazado.

Ivailo logro un par de codornices y cuando fue a buscar la segunda, el perro se le adelanto, agarro la presa y no quiso soltarla. En medio del enfado, el cazador comienza a golpear al perro con la culata del arma con tan mala suerte que el animal aprieta el gatillo con una pata y se produjo un disparo.

El cazador necesito rapida asistencia para extraer los perdigones de su pecho, aunque su vida no corre peligro. Tambien el perro necesito atencion medica, ya que algunos perdigones se le clavaron en la pata.

Espero que este bien... El perro, claro.


Chiste de cazadores.
“Dos cazadores van por el bosque y uno de ellos de pronto se desploma y parece que ya no respira.

El otro llama por teléfono al número de emergencias y pregunta: -Mi amigo está muerto, ¿qué debo hacer? -Tranquilo, le responde el hombre al otro lado de la línea.

Primero tenemos que saber con seguridad si está muerto. Se produce un silencio. Y luego se escuha un tiro. El cazador vuelve a tomar el teléfono móvil: -Muy bien, ya está, ¿y ahora?”

Perdon

La verdad es que pedir perdon es algo sencillo, basta con decir tan solo una o dos palabras: perdón, perdona, lo siento, disculpa... Pero las implicaciones que conlleva dicha acción quizá son más complejas de lo que parece a primera vista.

Como decia un fraile que no recuerdo el nombre: "El orgullo divide a los hombres, la humildad los une". Al pedir perdón, por tanto, estamos mostrando nuestra faceta más humilde, esa que nos hace parecer más débiles, mas tontos y más inocentes.

Pero que también nos convierte en seres más amables y más íntegros, y nos hace mas fuertes porque vemos que nuestra acción revierte positivamente tanto en nosotros como en los demás.

Si cuando cometemos un error, no somos capaces de reconocerlo y pedir disculpas, estaremos cometiendo dos errores. Y, además, estaremos mintiendo y, quizá, las consecuencias de nuestro error las esté sufriendo alguien inocente.

Todos nos equivocamos, todos cometemos errores, no pasa nada se intenta solucionar el problema y la proxima vez tendremos mas cuidado.

Por eso yo pido perdon, hoy tuve un arrebato, me deje llevar por el orgullo y arremeti con ira contra la persona que menos se lo merecia. No se si me podra perdonar pero yo pido perdon y me como el orgullo, me comporte como un estupido...Como un ser inhumano.

MOLLESUPER8

La crisis en el transporte, con humor

La crisis llega al transporte, aunque el gasoil es el que ha encendido la mecha de la crisis, las carreteras son también una asignatura pendiente para el sector, que se suma al desacuerdo en la política de precios y al aumento de robos de combustible en los vehículos.

Es el momento de que la Administración tome verdaderamente cartas en el asunto para que la contratación y el futuro del sector sea un hecho pleno de garantías.

Por si a los cabezas pensantes de este país no se les ocurre nada, aquí les dejo algunas sugerencias, aunque me temo que a ellos la crisis ni fu, ni fa:

Con este invento, las compañías aéreas sufrirían menos pérdidas por accidentes. ¿Subirían Esperanza y Rajoy?



Con este otro, sería útil como coche oficial de los políticos, aunque nos crearía una duda... ¿Dónde está el político, adelante o dentro del vehículo ?


Con este otro, aparte de reducir la contaminación tendríamos unos agentes de trafico sanotes y fuertotes... De todas formas, siempre llegan tarde.


Bueno espero os guste, aquí os dejo un enlace de más fotos de transporte gratis: http://www.taringa.net/posts/imagenes/2073993/medios-de-transportes-raros___.html